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Archivos mensuales: abril 2023

Cinco vientres de alquiler para entrar a vivir en Madrid

Debido al alto precio del alquiler de los pisos, los vientres de alquiler se han puesto de moda. Cada vez son más las personas que recurren a ellos para vivir en algún sitio al menos nueve meses, de manera que la demanda ha subido mucho y con ella el precio. Nuestros expertos de Idealista te muestran cinco vientres de alquiler disponibles para entrar a vivir en Madrid.

El vientre de Cristina Gutiérrez. Muy buen lugar para entrar a vivir. Cristina rara vez padece gases o problemas gástricos, por lo que su vientre es muy silencioso. Además, Cristina vive a solo cinco minutos del metro, por lo que está muy bien comunicada.

El vientre de Camila Jiménez, de 27 años. Aunque Camila tiene un vientre muy bien cuidado, solo alquila la parte delimitada por sus manos, de manera que el espacio se reduce bastante. Camila hace mucho ejercicio, por lo que es posible que no sea el vientre más tranquilo de la ciudad.

Si tu presupuesto no te da para vivir solo, siempre puedes compartir vientre. En este caso el de Analía Bruño. Su vientre ya está habitado, pero tiene una placenta libre disponible para entrar a vivir este mismo mes de abril.

Para los amantes del lujo, Ramón Parera ha puesto en alquiler su cotizado vientre con “six pack”. Sin duda, uno de esos vientres con los que presumir delante de todos tus amigos.

Si eres de los que prefieren los vientres clásicos, tu vientre de alquiler es el de Fabián Jiménez. Espacioso, ventilado y peludo, en invierno estarás abrigado y en verano, gracias a la cerveza, estarás muy fresco.

Ayuso cierra un acuerdo con Casa Dani para suministrar tortillas poco hechas a todas las residencias de ancianos de Madrid

El restaurante madrileño Casa Dani reabrió el pasado lunes tras permanecer cerrado durante más de dos meses por un brote de salmonela. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, no ha querido perder la oportunidad de celebrar la reapertura y ha acudido al local para reivindicar su característica tortilla «que, a partir de hoy mismo, será la comida oficial de los lunes, miércoles y viernes en todas las residencias de ancianos madrileñas», según ha señalado la dirigente en un comentario de su cuenta oficial de Facebook.

«Son deliciosas, icónicas y muy madrileñas… Con un bocado de esto, olvidas todos tus problemas para siempre, absolutamente para siempre, en serio, si has tenido un mal día, no hay nada mejor… Estoy deseando que las prueben los ancianitos», ha dicho la política popular.

Según algunos testigos, ella misma se ha negado a probar las tortillas porque «si empiezas, no paras».

Un hombre se enamora de una palmera de chocolate 37 años más joven

Esta mañana, la prensa española se ha hecho eco del caso de Fernando Campos Leza, un hombre natural de Segovia que se ha enamorado de una palmera de chocolate 37 años más joven. El hombre asegura que fue amor a primera vista. “En cuanto la vi en el mostrador supe que tenía que ser para mí”, explica. “A su lado había otras palmeras, pero yo solo tenía ojos para ella”, añade.

Para hacerse con la palmera, Campos pagó dos euros a la dependienta de la pastelería, la que es sin duda la mejor inversión que ha hecho en su vida. “Me preguntó si la quería para tomar ahora o para llevar, y yo le respondí que la quería para toda la vida”, ha declarado a los reporteros. “Esta palmera de chocolate es crujiente, sabrosa, bonita, tiene todo lo que busco”, cuenta sin poder dejar de sonreír.

Ante las reticencias de algunas personas por el hecho de que tenga 37 años más que su palmera de chocolate, Fernando se defiende: “Elg amog nog tiene edag”, reflexiona con la boca llena. “Quiero que dure lo máximo posible, pero al mismo tiempo no puedo evitar morderla”, se sincera. “Es la palmera perfecta, los dos hemos tenido mucha suerte de encontrarnos”, continúa mientras pasea con ella de la mano por la calle.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que, tras pasar un tiempo mágico con la palmera de chocolate, Campos se ha enamorado de una napolitana rellena de crema todavía más joven. “Es muy madura para su edad, hasta parece ella mayor que yo”, ha asegurado antes de empezar a comérsela.

Ana Obregón, propietaria de una niña: todas las claves

Hace tan solo una semana, Ana Obregón se convertía en noticia, y en trending topic, cuando ¡Hola! publicaba en su portada que la actriz se había convertido en propietaria, a sus 68 años, de una niña mediante vientre de alquiler, proceso ilegal en España. Esta semana, la misma revista informaba que la presentadora afirma que el bebé es su “nieta”, dado que fue concebida con el esperma de su hijo Aless.

¿Puede entrar Obregón con el bebé comprado en España?

En España es ilegal comprar personas humanas, de modo Ana Obregón podría tener que introducir el bebé que ha comprado de contrabando, posiblemente introduciéndoselo en el recto. «Al final sí que daré a luz, de alguna manera», ha dicho la actriz a ¡Hola!.

¿Está contemplado en la legalidad española un caso como este?

No está siquiera contemplado en la imaginación de Álex de la Iglesia.

¿Cómo ha comprado la nieta?

Probablemente la exclusiva de la revista ¡Hola! haya facilitado el pago y, de hecho, es posible que Obregón incluso haya ganado dinero con su astuta jugada.

¿Quién criará al bebé?

A muchos les preocupa que el bebé de Ana Obregón se quede huérfano antes de tiempo si la actriz, que reside en Madrid, ingresa en alguna de las residencias de ancianos de la comunidad. Por su parte, Obregón ha asegurado que ya ha contratado a una madre subrogada para que se haga cargo de la criatura.

¿Podrían quitarle la custodia a Ana Obregón?

Si todo funciona bien, sí.

¿Qué opina la sociedad española del asunto?

Los españoles más hijos de puta han aprovechado la excusa para decir «A ver, a ver, a ver, un momento… ¿comprar bebés… es realmente tan, tan malo?» y han lamentado que sea imposible adquirir seres humanos en España y que para hacerlo haya que desplazarse a Estados Unidos o al siglo XIII.

¿Qué opina el Partido Popular?

El PP, por su parte, se abre a regular los vientres de alquiler en cuanto averigüen el paradero de Sor María «que es la que sabe de estas cosas»

¿Qué dice la bioética al respecto

Ni un solo filósofo de la historia de la filosofía, y eso es mucho decir, ha sido capaz de predecir un caso tan desagradable y deshumanizador. Ni tampoco que pudieran acabar leyendo declaraciones de la revista ¡Hola!.

Los partidarios de la gestación subrogada que llevan una semana defendiendo a Ana Obregón pese a que ha comprado la criatura a una edad en la que resulta difícil hacerse cargo de la misma, ¿qué están diciendo ahora que saben que el caso es aún más tortuoso a nivel moral de lo que se había planteado en un principio y que, de hecho, plantea situaciones que se van volviendo más macabras conforme más detalles se revelan del caso, el cual está resultando más truculento (lo cual es, ojo, mucho decir) de lo ya que de por sí es la compraventa de humanos y la mercantilización del cuerpo de mujeres?

Se han callado como putas, excepto los más locos.

¿Se sabe quién es la madre gestante?

O sea, ¿la madre?

Sí, ¿se sabe quién es?

Lo ha publicado la revista Lecturas porque qué más da, todo vale.

¿Todo vale?
Si tienes dinero, sí.

El Vaticano estudia cambiar la versión oficial para crucificar a Jesús dos veces y poder alargar las vacaciones de Semana Santa

El Vaticano está estudiando cambiar la versión oficial para crucificar a Jesús dos veces y poder alargar las vacaciones de Semana Santa, según confirman fuentes de la curia vaticana. Desde la Santa Sede consideran que los festivos son demasiado pocos, de modo que la Semana Santa no puede competir hoy en día con la Navidad o el verano.

“Si la gente se creyó lo de que resucitó a los tres días, también se creerán que lo crucificaron dos veces”, se sincera el Papa Francisco. La idea que más gusta en el Vaticano es la de decir que, tras resucitar a los tres días, Jesús fue descubierto y lo volvieron a crucificar. “Así la Semana Santa duraría dos semanas y tendría mucho más tirón”, argumentan. «Luego ya diremos que volvió a resucitar o lo que sea», añaden.

Aunque ahora los esfuerzos están volcados en alargar las vacaciones de primavera, en el Vaticano también se está valorando decir que Jesús nació dos veces para poder tener dos Navidades al año. En la Santa Sede no gusta que las vacaciones de verano no sean religiosas y por este motivo valoran defender que Jesús nació, por ejemplo, el siete de julio. “Y a los siete meses volvió a nacer, el siete del siete”, afirma el Papa. “Si utilizo un tono solemne, los cristianos se creen cualquier mierda”, explica.

No es la primera vez que los jefes de la Iglesia Católica se inventan algo para mejorar la vida de la sociedad: hace quinientos años ya se inventaron la existencia del infierno para que millones de indígenas aceptaran servir a los cristianos.   

Yolanda Díaz: “Quiero ser la primera mujer presidenta de España llamada Yolanda Díaz”

Yolanda Díaz (Fene, A Coruña, 51 años), vicepresidenta 68ª del Gobierno de coalición y ministra de Trabajo, se presentó el pasado domingo como futura candidata a la presidencia de España por parte de Sumar, un proyecto que nace con el ánimo de «plantar las condiciones para que España tenga la primera presidenta mujer llamada Yolanda Díaz y nacida en Fene, A Coruña, de la historia de España».

Ha tardado en anunciar que será candidata. ¿Ha dudado en algún momento en hacerlo?

Las dudas han sido entre mi vida personal y la vida dedicada a lo público, porque tengo una campaña a medias de Dragones y Mazmorras que está siendo imposible terminar y, si soy presidenta… Déjeme darle un consejo: las partidas de rol son para los adolescentes, luego uno ya se hace mayor y no hay nadie que se comprometa y es un buen lío quedar. Y al final no se queda. Y las dudas han sido también entre Madrid, que es una puta mierda de los cojones, y mi Galicia, donde se come que te mueres de bien. ¿Tú has estado en Galicia? Pues ya está. Está todo verde, es precioso. En cambio en Madrid todo es… en fin, una puta mierda. Una mierda. Una mierda especialmente mierdosa. Y quien quiera entender, que entienda; disculpe si soy sutil pero a veces en política conviene ser elegante.

¿Cómo definiría Sumar en términos ideológicos y qué fórmula jurídica tendrá?

Lo importante es tener un proyecto que coloque la vida de la gente en el centro y solvente los problemas cotidianos. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que lo importante en la izquierda es la ilusión, los afectos, la igualdad, el ecologismo, el feminismo. Tú le sueltas estas palabras a cualquier votante de izquierdas y dice «sí, sí, sí, dónde hay que firmar». A los votantes de izquierdas se les convence con ese tipo de palabras. No diré vacías, ojo. Son palabras importantes, pero es verdad que… [risas] significado-significado, pues… no tienen.

¿Sumar es una plataforma o un partido?

No me gustan los partidos, no me gustan. Sumar es, ciertamente, una cosa. Dicho de otra forma: sumar es. Lo que podemos decir de Sumar es que existe. De los partidos desconfío. En política a veces conviene ser precavida.

¿De dónde viene esa desconfianza por los partidos?

Pues porque al final un partido es once contra once.

Ha defendido mucho la transversalidad de Sumar, la integración de distintas voces, pero el proyecto se ha construido en torno a usted. ¿No existe un riesgo grande de hiperliderazgo?

¿La respuesta es menos Yolanda Díaz o más Yolanda Díaz? La respuesta es más Yolanda Díaz. Si hubiera más personas como yo, pues habría más personas implicadas en Sumar. Pero yo solo soy yo, no sé si me explico. Ojalá hubiera más. A veces en política conviene ser, sobre todo, Yolanda Díaz.

¿Es más fácil negociar con el PSOE, con Podemos o con la patronal?

Para negociar, la clave son las personas y con qué actitud se va. Lo ideal es poner lo que quieres en un papel blanco, lo doblas, se lo acercas al contrincante discretamente y dices «ahí va mi oferta». El contrincante lo abre y ve que no hay ninguna cifra, ninguna tesis, nada, lo único que hay en el papel es «TU PUTA MADRE», así, en mayúsculas. Y a partir de ahí se empieza a negociar. Y el otro ya sabe. Y no parpadear ni una sola vez durante toda la conversación, eso también ayuda a descolocar al otro.

“A veces en política conviene ser prudente pero conviene, sobre todo, ser Yolanda Díaz”

El acuerdo con Podemos no ha sido posible, ¿qué ha pasado?

En política hay una frase que lo explica muy bien y es «se nos ha ido la olla».

¿Se han levantado ellos de la negociación?

Le diría que sí, pero es verdad que hubo uno que no se levantó [risas].

¿Se refiere a Echenique?

Disculpe si prefiero reservar algunas informaciones [muchas risas].

¿Teme que Pablo Iglesias tenga un papel importante en la campaña?

No lo sé, eso lo tendrá que decidir él. Si Iglesias decide convertir Unidas Podemos en Multiplicar… ahí ya nos rompe, claro. Porque cuando sumas es una cosa y cuando multiplicas es otra cosa mucho mejor. Mucho más grande. Hablamos de números enormes, ¿eh? De alguna manera, multiplicas lo que tienes, por así decirlo. Es que la palabra lo dice: multiplicar. Sumar sabe cualquiera, en cambio multiplicar… Ah, amigo, es algo mucho más complejo que se aprende en el instituto. Sí, supongo que podría decirse que me arrepiento muchísimo de no haber llamado Multiplicar a mi plataforma. A veces en política conviene reconocer los propios errores.

¿Ha hablado con Ione Belarra?

¿Con quién?

Con Ione Belarra, líder de Unidas Podemos.

No la conozco, no sé quién es. Esta es la primera vez que oigo ese nombre, pero quizá sí he hablado con ella. Como no sé quién es quizá he hablado con ella y no me he dado cuenta. Hablo con mucha gente a lo largo del día. Muchas veces te presentan a alguien y no sabes ni quién es y tú, por cortesía, le sigues la corriente y estás ahí aguantando la turra. Así que quizá sí he hablado con esa persona y no he sido consciente. A veces en política estas cosas pasan.

“Si soy presidenta, me pasaré el día dando datos a los españoles. A mí dar datos me vuelve loca.”

Es la líder de Unidas Podemos, según la Wikipedia.

Ah, pues será. Pensaba que era la otra chica, la morenita, pelo largo… No voy a decir que es la mujer de Iglesias porque está feo llamarla así, pero es la mujer de Iglesias. A veces en política conviene ser prácticos y decir las cosas por su nombre.

¿Qué posibilidades hay de que Sumar y Unidas Podemos lleguen a un entendimiento?

¿Estuve yo en la cena de Navidad de Unidas Podemos? No, no estuve. No me invitaron. No me diijeron nada. Estaban todos en el grupo de Whatsapp callados como putas. Incluso yo dije, y no me contestó nadie, dije «buenoooo cenitaaaaaa» y nadie me dijo nada. Y yo pensé «raro». Y dije «¿holaaaa?» y nada. Y bueno, uno puso un sticker de un perro con una navaja en la boca y yo puse «jaja» y entonces vi «Pablo Iglesias salió del grupo» y yo dije «¿perdonaaaaa?». Lo dije en voz alta, pero no lo escribí. Lo que puse en el grupo fue un sticker de Shrek, que sirve para cualquier cosa. Pensé «no te mojes, Yolanda». Y ahí se quedó. Y entonces alguien contestó con otro sticker de Shrek. Y pensé «raro, no contestas un Shrek con otro Shrek». Pero no dije nada tampoco. Y pensé «pues no hay cena de Navidad este año, no pasa nada». Pero había ganas, porque llevamos muchos años de pandemia y no nos hemos juntado apenas. Una vez hicimos un piscolabis aquí en el pasillo del Congreso, pero no es lo mismo. Estaba Sánchez, así que no cuenta. Yo quería una cena de Navidad de los míos. Y entonces veo a los pocos días en el insta personal de Echenique una foto de un postre del Mesón Los Patos, que reconocí enseguida porque siempre ponen una hoja de menta encima de todos los postres. Y pensé «pues ya está, han hecho la cena sin ti». Y no dije nada. Estuve por salirme del grupo. No me salí pero no comento nada. Y ellos no comentan nada tampoco porque claramente tienen otro grupo de Whatsapp en el que hablan. Y lo último que hay en el grupo que teníamos es el puto Shrek de la mierda de los cojones. Con esto lo que quiero decir es que el diálogo está abierto y que nunca se sabe.

¿Sería una tragedia que Sumar y Unidas Podemos concurrieran a las Elecciones por separado?

Yo solo diré que no estoy dispuesta a teñirme el pelo, recogérmelo en una coleta y cambiar mi nombre a Pablo Iglesias, que es lo que ciertas personas me han pedido que haga.

¿Qué personas?

En política hay que ser muy reservada y si me lo permite no diré nombres pero es Pablo Iglesias.

Unidas Podemos tiene sus propios medios de comunicación, como las plataformas digitales de Pablo Iglesias: podcasts, diarios digitales…

Sí, nosotros todavía no contamos con ese aparato y tampoco creo que lo necesitemos.

El Mundo Today está libre.

¿Qué?

El Mundo Today, el diario líder de España. Digo que está libre, que no está recibiendo el «cariño» de ningún grupo político, ni de ninguna empresa grande, ni de ninguna institución pública…

La independencia periodística es importante, sí.

Libre para… no sé. Estamos buscando suscriptores pero con eso no basta. En cambio, con la ayuda financiera de un partido político y con la publicidad institucional que ese partido político le podría garantizar una vez ese partido político lograse cargos, ministerios y demás…

Bueno, bueno. En política conviene no avanzar resultados.

Sin la ayuda de El Mundo Today va a ser difícil que ningún proyecto de izquierdas logre buenos resultados.

No opino lo mismo. ¿Van a manipular artículos o entrevistas para menospreciar a Sumar? ¿Van ustedes a cambiar mis respuestas porque he dicho que no quiero sobornar a medios de comunicación?

No, en absoluto.

Te voy a matar, hijo de la gran puta. Estás muerto. Y los españoles, también.

Interrumpe un segundo la revisión de su masculinidad para piropear a una mujer

Argumentando que «los cambios drásticos no son buenos, hay que hacerlos de forma gradual», Andoni Zurreño olvidó ayer durante un segundo el feminismo para gritarle piropos a una mujer a la que vio pasar por la calle. «¡Ese culo…!», exclamó pese a que dice que lleva meses revisando su masculinidad. «Un segundo de machismo no es nada, antes era machista todas las horas del día», reitera.

Zurreño prefiere dejar de tratar a las mujeres como objetos «no de golpe, sino como esas canciones de la radio que se van desvaneciendo», y considera que «es precisamente esa suavidad en la forma de hacer las cosas lo que caracteriza mi nueva masculinidad, menos brusca».

«Primero las llamas zorras, luego no se lo gritas pero lo piensas, y al final ni siquiera lo piensas. Es un work in progress», explica.

Para que quede claro que está dejando el machismo, Zurreño informa de que esta misma tarde acudirá a un taller de nuevas masculinidades. «Pero antes me haré una paja para no ir cachondo a clase por si la profe está buenorra», matiza.

Horóscopo de la semana: Leo, si lo piensas, festejar una crucifixión es bastante macabro

Aries

Es verdad que ya necesitabas unas vacaciones, esto de no hacer nada estaba siendo muy duro.


Tauro

Tienes que dejar lo del Juernes Santo o todas tus amistades te perderán el respeto.


Géminis

Mucho cagarse en Dios pero bien que ahora estás de vacaciones. Eres un hipócrita.


Cáncer

Cáncer, tienes que dejar de preguntar: ¿para cuándo la Semana Santo?


Leo

Si lo piensas, festejar una crucifixión es bastante macabro.


Virgo

Todavía no has empezado las vacaciones y ya necesitas unas vacaciones de las vacaciones.


Libra

Cuando creas que no hay Dios, recuerda que Melendi lleva años viviendo de la música.


Escorpio

Tenías muchos planes para Semana Santa, pero acabarás viendo películas bíblicas en el sofá.


Sagitario

Esta semana te concederán un aumento en el trabajo, en concreto un aumento en las faltas de respeto que recibes por parte de tu jefe.


Capricorniño

Has de dejar de intentar hablar inglés porque lo haces tan mal que al final Estados Unidos tomará represalias contra todos nosotros.


Acuario

Esta semana ordenarás tanto tu piso que Idealista le subirá el valor un 300%.


Nazi

Si no fuera por los árbitros, tu equipo llevaría 120 ligas ganadas y 57 Champions.


Piscis

¿Aún estás aquí? Venga, vete a la Cosmopolitan a leer tu pronóstico, no seas pesado.

Netflix solo producirá “The Last Dance” con Leo Messi si los árbitros le aseguran que el Barça lo ganará todo

Mallorca 0-0 Osasuna

Este partido habría mejorado si los corruptos hubiesen sobornado a los porteros para que se dejasen marcar.

Girona 2-1 Espanyol

Esta es la única victoria de Cataluña sobre España que recuerdo en mucho tiempo.

Athletic 0-0 Getafe

El Athletic es séptimo pero está más cerca del descenso que de la Champions. ¿Cómo os quedáis? Ya, si a mí también me da igual.

Cádiz 0-2 Sevilla

El Sevilla está resurgiendo y ya empiezan a plantearse ganar la Liga.

Elche 0-4 Barcelona

El Barça prepara la vuelta de Leo Messi, pero Netflix ya ha avisado que solo producirá “The Last Dance” con él si los árbitros se comprometen a que el Barça gane todo.

Celta 2-2 Almería

El Celta fue fiel a su historia fallando en el preciso momento en el que podría haber empezado a ir bien.

Real Madrid 6-0 Valladolid

El Valladolid hizo un gran papel en el Bernabéu asegurándose de recibir futuros jugadores cedidos del Real Madrid B.

Villarreal 2-0 Real Sociedad

Como un ave migratoria, la Real ya ha iniciado su tradicional descenso a los puestos bajos.

Atlético de Madrid 1-0 Betis

El Atlético intentará ganar la Liga de los equipos que, en teoría, no sobornan a los árbitros.

Valencia – Rayo

Si el Rayo gana hoy, Yolanda Díaz será la primera presidenta de la historia de España.

Que las vírgenes hayan empezado a arder podría indicar que Pedro Sánchez ganará las elecciones de diciembre, según los teólogos

En un signo claro del fin de los tiempos, una virgen empezó a arder ayer de forma espontánea durante una procesión de Semana Santa, lo que indica, según diversos teólogos, que «algo muy malo, posiblemente una victoria electoral de la izquierda, va a ocurrir». Así lo certifica el padre Almunia, teólogo español en el Vaticano: «Probablemente Pedro Sánchez gane en diciembre y Nuestro Señor, con todo su dolor, nos está alertando de ello».

Según la escatología (la rama de la teología especializada en estudiar los signos del Fin de los Tiempos), las señales del Apocalipsis serán claras y consistirán en hambrunas, explosiones sísmicas, plagas, hecatombes y persecución y odio a los cristianos. «Que las imágenes entren en combustión es lo único que faltaba para confirmar que todo va a acabar pronto, con la victoria del Maligno [Pedro Sánchez] este mismo año en España», explica Almunia a la prensa con resignación. Según dice, «poco ya puede hacerse», y el estudioso solo confía en que la muerte de todos los humanos sea «rápida y misericordiosa».

«Hay vírgenes ardiendo por las calles, ¿qué más señales queremos para saber que España está condenada?», se pregunta Almunia. Los teólogos no descartan que más vírgenes combustionen durante los próximos días ni tampoco que varios jinetes desciendan de los cielos.