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Inicio 2023 abril

Archivos mensuales: abril 2023

Los sevillanos, indignados por la organización este año de la Feria de Cerral

Por
Javi Ramos
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Miles de sevillanos han mostrado su indignación este año por la contraprogramación de la Feria de Abril por parte de los impulsores de la llamada Feria de Cerral. Los acérrimos de la Feria de Abril no entienden por qué se ha decidido eclipsar la feria más tradicional de la capital de Andalucía con otra que no tiene más de diez años.

Los sevillanos se han enfadado especialmente con la actriz Elena Furiase, cabeza de cartel de la Feria de Cerral. “El ambiente en la Feria de Cerral es muy bueno y me lo estoy pasando divinamente”, dijo la actriz este fin de semana, enfadando a sus críticos. “No me arrepiento de mi decisión”, ha insistido.

Desde Sevilla se pide a los españoles que elijan entre abril o cerral “porque todo no puede ser”. De momento, el número de visitantes de ambas ferias está totalmente igualado.

No se vivía una tensión semejante en España desde que los vecinos de Villarriba y Villabajo hicieron una competición para ver quiénes lavaban mejor los platos, abriendo una herida que todavía está lejos de cerral.

Deja a su marido al descubrir que estaba pagando Twitter Blue

Por
Xavi Puig
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Marina González, médico de familia, ha decidido romper una relación sentimental de doce años al enterarse de que su pareja estaba pagando la suscripción a Twitter Blue. El hecho de que la red social haya retirado hace unos días las insignias azules a los perfiles que no la estaban pagando, ha expuesto a todos aquellos que la conservan porque abonan diez euros al mes a la compañía de Elon Musk. «La maniobra ha acabado con la reputación de miles de personas», señalan los expertos.

«¿Como voy a tener hijos con una persona que se gasta el dinero de la familia en esto? Dice que me lo puede explicar, pero cada explicación que da es peor que la anterior», argumenta Gonzalez.

Insiste la mujer en que «dicen que hay que juzgar a la gente por cómo trata a los camareros y yo creo que el check azul es una forma aún más rápida de sacar conclusiones sobre su personalidad». El hombre se cuidaba de ocultar esos pagos, aprovechándose de que algunos periodistas como él disfrutaban hasta hace poco de la insignia.

«Ella va al gimnasio porque le gusta verse bien, yo tengo mi check azul», se defiende el hombre, que no duda al afirmar que «si me hace elegir entre ella y Musk, en fin, no sé, estamos hablando del hombre más rico del mundo». González se reafirma: «Si debo elegir entre estar sola y compartir mi vida con alguien que paga cada mes al hombre más rico del mundo a cambio de una medallita… dudas igual a cero».

El Barça podría estar comprando a los delanteros rivales para que no le marquen goles

Por
Javi Ramos
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Espanyol 0-0 Cádiz

El Barça podría estar pagando a los jugadores del Espanyol para que sean malísimos y desciendan a Segunda.

Osasuna 3-2 Betis

Tras el anuncio de la retirada de Joaquín, los jugadores del Betis ya no tienen fuerzas para jugar.

Almería 1-2 Athletic

El Athletic todavía sueña con estar a punto de entrar en la Champions y quedar fuera en el último momento.

Real Madrid 2-0 Celta

El Celta todavía puede dar la sorpresa, perder en casa con el Elche y complicarse el último tramo de Liga. El Real Madrid ganó sin necesidad de tomarse el brebaje.

Elche 0-2 Valencia

El Valencia ganó, pero el Elche tendrá su revancha la temporada que viene.

Barcelona 1-0 Atlético de Madrid

Al no encajar de nuevo, se sospecha que el Barça podría estar comprando delanteros rivales para que no marquen gol.

Mallorca 3-1 Getafe

El sol de Mallorca fue demasiado potente para el Getafe.

Sevilla 2-1 Villarreal

El Sevilla demostró que en Feria es invencible.

Pedro Sánchez denuncia que ser «rojeras» le ha cerrado muchas puertas

Por
Xavi Puig
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«Tengo un trabajo buenísimo y me lo pagan muy bien, pero trabajar no me gusta». Con estas palabras se sinceraba ayer el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, en una entrevista radiofónica junto al periodista Aimar Bretos. El mandatario explicó que ser «rojeras» le cierra «muchas» puertas, también en la publicidad: «quién cojones va a querer hacer publicidad conmigo, y eso yo también lo entiendo y ahí se gana mucha pasta».

El político socialista abundó en el argumento: «me cierra muchas puertas. Creo que no me da mucho pero, te soy sincero, a mí me gustaría a veces no hablar tanto y no decir tantas cosas o expresarme tanto, pero va en contra de mi naturaleza».

Señaló Sánchez que hay «un punto de fama» donde puede decir cosas «y que tengan cierta repercusión». «Está bien hacerlo. Ten en cuenta que yo nunca esperé estar aquí ni ganar lo que gano ni tener la posición que tengo ni nada. Ni lo esperé, ni lo soñé ni lo quería». 

Acabó la entrevista afirmando que todo lo vive «como un regalo»: «¿Que podría ser más? Pues podría ser más». 

Recuerda, justo antes de morder una magdalena, que nunca ha leído a Proust

Por
Xavi Puig
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Raquel Robledo, enfermera de profesión, experimentó ayer un instante «proustiano» momentos antes de morder un trozo de magdalena. La situación le evocó la célebre escena de «En busca del tiempo perdido», que le hizo recordar que no ha leído nunca a Marcel Proust y, en general, «a ninguno de estos grandes escritores».

«Abrumada por el triste día que había pasado y por la perspectiva de otro tan melancólico por venir, me llevé a los labios unas cucharadas de té en el que había echado un trozo de magdalena. Pero en el mismo instante en que aquel trago, con las migas del bollo, tocó mi paladar, me estremecí, fija mi atención en algo extraordinario que ocurría en mi interior: me estaba dando cuenta de que soy medio analfabeta, de que hablo de oídas en materia literaria. Empecé a sentirme mediocre, contingente y mortal», confiesa Robledo.

La impactante vivencia experimentada por Robledo derivó en un estado melancólico y reflexivo que se prolongó hasta el final del día. «Es posible sentirte como si hubieras leído a Proust sin haberlo leído en la vida. En cierto modo, esto me tranquiliza. No hace falta dedicar media vida a tragarte un tocho si una simple magdalena, que además está buenísima, te ofrece lo mismo», argumenta.

Robledo ha recibido el encargo de reseñar la magdalena en cuestión en el próximo número del suplemento cultural Babelia.

Tras años mordiendo tapas de bolígrafo entre horas, los españoles descubren que los palitos Snatt’s están «bastante más buenos»

Por
Redacción
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Miles de españoles llevan años intentando acabar con el hambre en el trabajo mordiendo tapas de bolígrafo. Una solución que, pese a su nulo aporte nutritivo, ha logrado consolidarse hasta el punto de que, cada día, más de 50.000 tapas son mutiladas sin piedad. Consciente de la situación, la marca Snatt’s ha lanzado una campaña para recordar que sus snacks, horneados y con ingredientes naturales, son una opción más rica y equilibrada. Los primeros en apostar por esta alternativa coinciden al señalar que los Snatt’s están “a años luz” de la tapa de un boli. “Hemos estado haciendo el tonto”, lamentan.

“Haberlo dicho antes, ¿no?”, dicen los españoles, aliviados al comprobar que, ahora sí, el hambre desaparece con estos palitos, que además son “mucho más deliciosos”. “Pues claro que lo son: es rico, es bueno, Snatts. Ese es nuestro lema”, aclara la marca. “Coño, pues perdón, me entero ahora”, admiten algunos ciudadanos despistados, que se sienten fatal por haber mutilado tantas tapas de bolígrafo, unos destrozos “totalmente absurdos y evitables” que llevaron a cabo por pura ignorancia y gusa.

La Fundación “Bolis Huérfanos de Tapa”, impulsada por Snatt’s, se compromete a promover un cambio social que, además, mejorará sustancialmente la alimentación de millones de personas cada día. Y los bolígrafos dejarán de tener “ese aspecto lamentable”.

Adelantándose a futuros problemas, y conscientes de que los españoles no han sido “muy avispados” con el tema de las tapas de los bolis, desde Snatt’s recuerdan que sus palitos “no están pensados para escribir”.

Bisbal lamenta que él siempre pregunta a los máquinas cómo están pero los máquinas nunca le preguntan cómo está él

Por
Kike García
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David Bisbal ha expresado hoy su malestar por el hecho de que él siempre se esté interesando por el estado de los máquinas y estos nunca hayan mostrado reciprocidad preguntándole a él cómo está, si le falta algo, si está de buen humor… «Para mí, saber cómo están los máquinas es lo primero de todo», ha dicho Bisbal esta mañana ante la prensa.

El artista está francamente decepcionado por la actitud de los máquinas y lamenta haber estado «haciendo el tonto» porque, ahora, se ha dado cuenta de que a los máquinas les da «absolutamente igual» cómo esté él.

«Les preguntas cómo están y te dicen ‘bien, bien, bien’, pero no te dicen ‘¿Y tú, David, cómo estás tú?’, y te quedas con cara de gilipollas y dices, ‘venga, pues vamos a hacernos unos selfis’, porque no sabes ni cómo reaccionar y te vas a casa a llorar porque no estás bien pero nadie te lo ha preguntado».

A última hora, David Bisbal ha informado que los máquinas le han preguntado finalmente cómo está, confirmando que, efectivamente, «los máquinas son unos máquinas».

Cómo aprovechar las casetas del Día del Libro para mudarte allí y formar una familia

Por
Redacción
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El mercado inmobiliario está lleno de oportunidades que no hay que dejar escapar. La semana del Día del Libro es una de ellas. Gracias a un trabajo de investigación de nuestros expertos de Idealista, a continuación te mostramos cómo aprovechar las casetas del Día del Libro para mudarte allí y formar una familia.

Lo primero es buscar a un autor al que no lea nadie y no tenga ninguna cola esperando para firmar su libro. Esto es muy sencillo porque la mayoría de los escritores no tiene público y casi todas las casetas estarán desiertas.

Cuando el autor se vaya a llorar a una esquina, aprovecha para meterte en la caseta y empezar a acomodarla. Utiliza los libros como ladrillos para construir paredes a tu alrededor y evitar que el autor pueda volver a entrar en la caseta.

Una vez hayas acomodado la caseta, ha llegado el momento de pedirle a tu pareja que se mude contigo. Tu pareja se quedará impresionada al ver que has conseguido una vivienda, algo muy cotizado que casi nadie tiene.

Ignora las súplicas y llantos de la editorial propietaria de la caseta y utiliza más libros para crear un muro alrededor de tu caseta. Necesitas crear un verdadero fortín en la caseta para que la editorial no pueda desmontar tu vivienda.

Una vez instalado con tu pareja, ha llegado el momento de empezar a tener hijos. Si formas una familia en la caseta, nadie se atreverá a echarte, y menos con los precios a los que están los alquileres.

Para combatir el aburrimiento, sal de la caseta y cómprate una tele. Construye un mueble con libros para apoyarla y poder disfrutar de la programación de manera cómoda.

Al llegar el verano, ve a una feria del libro de la costa mediterránea y métete dentro de otra caseta para conseguir una segunda residencia. Durante las vacaciones, tus hijos y tú podréis disfrutar de la playa gracias a esta segunda caseta y ser la envidia de todos los escritores.

Los españoles contratan a Luis Zahera y Diego Anido para que echen al emérito de Galicia

Por
Javi Ramos
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La visita de Juan Carlos I a Sanxenxo podría acabar en drama. Descontentos con los excesos del emérito, los españoles han contratado a Luis Zahera y Diego Anido para echarlo de Galicia. “Aquí no eres bienvenido, francés”, le han dicho los dos gallegos nada más verlo caminando por el pueblo.

Aunque Juan Carlos ha intentando mantener una actitud conciliadora, Zahera y Anido llevan horas haciéndole la vida imposible. “Han envenenado a mis guardas de seguridad”, denunciaba el rey emérito este mediodía. Don Juan Carlos solo quiere pasar unos meses en Sanxenxo disfrutando de la playa y la gastronomía local sin molestar a nadie, pero Zahera y Anido no están dispuestos a permitírselo.

“Borbón, ¿qué haces aquí, Borbón?”, le han dicho en el bar del pueblo. La situación se ha vuelto tan desagradable que Juan Carlos I se ha visto obligado a desplazarse con una cámara para ir grabando las interacciones que tiene con los dos actores gallegos. “Un día estaba muy borracho y muy drogado y aparecí aquí”, les ha confesado Juan Carlos respecto a su presencia Sanxenxo. “Desde entonces este es mi sitio”, ha añadido. “¿Tu sitio? Su sitio, dice”, le ha respondido Zahera con indignación.

De momento, la presión de los dos gallegos no está surtiendo efecto y el rey emérito sigue determinado a quedarse en Sanxenxo. “Este es mi país, esta es mi casa”, se defiende ante los ataques de los lugareños.

Starship, el cohete más grande jamás construido, explota a los pocos minutos de despegar tras chocar con un iceberg

Por
Kike García
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La compañía SpaceX ha lanzado hoy el Starship a las 15:30 de la tarde, hora peninsular, y ha explotado poco después del despegue tras chocar de frente con un iceberg que el centro de mando no ha detectado. “Al menos se han salvado todos los usuarios verificados [suscritos a Twitter Blue] que iban en primera clase… los otros, en cambio… bueno, eran todo bots y no había manera de salvarlos”, ha dicho Elon Musk, que pese al desastre considera que el lanzamiento ha sido un éxito.

“Soy el rey del mundoooo”, ha declarado Elon Musk, que ya ha preguntado a sus ingenieros si, en futuros lanzamientos, podría ir él en la punta del cohete junto al amor de su vida (al que habría conocido en el mismo cohete minutos antes) estirando los brazos y sintiendo el aire y, sobre todo, la fricción de las capas superiores de la atmósfera, en la cara. 

Tras observar a millones de peces muertos por herida de bala, los biólogos alertan de que el pez espada ha evolucionado a pez pistola

Por
Javi Ramos
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La presencia de millones de peces flotando sin vida y con heridas de bala en los océanos Atlántico y Pacífico ha permitido a un grupo de biólogos concluir que el pez espada ha evolucionado a pez pistola. Los científicos llevan años temiendo este momento y, viendo los cadáveres de los peces en la superficie del mar, parece que ha llegado.

“El simpático pez espada es historia, en muy poco tiempo todos serán sustituidos por temibles peces pistola debido a la selección natural”, advierte Fernando Villalobos, especialista en fauna marina. Además de los peces con herida de bala, se han oído disparos en las profundidades marinas. “Pescarlos será más difícil que nunca y los pescadores tendrán que adquirir licencias de armas para enfrentarse a ellos en igualdad de condiciones, involucrándose en mortíferos tiroteos”, augura Villalobos.

La aparición del pez pistola también podría acarrear la extinción de los peces bala. “Los peces pistola ingieren a los peces bala y después los disparan, de manera que en cada disparo mueren dos peces, el que se ha disparado y el que se ha usado como bala”, explica Fernando Villalobos. “Ahora mismo, el mar parece el Salvaje Oeste, no recomendamos a nadie que baje ahí”, aconseja. El ambiente está tan tenso que casi la totalidad de la fauna marina se ha refugiado en las profundidades, a excepción de los peces payaso, que han decidido tomárselo con humor.

El precio del pez pistola, debido a sus fechorías, se ha incrementado un 74% y ahora hay personas que pagarían hasta veinte mil dólares por capturarlos vivos o muertos. También preocupa que este pez siga evolucionando y acabe llegando a pez bomba nuclear, algo que podría destruir toda la vida en el planeta.

Las dos ratas que se peleaban por un churro piden que, por favor, les quiten la música de Linkin Park de fondo

Por
Kike García
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Después de años de silencio, las dos célebres ratas que se pelean por un churro con Linkin Park de fondo han solicitado formalmente, y mediante una comparecencia pública, que les quiten la música de Linkin Park y se oiga «o bien sonido ambiente, o bien música con algo más de calidad». «Es humillante, no nos gusta Linkin Park o como se llame el grupo ese», ha dicho la rata número 1.

La rata número 2, compañera de la anterior, considera que la música de su vídeo viral da a entender que, en la pelea por el churro, «hubo una agresividad y un enfrentamiento épicos» cuando no fue más que «un pequeño desencuentro cotidiano que quedó resuelto en poco más de un minuto».

«El churro nos lo comimos las dos amistosamente, esa es la verdad», afirman las ratas.

«Ser ratas no nos impide saber que el género nu metal no es la cúspide de la música, digamos, y preferiríamos que nos pusieran de fondo una música no solo más sofisticada sino también menos agresiva», solicita formalmente la rata número 2.

«Puto nu metal de la hostia, por favor, ni es metal ni es nada, es una mierda de los cojones, eso es lo que es», añade.

Apelando al «derecho al olvido», los roedores ruegan «a los internautas» que eliminen el vídeo «Dos ratas peleando por un churo con música de Linkin Park de fondo» y que el tema «Numb» que suena en el famoso vídeo sea sustituido por las siguientes sugerencias:

Algo de «Lo Fi Hip Hop».

Dos hombres y un destino de David Bustamante.

Take Five de Dave Brubeck.

Be Thankful for What You Got de William DeVaughn.

Suite No. 3 de in D Major, BWV 1068: II. Air.

Rata de dos patas de Paquita la del Barrio.

Sonido ambiente «tipo ASMR».

La banda sonora de Twin Peaks.

Emilio Tucci monta en cólera al descubrir que llevamos años escribiendo mal su nombre

Por
Javi Ramos
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Emilio Tucci Cabrales, el empresario textil español, ha montado en cólera al descubrir que llevamos años escribiendo mal su nombre. Mientras regresaba a Madrid de un viaje de negocios la semana pasada, Emilio vio un anuncio en un cartel de la estación de Atocha en el que se leía mal su nombre, y tras llevar a cabo unas comprobaciones, descubrió que desde 1975, año de la fundación de la empresa, la gente ha estado escribiendo el nombre de manera incorrecta.

Al darse cuenta de que en las etiquetas de sus trajes también se ha imprimido el nombre mal escrito, Emilio ha movilizado a su equipo para que pida a todos los clientes que devuelvan la ropa para poner el nombre bien. “En casi 50 años que llevo en esta compañía, nunca había caído en que mi nombre estaba escrito con la letra de en lugar de la ele”, lamenta Emilio. “Siento que llevo toda la vida viviendo una farsa”, añade.

A primera hora de esta tarde, el empresario ha exigido que se corrija la errata en todos los centros de El Corte Inglés y se ha negado a vender ni un traje más hasta que se subsane el error. “La falta de respeto hacia mi persona es intolerable”, protesta. El empresario está tan afectado que se está planteando cerrar la empresa. “¿Qué clase de nombre es Emidio? ¿Qué puta broma es esta?”, pregunta con indignación.

Viendo la reacción de Emilio, ahora la industria textil española teme que Amancio Ortega descubra que su tienda, Sara, lleva toda la vida escribiéndose con zeta y se enfade todavía más.

Amnistía Internacional alerta en un comunicado del estado precario de «los máquinas»

Por
Redacción
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Amnistía Internacional ha emitido hoy un comunicado oficial en el que reconoce la pertinencia de la pregunta que el artista David Bisbal formuló esta semana en un vídeo que se ha hecho viral: «¿Cómo están los máquinas?». La entidad aprovecha para aclarar que «los máquinas» no están bien, pues tienen problemas de salud y las listas de espera en la Atención Primaria «desesperan incluso a los más cracks».

«Hay que ser muy maquinote para soportar la situación de la Atención Primaria, que no tiene los recursos ni la financiación suficientes. 1 de cada 4 pacientes de la Atención Primaria acude por problemas de salud mental, porque hasta los mejores máquinas necesitan una puesta a punto de vez en cuando para continuar siendo unos figuras. Depresión y ansiedad son los trastornos de salud mental más frecuentes de estos maquinotes, así que, si la pregunta es si están bien, la respuesta es que no, definitivamente no, porque necesitan una Atención Primaria reforzada», reza el texto de Amnistía Internacional.

La organización lamenta que su respuesta a la pregunta de Bisbal, formulada con toda la buena intención, «dé bajona», pero recuerda que, «por una vez que alguien pregunta», había que aprovechar para señalar los problemas que afectan a los máquinas, como su salud y la situación de la sanidad pública.

«Bueno, bueno», ha replicado Bisbal. «A cuidarse entonces», ha agregado.

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