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Inicio 2023 abril

Archivos mensuales: abril 2023

La fundación Abogados Cristianos, bloqueada ante un chiste sobre la Virgen de Mahoma

La Fundación Española de Abogados Cristianos ha manifestado esta mañana su desconcierto ante un chiste emitido en TV3 sobre la Virgen de Mahoma. Después de haber denunciado otro muy parecido sobre la Virgen del Rocío, la entidad ha exigido al canal autonómico que «precise si la Virgen de Mahoma es andaluza o musulmana» para determinar si la chanza puede considerarse ofensiva.

«¿Con esto qué hacemos? Porque se meten con la virgen, sí, pero esta vez con Mahoma ha habido huevos», señalan los integrantes de Abogados Cristianos. «Qué mamones», se quejan.

Lo que la entidad no se puede permitir es «salir a defender a una virgen musulmana, esto bajo ningún concepto». Pero, al mismo tiempo, considera que no debe dejar pasar una afrenta a una virgen.

Por el momento, la fundación estudia demandar a TV3 por ofender los sentimientos religiosos de los españoles «en el legítimo intento de ofender los sentimientos religiosos de los extranjeros».

Comparativa: el Parque Natural de Doñana vs. una cajita de 23 fresas

Si bien los humedales de valor incalculable de Doñana se muestran superiores a su contrincante en cuanto a la presencia de pájaros se refiere, en todos los demás aspectos la cajita con 23 fresas es superior al Parque Natural.

La RAE añadirá soledad a «solo»

Poco después del revuelo informativo que se levantó al anunciarse que la Real Academia iba a añadir la tilde a la palabra «solo» en determinados contextos, la entidad ha vuelto a sorprender esta mañana con un comunicado en el que asegura que «solo» tendrá «más soledad que antes» cuando se use como un adjetivo.

«La lengua se va transformando en un contexto social siempre cambiante y esta institución tiene el cometido de reflejar ahora una realidad en la que el hablante se siente más desprovisto que nunca de calor afectivo. Pese a la explosión de las redes sociales y a la fiebre comunicativa que trae aparejada, desaparecen los vínculos intersubjetivos profundos y, cuando decimos que nos sentimos solos, nos referimos hoy en día a una soledad casi ontológica, irremediable y se diría incluso que inefable. Por tanto, se requiere más soledad en el solo, el adjetivo, para que, al decir que estamos solos, podamos ser más fieles que nunca a ese sentimiento de vacío», reza el texto difundido hoy en la página web de la RAE.

Al poco de publicarse el anuncio oficial, el director de la entidad, Santiago Muñoz Machado, ha confesado a los medios de comunicación que se siente solo. «Estoy solo. Y no es por la pandemia, porque hablamos mucho de la pandemia, que también tuvo sus efectos, pero permítanme que insista en que no es por la pandemia. Algunos pensarán que el prestigio inherente a mi cargo, las eminencias que me rodean, todo esto… pensarán ustedes que es suficiente para colmarme. Y lo cierto es que no. En términos de Habermas, por un lado está el mundo objetivo, digamos, los logros académicos que constan en los papeles, y luego está lo que Husserl llamaba lebenswelt, el mundo de la vida, y es en este aspecto en el que se revela el gran vacío. En mi caso, al menos. Esos momentos en los que te quedas mirando un punto fijo de la pared y se te humedecen los ojos. Y te preguntas para qué todo esto. Para qué dirigir la RAE si luego la gente se pasa las cosas por el forro de los cojones, con perdón. Y hacen tuits con chanzas y estupideces. Volviendo a Habermas, todos los aplausos enmudecen en mi mundo subjetivo, el cual se me revela como una cáscara vacía. Sin mi traje, en pelota frente al espejo, no soy más que un viejito de un pueblo cordobés. Lamento la imagen que acabo de invocar, pero déjenme que vierta la siguiente reflexión, espero que certera: sin emoción, el conocimiento es un constante tragar arena. Llenas tu intimidad de arena conceptual, de hallazgos teóricos y conversaciones elevadas… pero no deja de ser arena que te seca por dentro hasta drenarte entero. Porque no vivimos para pensar, pensamos para vivir. Yo lo que quiero es vivir, entiéndase esto, y creo que cualquiera puede comprender dicho anhelo. Y en ese empeño me siento realmente abandonado y solo, encontrándome además en el otoño de mi existencia. Pasan los años, se me escurre la vida entre los dedos, y el pasto parduzco del que deberían brotar emociones no es más que un desierto estéril regado únicamente con palabras, palabras y más palabras que ensucian el espacio con sonidos que se desvanecen sin dejar huella ninguna en mi persona. Si la vida es música, soy incapaz de retener la melodía. ¿Se me entiende? Estoy divagando. Divagando, además, para nadie. De modo que concluyo y ya les dejo en paz: ese intento de añadirle soledad al adjetivo de marras por parte de la Real Academia de la Lengua es un proyecto personal mío que se debe al hecho de que estoy un poco triste estos días. Justo es reconocerlo. Me basta con que no se choteen de esto como lo hicieron con la puta mierda de la tilde. ¿Se me ha entendido esto último? No hagan bromas, por favor. La soledad es un charco de veneno y la risa nos lleva a chapotear en él, esparciendo sin ton ni son los goterones de miseria. Mi desazón no es cosa de broma», ha expresado.

Novedades en la Renta de este año: las personas que huyan del país y se refugien en la jungla panameña están exentas de presentarla

Comienza la campaña para presentar la declaración del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (IRPF). Estos son algunos aspectos a tener en cuenta este año:

Grandes fortunas

Quienes tengan un patrimonio neto superior a 3 millones de euros tendrán que abonar anualmente el equivalente al 1,7% de su riqueza, porcentaje que se va incrementando paulatinamente, excepto en el caso de aquellos multimillonarios que huyan del país y se refugien en la jungla panameña de forma permanente, adoptando una nueva identidad y dejando atrás para siempre la civilización, sustituyendo sus ropajes por barro y hojas secas y olvidando, en última instancia, para qué servían esos millones de papeles rectangulares con cifras que parecieron importantes en algún momento pero que ahora solo sirven para alimentar el fuego.

Ayudas agrarias

En este caso, en la próxima declaración las actividades agrícolas y ganaderas podrán reducir hasta un 35% el precio de la adquisición del gasóleo agrícola y en un 15% la de fertilizantes. En ambos casos, la compra de estos insumos se debe haber efectuado en el ejercicio 2022 después de robarle el camión del gasoil a Paco el Estirao, tras degollarlo como a un perro en la cuneta de los cerros bajos, los del camino del ciprés. No le digas nada a madre. El Estirao siempre nos miró por encima del hombro, como si fuera yo que sé qué, simplemente porque es el hijo del médico y fue alcalde durante cuatro años. Lo echaremos al pozo seco, allí nunca mira nadie, cógele de los pies… No llores, ya está, teníamos que hacerlo.

Planes de pensiones

Las aportaciones personales a sistemas de previsión social se reducirán desde los 2.000 a los 1.500 euros anuales, problema que desaparece en la Comunidad de Madrid, donde los pensionistas que ingresen en una residencia de ancianos no tendrán que preocuparse de absolutamente nada nunca más.

Bebés comprados

Si conservas el ticket, es posible desgravarse a cada bebé procedente de un vientre de alquiler, pero no está claro a cuánto ascendería la cantidad.

Bono cultural y bono de alquiler joven

Las 15 personas que han sido capaces de superar las trabas burocráticas para obtener estos bonos tendrán que abonar 16.000 euros.

Criptomonedas y NFT

Son patrimonios que computan en la Renta como cualquier otro, pero posiblemente este año hayas perdido tanto dinero que la Renta te salga a devolver.

Obras de eficiencia energética

El contribuyente puede restar hasta un 20% del precio de las obras ejecutadas hasta el 31 de diciembre sobre una base máxima de 5.000 euros si la obra realizada reduce al menos un 7% la demanda de calefacción o refrigeración, pero ni las obras han terminado ni están reduciendo nada porque Luis, de Andamios Luis, claramente te ha timado con el presupuesto. Debiste trabajar con Camuñas, de Aislantes Camuñas, pese a que era un poquito más caro. Pero no, tú siempre coges al más barato y al final acabas gastando muchísimo más dinero.

Viviendas turísticas

El fisco ha incluido la obligación de informar de la cesión de uso de vivienda con fines turísticos, pero permitirá a cada propietario desgravarse un mínimo de 500 euros por cada turista fallecido a causa del balconing.

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Un judío viaja al pasado para matar a Hitler y se convierte en la víctima seis millones uno del Holocausto

Según ha confirmado su familia esta mañana en las redes sociales, un judío viajó al pasado para matar a Hitler y acabó convirtiéndose en la víctima seis millones uno del Holocausto. Andrés Fajngold, de 40 años, se transportó hasta el año 1895 con la intención de evitar el sufrimiento de millones de personas, pero sus intenciones se vieron truncadas al enfrentarse al dictador cuando este tenía seis años de edad.

Gracias a los periódicos de la época, analizados ahora por los historiadores, se pueden leer informaciones que apuntan a que Fajngold fue reducido por Hitler, inmovilizado y obligado a hacer trabajos forzados tales como hacerle la cama, construir para él una caseta en un árbol y quitar las malas hierbas de su residencia familiar. El viajero pasó cerca de dos años sometido por Adolf Hitler, incapaz de volver a su época y de evitar el Holocausto.

Según cronistas del momento, en el año 1897 Andrés Fajngold sufrió una muerte igual de horrible que la de sus antepasados. El pequeño Hitler lo encerró en un cobertizo y lo roció con gas hasta provocar su muerte. Las autoridades recomiendan encarecidamente no viajar al pasado para matar a Hitler porque lo único que se consigue es morir y alimentar el ego del futuro dictador.

A los historiadores también les preocupa que, en algún momento, Hitler encuentre las máquinas del tiempo y viaje a nuestro presente, mezclándose entre en las juventudes de Vox, y acabe ascendiendo al poder como ya hizo en el siglo pasado.

Así es la colección de 750 muñequitos que ha moldeado Edurne con su propia mierda

Edurne en un directo de Instagram enseñando su colección.

«Este costó, este costó», dice Edurne mientras sujeta uno de los cientos de muñecos que colecciona y que ha moldeado ella misma con su propia mierda. No miden más de 12 o 18 centímeros y los hay del Capitán América, de Iron Man, de Madonna… «Tengo tantos que ya no sé. Mira este [señala uno de Ron Weasley, inseparable amigo de Harry Potter]: es una edición especial porque me salió más grande de lo normal… No sé qué había comido el día anterior, pero…», explica la cantante. Está buscando el muñequito perfecto para su amigo Luis, que cumple años. «Me cuesta desprenderme de ellos», admite.

La cantante madrileña es una enamorada de sus muñecos y hemos tenido el privilegio de visitar su colección, que ya alcanza los 750 («quiero llegar a 2000», dice, como retándose a sí misma) y que guarda a buen recaudo en una habitación propia de Mánchester, con todos los muñecos en exposición, en estanterías diseñadas para que sean iluminados y exhibidos convenientemente. Muchos están guardados en cajas, por si en un futuro se avecina una mudanza.

«Son funkos, pero los hago yo y son más bonitos que los originales, francamente. Aunque no es difícil», explica entre risas.

«El primero fue un funko de Rapunzel, una de mis películas favoritas de Disney. Luego empecé con Juego de Tronos y, cuando ya tuve tres, pensé: ‘Uy, qué bonitos quedan’, y ya no pude parar”, explica la artista a El Mundo Today. Para Edurne, los muñecos que moldea con sus propios zurullos van más allá del mero capricho o afición. «Para mí no son juguetes, son auténticas piezas de arte diría… son como mis hijos», explica la cantante. Según ella, la gracia está en que «no puedes comprar algo así, solo puedes hacerlo tú misma, con tus manos, con tus uñas».

«Me gusta acumularlos, ponerlos en la estantería, quitarles el polvo… Sí, me paso tardes enteras mirándolos», dice orgullosa. No deja que nadie los toque por si se rompen (son muy frágiles) pero sobre todo porque «perderían esa aura de objeto de coleccionista, esa pureza».

«Este de aquí es Joan Manuel Serrat, aunque es verdad que tampoco se le parece mucho y me cuesta distinguirlo de los otros 700 muñecos, pero me entretiene redondear la cabeza, ponerle ojitos…», explica la cantante.

Como buena coleccionista, lo tiene todo muy organizado y tiene su propia manera de hacer las cosas: «Hago caca aquí, intento que no caiga orina porque necesito que la pasta esté seca y sea consistente, si no, no se puede», dice señalando un cubo.

«Como mucho cuscús, es lo que va mejor», dice.
Pero conoce ya todos los trucos: «si quieres hacer un personaje muy oscuro, como Darth Vader, lo mejor es el arroz negro».

Se ha convertido, según explica, en una experta en tonos de marrón. «Soy como los esquimales con la nieve… pues yo con la caca, con mi propia caca, ¿eh? O sea, esto es algo muy personal… Bueno, o con la de David». Edurne comparte la afición por el coleccionismo y la escultura con su pareja, el portero David de Gea, de quien ha moldeado unos 27 muñequitos distintos, hechos todos con boñigas.

«Persona que veo y que me gusta, persona de la que esculpo un monigote hecho de cacotas», dice para concluir. La cantante por ahora rechaza venderlos, pero asume que su colección podría costar una millonada en el mercado de segunda mano. «¿Por todos estos 750 muñecos hechos de heces humanas? 30 euros sacas», dice orgullosa.

Para muchos, los personajillos que Edurne ha esculpido con sus propios dedos tras expulsar una cantidad adecuada de caca por su ano son solo unos muñecos de ojos saltones, pero la realidad es que son mucho, mucho más, aunque cada vez le cuesta menos esfuerzo esculpirlos. «Hay veces que me salen ya hechos», admite entre risas y guiñando un ojo.

Finalmente, Edurne decide que a su amigo Luis le regalará otra cosa, porque sus muñecos son suyos y de nadie más.

Acusan de andalufobia a la Junta de Andalucía por condenar a Doñana a la desaparición

En lo que se considera un «ataque reiterado a lo más valioso de Andalucía», diversos colectivos han acusado de «andalufobia» a la Junta de Andalucía por pretender regularizar las zonas de regadíos en las inmediaciones de Doñana, un parque natural de valor incalculable que se encuentra en «estado crítico». «No lo podemos permitir, vamos a denunciar porque el pueblo andaluz no se merece este maltrato», han declarado algunas asociaciones andaluzas.

«No todo vale, no con Doñana», insisten.

Para muchos ciudadanos, mantener a Doñana al borde del colapso ecológico es una «afrenta» que «provoca la absoluta indignación de algunas instituciones y de los andaluces porque traspasa los límites del sentido común: es una auténtica falta de respeto al pueblo andaluz, su cultura y su patrimonio ecológico». Así, muchos ciudadanos exigen a la Junta de Andalucía «que no permita este tipo de ataques de Andalucía a la propia Andalucía».

«Doñana es una cosa muy nuestra y tocarla supone traspasar todos los límites», recuerdan muchos andaluces al presidente de la Junta, Juanma Moreno.

«La gente [la Junta de Andalucía] se empeña en odiar a Andalucía y destrozarla, pero hay cosas, como Doñana, que son sagradas y no se pueden tocar», se quejan algunos andaluces.

Algunos estudios científicos sobre el estado de Doñana «están arrojando resultados desoladores, tanto en relación con el estado de las lagunas y otros hábitats del espacio natural como con la biodiversidad que depende de ellos». Se considera que no respetar a Doñana no solo es un atentado «a lo más profundo de Andalucía» sino también a una parte indisociable de la identidad del pueblo andaluz.

La India se convierte en el país más poblado del mundo después del Bar Paco

Esta semana, la India ha superado a China y se ha convertido en el país más poblado del mundo después del Bar Paco. De esta manera, el país asiático se acerca demográficamente al negocio que Paco abrió en Hospitalet el siete de enero de 1993, siendo el lugar más poblado del mundo desde principios de los 2000 gracias a la llegada de sus famosas croquetas de trufa.

La densidad de población en el Bar Paco es mucho mayor que la de la India, ya que el país asiático es mucho más grande. “El Bar Paco se constituye como país en 1999, adoptando moneda propia, bandera propia y su constitución escrita en la pared del servicio de caballeros”, asegura Fabián, camarero y portavoz del Gobierno del Bar Paco. Desde entonces, el número de habitantes no ha dejado de crecer gracias a las cañas baratas, los pinchos contundentes y un trato cercano por parte de los camareros.

Como ocurre en el bar, ahora en la India muchos ciudadanos tienen que salir fuera a fumar. “La India está muy llena, la música está muy alta y cada vez más indios optan por salir a Pakistán a fumar”, explica un turista español que viajó al país. “La comida en la India está muy bien, pero hay tanta gente que tardan muchísimo en atenderte”, añade este viajero.

A la población mundial le preocupa la intención de Paco de abrir una sucursal del Bar Paco en la India, lo que podría crear una implosión al meter el país más poblado del mundo dentro del segundo país más poblado del mundo. “De momento es solo un proyecto, pero lo estamos estudiando”, reconoce Paco.

Horóscopo de la semana: Leo, tu declaración de la renta te sale a replantearte tu vida

Aries

Ahora que ha llegado el buen tiempo ya te puedes quejar del calor.


Tauro

Siempre es duro volver a la oficina, especialmente cuando nadie te respeta en ella.


Géminis

Este miércoles harás «puenting» y este jueves tenías la cita para comprar la cuerda.


Cáncer

Ha llegado el momento de dejar de llorar en el metro, ya estás lista para llorar en un taxi.


Leo

Tu declaración de la renta te sale a replantearte tu vida.


Virgo

Tus hijos no te respetan, pero no te preocupes, no eres su padre real.


Libra

Pisar charcos es más divertido cuando tienes cinco años. Por muy buenas que sean las botas de policía, debes mantener la compostura.


Escorpio

Esta semana te acercarás un poco más a la esquizofrenia gracias a una marihuana buenísima.


Sagitario

Quieres comprarte un coche y eso está muy bien porque todo el mundo debería tener sueños imposibles.


Capricorniño

Lo de decir ojo del culo es una forma de hablar. Por favor, sácate ese ojo de cristal de ahí, jamás se te ha caído nada.


Acuario

Ya estamos en abril, ha llegado el momento de que cambies tu cubo de escupir por uno nuevo.


Nazi

Esta semana encontrarás tu color de lápiz de labios ideal, perfecto para odiar a judíos.


Piscis

Mala semana elegiste para hacerte budista.

Nuestro redactor acaba de terminar ahora el resumen del tercer capítulo de «Juego de Tronos» y, bueno, más vale tarde que nunca

Rubén, más conocido en la redacción como «Rubenchi», recibió hace más de cuatro años el encargo de escribir un resumen del capítulo tercero de la primera temporada de Juego de Tronos, recién estrenado en HBO en aquel momento. La pieza se hacía esperar y no llegaba, y Rubén se excusaba recordando que estaba «petado de trabajo». Esta mañana, cuando ya nadie se acordaba de este encargo y se había dado por perdido, ha llegado el artículo al correo de la redacción.

Nuestro redactor es autónomo y colabora con varios medios. Según parece, lleva un par de meses «de sequía», es decir, con pocos encargos. Nosotros mismos hemos reducido el número de piezas mensuales que le encomendamos, precisamente porque no se maneja bien con los tiempos, por decirlo de forma elegante. El caso es que, acuciado por las deudas, Rubén se ha puesto a revisar entregas pendientes y ha decidido ponerse ahora con el resumen del capítulo, ignorando el hecho de que publicarlo ya no tiene ningún sentido a estas alturas.

Valga la publicación de esta pieza como muestra del trato exquisito que brindamos a nuestros colaboradores, y de nuestra disposición a ayudarles cuando más lo necesitan, poniendo a prueba incluso la integridad del propio medio.

Ni que decir tiene que no hace ninguna falta que los lectores lean este resumen. Consideren el haber hecho click en este post una suerte de limosna. Un golpecito en la espalda del pobre Rubenchi, que necesita, ahora más que nunca, esos cuatro euros.

Juego de Tronos: Esto es lo que pasa en el último capítulo. ‘La larga noche’ de la Batalla de Invernalia.

En esta tercera entrega de la primera temporada, la más extensa con casi una hora y media de sudor, es todo un punto de inflexión para la ficción de HBO y contiene la batalla más grande y épica jamás vista en la serie, la Batalla de Invernalia, heredera sangrienta de la mítica Batalla de los Bastardos de la sexta temporada.

Muerte, destrucción y sangre, mucha sangre. El capítulo arranca con el ejército de muertos cerca de Invernalia, pero todavía a distancia. Mientras, en la fortaleza, los soldados corren para situarse en sus lugares.

El primer gran momento del capítulo es cuando aparece Melisandre. La bruja roja se une a la lucha e invoca las fuerzas del Señor de la Luz para ganar esta guerra.

La gran batalla comienza y, de pronto, una tormenta sacude el campo de batalla, dificultando la lucha por la falta de buena visibilidad. Los muertos exhiben una lucha incansable y los dragones se ven comprometidos antes de tiempo. Antes, el Rey de la Noche había hecho su entrada triunfal al dragón zombie y avanzando implacable por medio de la batalla.

El gigante que luchó junto a Jon Nieve ahora es un gran zombie queempuja a Lyanna Mormont y la acaba matando, no sin que antes la joven líder haga lo propio con él clavándole un puñal en el ojo. También se despiden Theon Greyjoy y Jorah Mormont, que muere protegiendo a su Khaleesi.

Es el momento de más tensión puesto que todos los grandes personajes están en apuros. Mención aparte merece Arya que, en mitad de la batalla, exhibe su mejor técnica de lucha, dejando a Sir Davos boquiabierto.

A punto de concluir todo, el Rey de la Noche llega hasta Bran. Ambos se miran, están muy cerca. Pero, de repente, aparece Arya. Esta salta sobre el Rey de la Noche, que la agarra, pero ella logra por debajo sujetar la espada y clavársela en el cuerpo, matándolo. Y, con él, se desintegran también todos los muertos que había convertido, incluido el dragón zombi que amenazaba a Jon.

‘La larga noche’ de Invernalia ha acabado…

Nota: Si has llegado hasta aquí, es nuestra obligación aclarar que acabamos de recibir un correo de Rubenchi confesando que su pieza es «un copiapega de la web del 20 Minutos», y que quizá deberíamos «retirarlo porque la gente se está quejando en Twitter». Dice además que cree que «es el resumen de un capítulo de la octava temporada, no de la primera».

Nota 2: Vamos a conservar este artículo como recordatorio de lo inútil que es el puto Rubén de los cojones, para que sirva también como prueba de que es contraproducente tener «gestos amables» con las ratas que no cumplen y se acomodan en el victimismo.

Nota 3: Rubén, nos debes cuatro euros.

Los humoristas españoles evitan hacer chistes sobre Sánchez Dragó porque es muy pronto, aun siendo conscientes de que eso a él nunca le importó

«Aunque haya ganas, es demasiado pronto». Con estas palabras justifican los humoristas españoles su reticencia a hacer chistes sobre Fernando Sánchez Dragó, fallecido hoy, pese a que ellos mismos son conscientes de que al escritor nunca le importó que fuera demasiado pronto.

Admiten los humoristas que «no es un tema menor», pero consideran que «no sería civilizado ni humano» hacer caso a sus impulsos y a sus apetencias sin tener en cuenta el sufrimiento de otros. «Puede que a él le parecieran chistes incluso viejos; probablemente, en nuestro lugar, habría sido el primero en hacer un chiste mañanero, pero nosotros no nos sentimos cómodos», argumentan.

«Hay que dejar madurar los chistes, de lo contrario sería un abuso», expresa el colectivo de humoristas.

Son muchos los que consideran que Sánchez Dragó «se hubiera follado viva» a cualquier joven incauta que, imprudentemente, hubiera osado bromear sobre su muerte.

«Vamos a respetar los tiempos, aunque no sea lo que él hubiese querido», sentencian los humoristas.

El Dalai Lama se disculpa tras pedir a un niño que le «chupe la polla»

El Dalai Lama se ha disculpado este lunes tras la circulación de un vídeo en las redes sociales en el que pide a un niño que «chupe su polla» durante un evento, y que desató una fuerte controversia y numerosas críticas.

«Ha circulado un vídeo que muestra un encuentro reciente en el que un niño flirtea con su santidad el Dalai Lama preguntándole si puede darle un abrazo. Su santidad desea pedir disculpas al niño y a su familia, así como a sus muchos amigos de todo el mundo, por el daño que sus palabras han causado», dijo el líder budista en un comunicado.

Las imágenes muestran al Dalai Lama besando al menor en los labios durante un acto y en presencia de varios adultos, para acto seguido preguntar si éste puede «chupar» su polla. Segundos después, el líder espiritual tibetano señala su miembro y saca la lengua.

«Su santidad a menudo toma el pelo a las personas que conoce de forma inocente y traviesa, incluso en público y ante las cámaras. Lamenta el incidente», insistió la oficina del Dalai Lama.

El Dalai Lama ya causó controversia tras bromear con que seguramente podría ser sucedido por una mujer, pero esta debería «chuparle la polla».

Álex Baena retira la denuncia y ficha por el Real Madrid tras recibir una oferta de Florentino Pérez que no pudo rechazar

Sevilla 2-2 Celta

Un año más, el Celta se va de vacaciones a falta de diez partidos por jugarse.

Osasuna 2-1 Elche

El Osasuna está ilusionando mucho a su afición y será muy duro verles llorar al perder la Copa y quedar fuera de Europa.

Espanyol 1-2 Athletic

El Espanyol ya no es ni el primer equipo de Cornellà.

Real Sociedad 2-0 Getafe

La Real Sociedad ha vuelto a ganar para dar emoción al hecho de quedarse fuera de la Champions en la última jornada.

Real Madrid 2-3 Villarreal

Álex Baena ha retirado la denuncia a Fede Valverde y ha fichado por el Real Madrid tras recibir una oferta de Florentino Pérez que no pudo rechazar.

Valladolid 3-3 Mallorca

Partido marcado por el hecho de que me he resfriado justo cuando ha empezado el buen tiempo.

Betis 0-2 Cádiz

La victoria del Cádiz deja claro que las chirigotas son más graciosas que Joaquín.

Almería 2-1 Valencia

El Valencia está cada vez más cerca de volver a jugar partidos de alta rivalidad con el Deportivo de la Coruña.

Rayo Vallecano 1-2 Atlético de Madrid

El fascismo volvió a ganar en la ciudad de Madrid.

Barcelona – Girona

El Barcelona puede ponerse a 15 puntos del Real Madrid y sentenciar la Liga a falta de diez jornadas, algo que, honestamente, a nadie le importa.