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Inicio 2023 diciembre

Archivos mensuales: diciembre 2023

Laporta no pedirá árbitros a los Reyes Magos porque ya los tiene todos

Por
Javi Ramos
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En la carta a los Reyes Magos de este año, Joan Laporta, presidente del Fútbol Club Barcelona, ha decido no pedir árbitros porque ya los tiene todos. Tras más de veinte años pagando al vicepresidente del comité, el presidente del equipo barcelonés considera que ya no necesita más árbitros y que lo mejor será que le traigan unos calcetines o unos calzoncillos.

Aprovechando que los Reyes Magos son de Oriente, el presidente del Barça valora pedir varios jugadores buenos, ya que ahora muchos de ellos están allí. “Si conseguimos juntar buenos jugadores y árbitros en el equipo, creo que podremos repetir los fantásticos éxitos del pasado”, declaraba esta mañana Joan Laporta en una rueda de prensa junto a un paje real.

Por su parte, el Comité de Árbitros confiesa que ya no sabe qué regalarle al presidente blaugrana y que lleva todas las navidades dándole vueltas al asunto. “Antes era más fácil, le regalábamos un árbitro y se quedaba tan contento”, reconocen desde la entidad. “Pero ahora dice que ya los tiene todos y nos ha complicado la vida porque algo hay que regalarle, no podemos ser tan desagradecidos”, se sinceran.

Finalmente, el Comité Técnico de Árbitros ha decidido regalarle a Laporta un Funko de un árbitro de los que ya le regalaron en el pasado con la intención de darle uno cada año y así tener cubiertos los Reyes de los próximos veinte años.

Cobrar 1200 euros por un alquiler y otras bromas pesadas del Día de los Santos Inocentes

Por
Redacción
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Aunque parezca lo contrario, el sector inmobiliario tiene muchísimo sentido del humor y, en el Día de los Santos Inocentes, las bromas se suceden entre propietarios, inquilinos y también entre los expertos de Idealista. A continuación, te mostramos siete bromas pesadas que triunfaron ayer.

Cobrar 1200 euros al mes por un alquiler. Sin duda, una de las bromas más recurrentes de los últimos años, pero no por ello deja de ser graciosa.

Pedir tres meses de alquiler por adelantado antes de empezar a vivir en un piso. La cara de los inquilinos cuando el agente inmobiliario se lo dice no tiene desperdicio. Una inocentada clásica.

Alquilar un sótano sin ventanas para que alguien viva en él. La cantidad de gente que ha acabado viviendo en este tipo de agujeros por no entender que les estaban tomando el pelo es sorprendente.

Compartir piso con otras cuatro personas. Aunque muy pesada y más graciosa desde fuera que desde dentro, esta broma siempre funciona muy bien.

Que el banco se quede tu piso porque no puedes pagar la hipoteca. De esas bromas inverosímiles que sorprende que alguien se crea pero que, a día de hoy, se sigue gastando bastante.

Vivir en la calle porque no puedes pagar una vivienda. Es una broma bastante retorcida y, aunque parezca increíble, todavía se gasta cada año.

Que las ciudades tengan numerosos pisos vacíos. La gran broma con mayúsculas. Los bancos y otros agentes especuladores se ríen cada año de nosotros con esto.

Un señor reúne a toda su familia para confesar que lloró en 2003

Por
Xavi Puig
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En un mensaje inquietante en el que se negaba a adelantar información, Leopoldo Pla Sempere emplazó a su familia a través de Whatsapp a reunirse en su casa el pasado martes por la tarde «para una cosa que os tengo que decir en persona». Ninguna de las hipótesis barajadas por sus parientes dio en el blanco: «Se sentó en el butacón y, muy serio, nos confesó que había llorado en 2003», explica su madre.

Pla argumentó que «hoy en día ya no hay tantos tabúes», motivo por el cual había reunido fuerzas suficientes para «salir del armario emocionalmente» y compartir con sus allegados «mi incapacidad para contener las lágrimas el 13 de febrero de aquel fatídico 2003 en el que me rompí». Explicó que nadie se había dado cuenta de lo ocurrido «porque, cuando asumí que aquello iba a escapar de mi control, corrí al baño». Fue en el excusado donde tuvo lugar «el estallido de emociones» que se concretó en «dos o tres lágrimas, cinco o seis a lo sumo».

Ante la estupefacción de la familia, que esperaba recibir noticias de mayor calado, Leopoldo empezó a arrepentirse de haber hecho el anuncio. «Me gustaría que me vierais como el de siempre, porque soy el de siempre. Ha pasado mucho tiempo, pido que no me juzguéis», suplicó el hombre.

Aunque sus parientes aseguraron que el incidente es «completamente normal y hasta sano», Leopoldo detectó en sus rostros compasión y cierta condescendencia. «Esto ha sido un error. Esta moda de contarlo todo… ya veis lo que pasa», sentenció arrepentido.

«Yo también lloré, papá. En 2022, hace nada», reveló el hijo mayor de Leopoldo. «No hace falta que mientas para consolarme. Soy un hombre fuerte, ¿me entiendes?», replicó Leopoldo justo antes de excusarse para ir al baño. «¡Y no estoy llorando! ¡Estoy cagando y lo puedo demostrar!», se le oyó gritar desde el lavabo.

“Tu jet privado es una cafetera, macho”, dice el cuñado de un millonario

Por
Xavi Puig
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«Tu jet privado es una cafetera, macho». Con estas palabras sentenciaba el cuñado de César Peñaranda Pacheco, a quien le tocó la lotería el pasado día 24, la última adquisición del afortunado. Dando golpes al fuselaje con la palma de la mano, insistía: «te han tangado, hombre, la próxima vez me consultas antes».

El cuñado de Peñaranda, que no ha viajado ni siquiera en un avión comercial normal y corriente, no necesitó más de tres segundos para concluir que el Gulfstream G550 recién adquirido por su familiar es «poco más que chatarra».

Tumbado en uno de los confortables asientos del jet, el cuñado rememoraba la compra de su Opel Insignia «a precio de ganga, el mismo al que lo compran los del concesionario». Se detuvo a repasar los viajes que ha hecho con el automóvil en los últimos diez años. «Es como un tanque este coche. Esto, en cambio… bueno, chico, qué le vamos a hacer, puedo ayudarte a darle salida en Wallapop», agregó. Luego criticó también el champán que le acababan de servir. «Donde esté un buen Lambrusco…», dijo.

«Te reto a una carrera, tú en esta cafetera y yo conduciendo el Insignia, a ver quién llega antes a Bilbao», declaró finalmente el cuñado de Peñaranda, que pese a sus críticas tiene intención de pasar todo el fin de semana con la familia en el avión.

«No hacía falta, hombre», dice Abascal al encontrarse a Pedro Sánchez colgado por los pies del árbol de Navidad

Por
Xavi Puig
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Después de unos días de inquietante silencio por parte del Gobierno, que se resistía a informar del paradero del presidente, esta mañana el líder de Vox, Santiago Abascal, ha confesado que Pedro Sánchez se encuentra en estos momentos en su casa, colgado por los pies del árbol de Navidad. «Nuestros militantes, que son gente entregada», ha comentado.

El político de ultraderecha aseguró a principios de este mes que «habrá un momento» en el que el pueblo querrá «colgar de los pies» al presidente del Gobierno. Esta afirmación provocó el enfado de los socialistas y en general de la clase política, pero los simpatizantes de Vox se quedaron con la imagen y, según parece, quisieron tener un detalle navideño con Abascal.

«No es tan raro que te regalen un perro en Navidad», comenta sarcástico Santiago Abascal, reconociendo que la presencia del mandatario español ensombreció el resto de obsequios que había depositado Papá Noel en el árbol.

«Dormirá fuera, dentro de casa no va a estar, ni hablar», aseguraba el político a sus familiares, a quienes pidió que no le cogieran cariño al socialista «porque es de raza peligrosa, ha roto España y podría romper este hogar si no lo atamos corto».

El Gobierno ha exigido a Abascal «la inmediata devolución del señor Sánchez», a lo que el líder de Vox ha respondido que «no tengo el ticket y sin el ticket no estoy seguro de que Cortefiel admita devoluciones».

Los gallegos, sorprendidos al descubrir que «La sociedad de la nieve» no va de ellos

Por
Javi Ramos
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La proyección de la nueva película de Juan Antonio Bayona está generando mucha confusión en Galicia. Miles de gallegos se han mostrado muy sorprendidos al descubrir que “La sociedad de la nieve” no va de ellos. A mitad de la película, cuando ya se asume que en el avión no hay cocaína, la mayoría del público gallego se ha sentido decepcionada. “Sociedad de la nieve, uruguayos, parecía obvio que iba sobre nosotros”, afirman los gallegos.

La decepción se tornó en indignación al comprobar que no salía Galicia en ningún momento de la película. “Yo pagué una entrada para ver una película sobre la sociedad gallega, no esto”, se quejaba un espectador que salió a media proyección. Aunque algunos gallegos sí se reconocieron en las escenas de canibalismo, casi todos aseguraron que preferían que los personajes se comiesen un buen pulpo a Feira.

La producción de Netflix vendió muchas entradas en las principales ciudades gallegas porque los gallegos pensaban que era un spin off de “Fariña”. Al final, algunos espectadores salieron de la sala pensando que los protagonistas de la película eran muy buenos narcotraficantes y que por eso no se veía nada de droga, aunque la mayoría coincide en opinar que “La sociedad de la nieve” habría ganado si tuviese más nieve y menos sociedad. 

Los españoles donan a Amancio Ortega una máquina de pagar impuestos

Por
Xavi Puig
-

En esta época de regalos navideños y llamadas a la solidaridad, la ciudadanía española ha querido sorprender al empresario Amancio Ortega, conocido por su costumbre de donar máquinas para el cáncer, donándole una máquina de pagar impuestos. Los españoles consideran que este año les tocaba a ellos tener un detalle con el gallego que tanto contribuye a mejorar la sanidad pública.

«Ya verás qué ilusión cuando descubra que los impuestos permiten al Estado comprar esas mismas máquinas que él dona, y que ni siquiera tiene que encargarse él de buscarlas y gestionar la compra, va a alucinar», argumenta la ciudadanía.

Ortega podrá ahorrarse dolores de cabeza y reuniones con asesores fiscales porque, con la ayuda de esta máquina de pagar impuestos, podrá gestionar todas sus obligaciones tributarias sin salir de España y sin miedo a evadir impuestos y sufrir crisis de reputación. «Nosotros llevamos años pagando impuestos solo en España y funciona», señalan los ciudadanos.

Al cierre de la edición, Amancio Ortega confirmaba la recepción del regalo y, aunque ha asegurado sentirse «emocionado», en estos momentos el obsequio sigue envuelto en papel de regalo y guardado en el armario del recibidor.

Horóscopo de la semana: Leo, añade seis gimnasios más a tus propósitos de Año Nuevo, tendrás más probabilidades de ir

Por
Xavi Puig
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Aries

Estas navidades fueron más tranquilas, sí, pero porque te equivocaste de familia. Tus padres viven en el 4ºC. Recuérdalo el Día de Reyes.

Tauro

Por supuesto que el niño espera sus regalos de Reyes. ¿Qué tendrá que ver que naciera por gestación subrogada? No esperes que el servicio posventa se encargue de estas cosas.

Géminis

Tendrás que aprender a convivir con ese trozo de turrón de alicante que tienes atravesado en la garganta.

Cáncer

Tienes todo el derecho a desear una nueva pandemia para 2024, pero no esperes que la gente lo entienda.

Leo

Añade seis gimnasios más a tus propósitos de Año Nuevo, tendrás más probabilidades de ir a alguno de ellos en 2024.

Virgo

Lamentamos que no funcionara lo de imaginar que la comida de Navidad era un episodio de «La pija y la quinqui». El poder de la imaginación es limitado y tus padres no se parecen en nada a esos dos.

Libra

Tienes que dejar de lamentarte de lo de Israel, tu hipocresía clama al cielo. Mientras ocultes armamento de Hamas en casa, mejor cállate la boca.

Escorpio

Eres un luchador. Quizá tu mayor defecto.

Sagitario

Ponerle un disfraz a la muñeca hinchable y disfrazarla de Papá Noel para colgarla en el balcón parecía un plan perfecto, pero no contabas con la fuerza del viento.

Capricorniño

Ya te has zampado todo el catálogo de Filmin, HBO y Prime. Se te acabaron las excusas para enfrentarte al vacío de Netflix.

Acuario

Mucho criticar a los que juegan a la lotería, pero aquí estás, leyendo esto.

Nazi

Sí, los ciudadanos lo pillaron cuando pediste «evitar que el germen de la discordia vuelva a instalarse entre los españoles». Todos entendieron que «el germen de la discordia» era tu padre.

Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero usar el calcetín de Santa Claus fue una falta de respeto a la tradición.

Feijóo gana el Gordo pero no lo podrá cobrar por falta de apoyos

Por
Xavi Puig
-

Durante su encuentro en el Congreso de los Diputados con el presidente Sánchez, Alberto Núñez Feijóo ha sabido que había ganado el primer premio de la Lotería Nacional de Navidad, más conocido como El Gordo, y la euforia del popular ha obligado a acabar la reunión antes de lo previsto. «Este golpe del destino permitirá mayores inversiones para España y para mi partido», declaraba ante el escepticismo de su interlocutor, que recomendaba «calma porque primero se tiene que cobrar el décimo».

«Hasta donde yo sé, ese décimo supuestamente premiado no se frotó en mi espalda», comentaba Sánchez mientras Feijóo replicaba que «ni falta que hacía ese apoyo, como puede ver». En poco menos de una hora, la situación se complicaba.

«Lleva media hora al teléfono y no parece que esté celebrando», señalaban fuentes del Congreso pasadas las doce y media, mientras Feijóo recorría los pasillos arriba y abajo visiblemente nervioso. «La Administración, como siempre, poniendo las cosas difíciles a los que emprenden», se limitaba a decir el líder de los populares entre llamada y llamada.

Aunque en la sede de Génova ya se estaba descorchando champán, conforme avanzaba la mañana se hacían llamamientos a la prudencia. «El número premiado es compartido con gente de otras formaciones», señalaban algunos militantes, sin descartar que fueran rumores malintencionados. «Si fuera cierto, necesitaría apoyos», admitían.

Al cierre de la edición, el propio Feijóo reconocía que «por leyes estadísticas francamente absurdas» no iba a poder cobrar el premio. «Lo que se me exige para cobrar no es aceptable», decía. Insistía, eso sí, en que ha sido el ganador del sorteo «sin duda ninguna».

Tras años de búsqueda interior y viajar a más de 50 países, un hombre encuentra la felicidad en una palmera de chocolate

Por
Javi Ramos
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Tras años de búsqueda interior y habiendo viajado a más de 50 países, Markus Gago Schwab, de 43 años, ha encontrado la felicidad en una palmera de chocolate. Inmerso en una exploración espiritual y metafísica durante toda su vida, forzándose a vivir diferentes experiencias con el fin de encontrar sentido y autorrealización, habiéndose gastado miles y miles de euros en todo tipo de vivencias, finalmente ha encontrado todo eso a cambio del euro con cincuenta que le ha costado la palmera.

Gago pasó dos años en un templo tibetano en el que no se podía hablar durante la mayor parte del tiempo, ha leído libros de todas las religiones, ha seguido diversos dogmas, se ha casado tres veces y ha tenido cinco hijos, pero nunca se ha sentido tan lleno como cuando se ha comido esta mañana la palmera de chocolate caminando por la calle. “La sensación de tenerla entera, por estrenar, a mi merced, eso sí que era la felicidad plena”, se sincera ante los medios. “Darle el primer mordisco, ver que cumplía e incluso superaba las expectativas, darte cuenta de que el camino no había hecho más que empezar…”, insiste aún extasiado.

Según testigos presenciales, este hombre, natural de Segovia, ha ido comiendo la palmera, adquirida en la Panadería Lourdes, con un ritmo tranquilo, pero sin pararse demasiado. “Era como si su boca y la palmera bailasen un vals, un vals del que solo él conocían los pasos”, reflexiona un vecino que lo vio pasar con la palmera por la calle. Al término de la experiencia, Markus se sintió saciado, la palmera estaba rica, crujiente, el chocolate tenía el punto perfecto de dulzura, y se la acabó en el momento perfecto; no habría querido más. “El recuerdo del último bocado me acompañará durante el resto de mi vida”, ha asegurado.

Ahora Markus es consciente de que serán muchas las personas que empezarán a ir a la Panadería Lourdes a pedir una palmera igual que la suya, pero no todos encontrarán la felicidad en ella porque la felicidad estaba en la que se comió él. “Era una palmera perfecta, aún estaba calentita, el tamaño era perfecto y era preciosa”, explica con pasión. “Esa palmera de chocolate era la viva imagen de Dios”, sentencia.

Las 100 mejores redes sociales de 2023

Por
Xavi Puig
-

Los millonarios de Silicon Valley, en competición entre ellos y también con sus homólogos chinos, lanzan cada año cientos de nuevas redes sociales que los internautas estrenamos con hartazgo y compartiendo exactamente el mismo contenido en cada aplicación. Pese al sinsentido y a la pérdida de tiempo, nadie quiere dejar su ego al margen de ningún nuevo lanzamiento, no vaya a ser que nuestras fotos de comida y del perro se queden fuera de la conversación. 2023 ha sido fecundo en redes sociales y estas son las novedades más destacables.

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SnapFusion.
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SyncSurge.
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EchoEclipse.
ZingZoom.
LinkLoom.
TrendTraverse.
ByteBloom.
SnapSurge.
LoopLynx.
GlideGlimpse.
ZenithZap.
ChatCraze.
PixelPulse.
SnapSphere.
BlinkBlend.
StreamSnap.
TrendTide.
DashDazzle.
EchoEclipse.
GlideGlimpse.
QuikQuotient.
JoltLoop.
NovaNudge.
GlimmerGrid.
QuirkSphere.
Spinorama.
ByteBlast.
SyncPulse.
PixelPilot.
SparkSpin.
FlareFlip.
PulseLink.
BlinkBlend.
ZingZoom.
LinkLoom.
StreamSnap.
CloudGlow.
DashDazzle.
EchoEclipse.
SnapSurge.
TrendTraverse.
PixelPulse.
SwiftSphere.
ByteBloom.
SyncSurge.
ZenithZip.
BuzzBurst.
QuikQuotient.
Vetustamorlix.
SparkSync.
GlimmerGrid.
QuirkSphere.
InstaBlend.
TwizzleHub.
BuzzWave.
EchoFlare.
SparkSync.
LinkLoom.
DreamSwipe.
ZingZoom.

Talar el árbol de Navidad para construir un parking en tu salón y otros consejos navideños para tu casa

Por
José Luis Martínez-Almeida
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La época del año en la que más cambian nuestras casas es la Navidad. Aunque mucha gente no lo sepa, la decoración asociada a estas fechas ofrece muchas oportunidades. Por este motivo, te brindo varios consejos navideños para mejorar tu vivienda.

Tala el árbol de Navidad y construye un parking. Los árboles molestan y no sirven para nada, en cambio un parking en casa te permitirá aparcar con mucha más facilidad.

Dale una patada a las bolas del árbol para que golpeen en la cara a tus hijos. A los niños les encanta recibir balonazos en la cara, así que utiliza todas las bolas que tengas para potenciar su felicidad.

Sustituye el Belén Viviente por el Ferraz Viviente para atraer a españoles de bien a tu casa. No hay nada más navideño que tener personas con banderas de España defendiendo la unidad nacional en tu casa.

Quita la estrella de Navidad de la puerta y pon la estrella de David como muestra de apoyo a Israel. Aunque no llegan al nivel de los cristianos, los judíos merecen muchos más derechos que los musulmanes y eso todo el mundo lo sabe. Son nuestros amigos.

Echa a los pastorcillos y coloca a empresarillos en su lugar. Los pastorcillos no generan empleo ni riqueza, por eso es mejor llenar tu casa de empresarios hechos a sí mismos como el creador de Glovo.

En lugar de regalos, regala sobres con dinero negro. Nada hace más ilusión que un buen fajo de billetes que no haya que declarar.

En lugar de bombones, regala piezas de fruta, o mejor aún, sigue regalando bombones, pero llama “hijo de puta” al presidente del Gobierno. Insultar gravemente al presidente del Gobierno es algo muy gracioso y que encarna perfectamente los valores navideños.

Los niños de San Ildefonso siguen siendo de mayoría conservadora porque llevan cinco años con el mandato caducado debido al bloqueo del PP

Por
Kike García
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El Sorteo Extraordinario de la Navidad cumple hoy cinco años con el mandato de los niños de San Ildefonso caducado, por más que, desde hace un lustro, cada 22 de diciembre se recuerde el aniversario de un bloqueo que hace tiempo que dejó de tener precedente y que afecta a la credibilidad de la lotería y de la democracia española. “A algunos niños les ha cambiado la voz y tienen bigote, pero el PP sigue bloqueándolos porque son niños de derechas y ya les va bien. Algunos de los niños son ya de Nuevas Generaciones y eso afecta a la separación de poderes”, se quejaba hace poco un diputado socialista.

“Luego nos sorprende que a algunos políticos populares, como a Carlos Fabra, les toque la lotería tantas veces. ¿Dónde está la separación de poderes? Hay un sesgo claro en estos niños que está beneficiando a los españoles de derechas y eso es injusto porque hay muchos españoles de izquierdas que ya ni siquiera compran boletos porque saben que el bloque progresista es minoría”, añadía este político.

La actual falta de renovación supera con creces el anterior récord de bloqueo de los niños de San Ildefonso, que cumplió un año y 10 meses en 2008, y no se debió tanto a una cuestión política como al hecho de que un niño en cuestión, Carlitos Osuna, repitió curso. El bloqueo actual ha hecho que la Comisión Europea haya recordado a España que debe renovar a los niños “que en muchos casos superan ya la edad en la que pueden ser considerados niños”, dado que hay dos de ellos que tienen incluso trabajo y pareja estable “pese a la incompatibilidad”. 

Durante el próximo año sí se renovará, sí o sí, el mandato de uno de los niños: Sara Monzón, de 67 años, que deberá jubilarse y a la que este año se ha podido ver cantando los números en silla de ruedas, debido a una reciente operación de cadera. 

Desde el Partido Popular justifican el bloqueo del mandato de los niños aduciendo que “con Pedro Sánchez es imposible llegar a acuerdos” y consideran que, si fuese por él, “todos los niños de San Ildefonso serían catalanes y sobrinos de Carles Puigdemont”. 

El presidente español recordaba esta mañana que, en el acuerdo de la Amnistía, se indica que todos los premios grandes (terceros, segundos y el Gordo) caerán en Catalunya este año. 

Un perro, aterrado al descubrir que es policía

Por
Javi Ramos
-

Esta mañana, en el aeropuerto de Madrid, un perro ha sentido pavor al darse cuenta de que es policía. El animal se encontraba oliendo maletas en la Terminal 2, acompañado de varios agentes, cuando de pronto ha caído en la cuenta de cuál es su profesión. El perro, llamado Pepo, ha intentado escaparse, pero un agente lo sujetaba con una correa y no ha podido irse a ninguna parte.

El can teme que su familia, una estirpe de perros callejeros saqueadores de cubos de basura, lo rechace al enterarse de cuál es su verdadera profesión. A Pepo nunca le ha gustado la autoridad y se ha sentido muy mal al enterarse de que pertenece a ella. El animal tardó en darse cuenta porque no tiene placa, no tiene sueldo y jamás ha pisado una comisaría. «Pensaba que a mis dueños les gustaba vestirse todos igual e ir de paseo a la zona de embarque del aeropuerto», lamenta.

Inmerso en una fuerte crisis de identidad, Pepo ha gritado «¡Agua!» al verse reflejado en un charco y ha huido de sí mismo. Desde que tuvo su revelación, el perro no se relaciona con otros animales por temor a que le tengan miedo y ya lleva un día entero sin oler ningún culo. A Pepo le encantaría dejar su trabajo, pero no le dan elección, puesto que lo llevan de una zona del aeropuerto a otra sujeto con una correa. «Soy policía y preso a la vez», reflexiona.

Incapaz de abandonar la policía, el perro ha empezado a ignorar la droga que hay en las maletas del aeropuerto, negándose sibilinamente a hacer su trabajo. «Ya que no puedo salir, destruiré la policía desde dentro», se ha prometido a sí mismo.

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