- La actualidad del mañana -
- La actualidad del mañana -
Inicio 2023 diciembre

Archivos mensuales: diciembre 2023

«¿Te acordarás de todo sin apuntarlo?», le pregunta a un camarero después de pedirle una Coca-Cola

Incredulidad y furia. Esto es lo que ha sentido esta mañana Alberto Almenara, camarero del bar Sintron de Sevilla, cuando un cliente le ha preguntado si se iba a acordar de todo sin apuntarlo después de haberle pedido una simple Coca-Cola. «¿Seguro?», ha agregado luego ante la mirada atónita del camarero.

Admite Almenara que la pregunta del cliente, «formulada totalmente en serio», le ha cogido por sorpresa y con la guardia baja: «Me he quedado con cara de bobo, sin decir nada, y luego me he ido», explica. Minutos después, detrás de la barra, la rabia le ha poseído. «He ido dándome cuenta de que el tipo me había llamado subnormal a la cara, y entonces el cuerpo me ha pedido darle una hostia, pero seguro que era lo que quería, provocarme», dice.

Con la Coca-Cola en la mano, que temblaba de impotencia, Almenara no ha sido capaz de dirigirse a la mesa para servir al cliente impertinente. «Oye, te acuerdas, ¿no? No se acuerda…», ha exclamado el comensal haciéndole gestos al camarero, que ha hecho como que no lo veía. «Encima recreándose, con saña», declara el trabajador aún indignado.

Incapaz de responder a la provocación, pero también de servir la comanda y humillarse, Almenara ha sentido que debía abandonar el bar, de modo que, sin decirle nada a nadie, se ha escabullido y se ha ido a casa. «Ni siquiera he sido capaz de decirle a mi mujer lo que había pasado. Me he tumbado en la cama, esperando que se me pasara, pero es que no se me pasa», comenta apesadumbrado. Al cabo de tres horas, se ha acercado a la zona en la que se encuentra el bar y ha comprobado desde fuera, agazapado detrás de un coche, que el cliente hablaba de pie con el dueño del establecimiento, probablemente dejando a Almenara en mal lugar. De hecho, ha intentado leerle los labios y le ha parecido que decía «no se acordó».

Al cierre de la edición, el camarero se ha dirigido al aeropuerto de Sevilla cargado con dos maletas y dispuesto a empezar una nueva vida «en un sitio en el que la gente no sea tan gilipollas». Al pedir un zumo de naranja en la cafetería del aeropuerto, la camarera le ha dicho «un segundo, que me lo apunto porque si no luego se me olvida».

Sánchez propone este año una Nochebuena tranquila en casa, con las niñas, Puigdemont, los de Bildu y el primo Juanjo

«Ha sido un año agotador, no nos compliquemos la vida». Con estas palabras manifestaba hoy el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, su intención de pasar una Nochebuena tranquila y con poca gente, en casa y «solo con los más cercanos». Así pues, el mandatario y su esposa compartirán mesa «con las niñas, con Puigdemont, los de Bildu y el primo Juanjo, que tiene a los suyos en el extranjero».

Sánchez ha explicado a los periodistas que «este año merecemos, como muchos otros españoles, un poquito de tranquilidad, con los nuestros», y pide a la familia extensa, «al tío Eusebio, a Junqueras, a los proetarras y otros enemigos de España» que no se tomen como un desplante la decisión de pasar sin ellos estas fechas tan señaladas. «Nos vemos durante todo el año, creo que lo entenderán», dice.

En el último momento, el presidente pudo convencer a Puigdemont para que viajara a Madrid en un maletero «porque ir todos a Waterloo con el Falcon es un lío, las niñas no quieren viajar y mucho menos pasar frío».

Los Sánchez ya tienen preparados los adornos «y un mantel navideño precioso para cubrir la mesa de negociación». Lo que no habrá serán regalos: «este año ya nos hemos dado de todo: nosotros les hemos regalado la amnistía y ellos unos votos que la verdad es que me venían muy bien. Creo que tenemos de todo, es absurdo gastar por gastar».

La última frontera de la democracia: crónica de una semana en el Grupo Mixto

“Márchate, aquí no hay nada para ti”. 

Esto es lo primero que me dijo el bedel del Congreso cuando me presenté como Javi Ramos, reportero de El Mundo Today, y le dije que venía a pasar unos días al Grupo Mixto porque mis jefes me han encargado una crónica sobre el tema. El bedel me miró de arriba abajo, escupió en el suelo y me soltó esa advertencia. Luego me preguntó también si El Mundo Today era un diario “de esos fachas de ahora” y le dije que no.

“No es que sea un problema, ¿eh? Aquí entra todo el mundo”, me dijo. 

No solo tuve que convencerle de que mi diario era real, sino de que, efectivamente, quería ir a pasar unos días al Grupo Mixto, como los de Podemos. “Bueno, tú verás…”, me dijo después de señalarme una puerta estrecha y desearme buena suerte porque “la vas a necesitar”.

Caminé por pasillos sombríos y laberínticos, dejándome guiar por las indicaciones del bedel, que se limitó a decirme “sigue el olor a tabaco”. Al doblar una esquina, me encontré con una puerta destartalada en la que ponía “GRUPO MIXTO”. El hedor del lugar me golpeó de inmediato, una mezcla de humedad, tabaco rancio y desesperanza.

“Eh, muchachos, uno nuevo, pasa, pasa, pasa”, me dijo una mujer. 

El Grupo Mixto no es política, es una pocilga. Entre las sombras y el humo pude ver las siluetas de algunas personas. Las paredes, de un color indistinguible entre el gris y el marrón, estaban tapizadas con capas de roña que delataban años de decadencia y estaban adornadas por un cartel que reza “OTAN NO” y otro en el que se lee “¡Una década de concordia! ¡Viva la Constitución en su 10º aniversario!”. 

La estancia, a medio camino entre el despacho de un grupo político y la parte trasera de un bar de Ciudad Lineal, estaba llena de mesas resquebrajadas con algunas sillas ocupadas por figuras tristes. Tosí a causa del humo. “¿Cómo te llamas? Yo soy Antonia, pero todo el mundo me llama la Toñi Chica. ¿Hubo alguna vez una Toñi Grande? No lo sé, nunca la conocí. O quizá lo que hubo fue un Toñi Chico, jaja. No lo sé, no lo sé. ¿Cómo te llamas tú? ¿Eres de los nuevos de Podemos? Estuvieron aquí y, cuando vieron el humo, se largaron. Pasa, pasa, siéntate. ¿Quieres tomar algo? ¿Un cigarro? ¿Quieres un cigarro? Hay una máquina de tabaco ahí atrás. Aquí fuma todo el mundo. ¿No fumas? Ya lo harás, créeme. Es por el aburrimiento, al final quieres tener algo entre manos, ¿no? Es por tener algo que hacer. Cuenta, cuenta, ¿por qué estás aquí? ¿Qué has hecho? Todos los que estamos aquí hemos hecho algo para estar aquí”, me dijo la mujer, nerviosa. 

Según me explicó luego, soy el primer periodista que visita el Grupo Mixto desde 1993. En pocas horas, estas personas descastadas me han acogido como a uno de los suyos. Aquí me llaman el Nene. Nadie recuerda su nombre “de fuera” y todos tienen algún apodo cariñoso: la Toñi Chica, el Agachao (un diputado que lleva aquí desde el 23F), la Canaria, el Navarrico, el Farlopio… 

“Nosotros el hemiciclo no lo pisamos, tenemos unos muñecos que hicimos con ejemplares del BOE y saliva”, me dijo uno que se presentó como el Panocho. 

El Grupo Mixto es un refugio para todos aquellos diputados abandonados a la desesperanza, los que nadie quiere. El detritus de la democracia española. Pero aquí, en el Grupo Mixto, nadie te pregunta, nadie te juzga. Entre el humo, los trastos y la poca luz, no sabría decir cuántas personas hay aparcadas en este agujero infecto, y el hecho de que a muchas les falte una pierna o un brazo no ayuda a hacer el cómputo… 

Me fijé en sus rostros, en sus miradas perdidas mientras le sacaba información a Toñi la Chica. “Esos nuevos, esos de Podemos, no saben dónde se han metido, porque aquí hay que tener una madera especial que ellos no tienen… Tú, en cambio, sí que…”, me decía. 

En ese momento, entró un hombre tuerto arrastrando una bandeja de canapés a medio comer. “Chicos, chicos… ¡Hoy se comeee! He robado esta bandeja del grupo socialista. Me he colado y he podido pillar esto. También traigo tabaco”, ha dicho. Luego ha puesto la bandeja de canapés en medio y todos los diputados, de distintos colores políticos (algunos han olvidado hace mucho tiempo a qué partido pertenecen o por qué están ahí), han sido capaces de compartir el surtido de canapés rancios. Sin gritos, sin peleas, sin insultos, con la camaradería melancólica que incita el hecho de saber que ya no queda nada por ganar, pero tampoco nada que perder. 

Hoy, en el Grupo Mixto, se come.

Frío, pero se come.

Este contenido se adelantó a los suscriptores de El Mundo Today en La Newsletter de la Redacción. Suscríbete para recibir un envío exclusivo cada viernes.

Papá Noel, incapaz de saber qué niño ha sido bueno o malo este año porque ha estado leyendo sobre relativismo moral

Considerando que no tiene autoridad para determinar, no ya si un niño es bueno o malo, sino si existen el bien y el mal en absoluto, Papá Noel este año no sabe cómo repartir los regalos porque ha estado leyendo sobre relativismo moral y se encuentra “completamente perdido”, según han informado fuentes cercanas a su taller, situado en el Polo Norte.

“Cuando un niño es malo… estamos afirmando que existe el mal y que por tanto existe el bien, que son dos conceptos que quizá solo existen como tales dentro de nuestra cabeza y, por tanto, no deben ser extrapolables al comportamiento de otros individuos… ¿Qué hago entonces? ¿Regalo lo mismo a todos? Y de ser así, ¿no estaré entonces desproveyendo de herramientas correctivas a toda la humanidad?”, consultó ayer Papá Noel a uno de sus elfos tras varios días leyendo a autores que defienden el escepticismo moral. 

“Pongamos por caso que un niño se porta mal. Estamos asumiendo que él ha elegido portarse mal, ¿pero es el niño auténticamente libre? ¿No es acaso la idea de bien un constructo?”, preguntó Papá Noel también en voz alta. El anciano, que se ha aficionado a la filosofía este año y, desde entonces, apenas ha prestado atención a la fabricación de juguetes, considera que la única piedra angular sobre la que debe construir su propio conocimiento es la propia certeza de su ignorancia, pero está muy lejos de poder levantar un “andamiaje moral” que, en sus propias palabras, le permita juzgar “el comportamiento de individuos ajenos, aunque sean niños”.

“Solo sé que no sé nada”, se ha oído susurrar a Papá Noel esta mañana, según las mismas fuentes. 

Al cierre de la edición, Papá Noel ha leído a varios autores escépticos y considera que no tiene argumentos para defender su propia existencia y que podría ser, él mismo, un personaje imaginario.

Tras hablar con un comercial de Telefónica, Pedro Sánchez no logra comprar el 10% de la compañía pero contrata un pack miMovistar ilimitado con fibra a 1Gb, dos líneas móviles y Movistar Plus+ por 74,90 euros al mes para cada español

“Finalmente, la empresa pública no será accionista de Telefónica, pero hemos contratado 47 millones de packs miMovistar”. Con estas palabras ha anunciado Pedro Sánchez esta mañana que quedan descartados los planes para que el Gobierno adquiera el 10% de la compañía telefónica porque al presidente le ha resultado imposible hablar con un humano que autorice la operación de compraventa. “Llevo más de 11 horas en espera y solo he podido hablar con dos personas, lo que significa que finalmente la compra de ese paquete de acciones va a ser inviable, pese a que disponíamos de los 2000 millones de euros necesarios”, ha detallado Sánchez. 

El presidente ha podido contratar, eso sí, un pack miMovistar para cada español. Un total de 47 millones de planes que costarán a las arcas públicas un total de 3520 millones al mes, pero permitirán a toda la ciudadanía ver un partido por jornada de LALIGA y de Champions. El Ejecutivo ya ha aclarado que los españoles que quieran ver más partidos o la Copa del Rey tendrán que pagar de su bolsillo el pack Fútbol Total, que cuesta un suplemento de 45 euros al mes. 

“Me han pasado de una persona a otra, he estado bastante rato en espera y finalmente he hablado con un comercial que me ha convencido de que esto [un pack miMovistar por cada español] era lo que el país necesitaba de verdad”, ha explicado Sánchez en la rueda de prensa que ha convocado en Moncloa tras hablar con el 1004 durante diez horas.

“Han sido diez horas, pero admito que no han sido tanto de negociación como de música de espera”, ha dicho el presidente. 

El líder del Ejecutivo es consciente de que contratar 47 millones de packs no es lo mismo que adquirir el 10% de la compañía, pero cree que “algo de presión se hará, al ser todos clientes”. Admite, eso sí, que dar de baja 47 millones de contratos será “complicado” porque supondrá mandar 47 millones de burofaxes y llamar al 1004 un mínimo de 47 millones de veces, por lo que anima a los españoles a disfrutar “del mejor fútbol y de las mejores series, quieran o no”. 

El presidente también ha pedido a los españoles que “ahora que hay buenas relaciones con Movistar” no hagan comentarios negativos sobre Vox o el franquismo en general.

Empieza la promoción de «La sociedad de la nieve» con temperaturas bajo cero en varios puntos del país

Esta semana han bajado las temperaturas en toda España debido a la promoción de “La sociedad de la nieve”, la nueva película de Juan Antonio Bayona. En colaboración con la Agencia Estatal de Meteorología (Aemet), esta producción de Netflix ha forzado el descenso brusco de las temperaturas en toda España con el objetivo de despertar el interés del público por el frío.

“Ya podría haber hecho una película sobre la erupción de un volcán, el muy gilipollas”, se quejaba una señora de Madrid que tiritaba de frío en el centro de Soria. Aunque arriesgada, la promoción es innovadora porque ha bajado hasta diez grados la temperatura media del país, provocando que no se hable de otra cosa que no sea el frío y, por consiguiente, la propia película.

“Puto Bayona, tengo el culo congelado”, protestan ahora los ciudadanos menos cinéfilos. Hay personas que se están metiendo en las salas de cine para huir del frío, aun conscientes del frío que suele hacer en ellas. “A ver si quitan pronto esta película de la cartelera porque voy de resfriado en resfriado”, protestaba hoy un ciudadano de Valladolid.

No es la primera vez que la promoción de una película de Juan Antonio Bayona levanta polémica. En 2004, el director provocó un tsunami en el océano Índico que causó la muerte de más de 260.000 personas para promocionar “Lo imposible”.

zǝɥɔuɐ̗S oɹpǝԀ ǝp oɹqᴉʅ oʌǝnu ʅǝ soɯɐṵǝsǝꓤ

.oʅɹǝɔɐɥ soɯɐsuǝd ᴉu opᴉ̗ǝʅ soɯǝɥ oʅ ᴉu ʻuǝɯnsǝɹ uƎ 

ʅɐɯɹoN .sǝᴉd soʅ uǝ ʻoᴉʇᴉs ns uǝ ɐʇsnƃ sou ǝɹƃuɐs ɐʅ sǝʅoṵɐdsǝ soʅ ɐ oɹǝd ʻɐzǝqɐɔ ɐʅ uǝ ǝɹƃuɐs ɐʅ ɹǝuǝʇ ɐʇsnƃ ǝʇ ᴉʇ ɐ ɐ̗zᴉnꝹ .oooooɾɐqɐɔoq ou ʻsǝʅɐɯɹou sɐsoɔ sɐʅ uɐʇsnƃ sou sǝʅoṵɐdsǝ soʅ ∀ .oooooɹpǝԀ ʻǝqᴉɹɔsǝ ǝs ou ᴉ̗s∀ .sǝ̗ʌǝɹ ʅǝp sɐuᴉƃɐ̗d ߤ8↋ sɐʅ uɐ̗ʇsǝ ʻɐʌ ǝ̗nb oɹǝd ɐɹoɾǝɯ ɐɹnʇɔǝʅ ɐʅ ᴉs ɹǝʌ ɐ sɐuᴉƃɐ̗d sɐunƃʅɐ opɐzuɐʌɐ ǝɥ ʎ oʅɹɐṵǝsǝɹ opɐʇuǝʇuᴉ ǝɥ ʻɐpɐN 

.ǝpǝnd ǝs ou sǝ̗ʌǝɹ ʅǝp soɹqᴉʅ soʅ sopoʇ uoϽ ¿oɥɔǝɹǝp ʅǝp sɐsoɔ sɐʅ soɯǝǝʅ sǝʅoṵɐdsǝ soʅ ǝnb ǝp ǝʇuǝpᴉsǝɹd ʅǝ ɐʇuǝnɔ ɐp ǝs oN? 

¡¡sǝ̗ʌǝɹ ʅɐ sɐ̗ʇsǝ ǝnb ʻoooopuǝᴉʇuǝ ǝʇ oN!! ¿oɹpǝԀ ʻɐdʅnɔsᴉᗡ  .oɹqᴉʅ ʅǝ ǝɔᴉp ʻ«ɐʅq ɐʅq ɐʅq ɐʅq ʻsǝʅɐʇuǝᴉqɯɐoᴉpǝɯ sɐɔᴉʇᴉ̗ʅod uǝ sǝuoᴉɔɐɯɹoⅎsuɐɹʇ sǝpuɐɹƃ ǝp sǝsɐq sɐʅ opɐʇuǝs uɐɥ ǝs ɐɹnʇɐʅsᴉƃǝʅ ɐpɐsɐd ɐʇsǝ uǝ ʻsǝpɐʇʅnɔᴉⅎᴉp sɐʅ sɐpoʇ ɐ ǝsǝԀ» 

.oɹǝɔ un ǝʅɹǝuod ɐɔoʇ oɹqᴉʅ ʅɐ ʻoʇuɐʇ oʅ ɹoԀ .(ɐɹǝuɐɯ ɐʅʅǝnbɐ ǝp) ǝpᴉsǝɹd (ǝʇuǝɯǝʅqɐʇuǝɯɐʅ) zǝɥɔuɐ̗S ǝnb opɐʇsƎ ʅǝ oɹʇsǝnu ǝɹqos ɐsɹǝʌ oɹqᴉʅ ʅǝ ǝnb ɹǝuodns ɐᴉ̗ɹpod oun ǝnb ᴉ̗s sǝɔuoʇuǝ ﮼ɐᴉuoɯǝpƃᴉnԀ﮼ o ﮼ɐɾoɹ ɐɹɹǝᴉꓕ﮼ ʻ﮼ɐʇoɹ ɐɹɹǝᴉꓕ﮼ ɐɹɐʅnʇᴉʇ ǝs ᴉS .ɐpɐu ǝuǝᴉʇ ou ǝɯɹᴉⅎ ǝp sᴉ̗ɐd oɹʇsǝnu ǝnb opɐp ʻɐṵɐdsƎ ǝɹqos ʻsɐɹǝuɐɯ sɐʅ ǝp ɐunƃuᴉu ǝp ʻɹᴉ ǝpǝnd ou ɐʅǝʌou ɐʅ ǝnb sǝ ɹoʇɔǝʅ ʅǝ ǝǝɹɔ ǝnb oɹǝɯᴉɹd oʅ ﮼ǝɯɹᴉᖵ ɐɹɹǝᴉꓕ﮼ uo̗ᴉsǝɹdxǝ ɐʅ ɹǝʌ ʅɐ :oʅnʇᴉ̗ʇ ʅǝ uoɔ soɯǝɔǝdɯƎ 

 .oᴉʅnɾ opɐsɐd ʅǝp opɐʇsƎ ǝp ǝdʅoƃ ʅǝ ɐʇsɐɥ ɐʇsɐɥ 6⇂0↊ ǝp ʅᴉɹqɐ uǝ ozᴉɥ ǝnb opɐʇsƎ ǝp ǝdʅoƃ ɹǝɯᴉɹd ʅǝ ǝpsǝp sɐᴉɔuǝʌᴉʌ sns ɐsɐdǝɹ zǝɥɔuɐ̗S ʻouɐzo⅂ ǝuǝɹI ᗡʎԀՈ ǝp ǝʇuǝƃᴉɹᴉpxǝ ʎ ƎOSԀ ʅǝp ɐpɐʇndᴉpxǝ ɐʅ uoɔ uo̗ᴉɔɐɹoqɐʅoɔ uǝ (╻ɐᴉɔuǝʇsᴉsǝꓤ ǝp ʅɐnuɐꟽ╻) oɹǝɯᴉɹd ʅǝ oɯoɔ oʇᴉɹɔsǝ ʎ ɐʅnsuᴉ̗uǝԀ ɹod opɐʇᴉpǝ ʻoɹqᴉʅ ǝʇsǝ ǝp sɐuᴉƃɐ̗d sɐʅ ǝp oƃɹɐʅ oʅ ∀ 

.ɐɹuoɥ ɐɥɔnɯ ɐ soɯos oʅ oɹǝd ʻǝʅɹɐunʇɹodɯᴉ uǝɔǝɹɐd oʇuɐʇ ǝnb ﮼soᴉɹɐᴉpǝɯɹǝʇuᴉ﮼ sosǝ ɹǝs ʎ ﮼oɔᴉʇɐ̗ᴉpǝɯ opᴉnɹ﮼ ǝsǝ ǝp ǝʇɹɐd ɹǝs soɯɐʇuǝɯɐʅ ʎɐpoꓕ ꓘO ǝpsǝp ǝnb oɹɐʅɔ ɹɐɾǝp soɯǝɹǝnb ɐṵǝsǝɹ ɐʅ uoɔ ɹɐzǝdɯǝ ǝp sǝʇu∀ .oɥɔᴉp ɐɥ oɯsᴉɯ ʅǝ̗ un̗ƃǝs ʻ﮼oɔᴉʇɐ̗ᴉpǝɯ opᴉnɹ ʅǝ ɐɹʇuoɔ﮼ ʎ ﮼soᴉɹɐᴉpǝɯɹǝʇuᴉ uᴉs﮼ ʻ﮼ɐᴉ̗uɐpɐpnᴉɔ ɐʅ ɐ ǝʇuǝɯɐʇɔǝɹᴉp﮼ ɹɐʅǝdɐ ɐɹɐd oɥɔǝɥ ɐɥ oʅ ǝnb ǝɔᴉp ʻ﮼ǝɯɹᴉᖵ ɐɹɹǝᴉꓕ﮼ ɐʅnʇᴉʇ ǝs ʎ ɐɹoɥɐ ɐɔᴉʅqnd ǝS .oʇɐpuɐɯ ns ǝʇuɐɹnp oɹqᴉʅ opunƃǝs un oʇᴉɹɔsǝ ɐɥ zǝɥɔuɐ̗S oɹpǝԀ ʻǝɹqᴉʅ odɯǝᴉʇ oɥɔnɯ uɐɾǝp ǝʅ ouɹǝᴉqo⅁ ʅǝp ǝʇuǝpᴉsǝɹd oɯoɔ sǝɹǝɔɐɥǝnb sns ǝnb opuɐɥɔǝʌoɹd∀

«Muy divertido lo de la fruta, pero el sobre con dinero dónde está», preguntan en el PP tras recibir la cesta navideña

Durante la cena de Navidad del Partido Popular de Madrid celebrada ayer, y a la que acudieron unas 1.000 personas entre cargos y afiliados, los dirigentes de la formación presentaron la cesta navideña de este año, que contiene fruta en un claro guiño a la expresión «me gusta la fruta» con la que el partido sacó pecho después de que Isabel Díaz Ayuso llamara «hijo de puta» al presidente del país en sede parlamentaria.

«Jajaja, es un guiño divertido, que se jodan, claro que sí, a mí también me gusta la fruta», comentaba uno de los afiliados, que tras unas cuantas copas se dedicó a rebuscar en la cesta y echó de menos «lo de cada año». No fue el único: la parte final de la cena estuvo protagonizada por susurros y personas rebuscando en las cestas. Finalmente, varios afiliados se atrevieron a preguntar a Núñez Feijóo por «los sobres». El líder del partido respondió que no sabía nada del asunto porque «la idea de la cesta no fue mía, ya sabéis de quién fue».

Las risas por la chanza de la fruta se tornaron en muecas de disgusto. «Este partido defiende la tradición, y la cesta con dinero negro es parte de esa tradición. No puede ser que, para burlarnos de Sánchez, renunciemos a esto», lamentaban desde las filas de los populares.

«Hay que ser un poco fruta para tangarnos de esta manera. La fruta que se la manden al perro, yo quiero mi cesta con chorizo y dinero B», protestaba, ya totalmente ebrio, un cargo intermedio del PP madrileño.

Tanto Feijóo como Ayuso abandonaron de urgencia el Pabellón de la Casa de Campo cuando vieron que la multitud alcoholizada empezaba a crisparse y a exigir los sobres de siempre. Una pera estuvo a punto de alcanzar a la presidenta madrileña, aunque por fortuna un guardaespaldas pudo encajar el golpe a tiempo.

La comunidad internacional alerta de que se acercan las navidades y no hay absolutamente ningún motivo para brindar

Esta mañana, al poco de haberse iniciado la reunión multilateral de Jefes de Estado en Luxemburgo, el francés Emmanuel Macron interrumpía el repaso a los temas que se iban a tratar para informar de la erupción de un volcán en Islandia. El evento ha sido la gota que ha colmado el vaso: la comunidad internacional acordaba acto seguido la redacción conjunta de un comunicado en el que se confirma que estas navidades no hay ni un solo motivo para brindar, más bien todo lo contrario.

«Hay que estar preparados para una caída drástica del consumo de champán y derivados, el sector se resentirá en la mayor parte de países», alerta el texto, consensuado por los representantes de los principales Estados occidentales. «Una festividad entre bombas, terror y desastres naturales no es digna de ser celebrada, urge un replanteamiento de las reuniones familiares para que no sean propiamente celebraciones».

Los expertos llevaban años alertando de que la Navidad es, en muchos casos, una fuente de conflictos familiares, de encuentros entre personas que no deberían mantener contacto alguno por su propia salud mental, amén de un delirio colectivo que perpetúa una ficción de ilusión y esperanza que lleva más bien a la inacción y a la falta de compromiso con los desafíos globales que reclaman acción inmediata. Pese a ello, es la primera vez que los gobernantes de las regiones más influyentes del planeta certifican en un texto oficial esta realidad, y lo hacen en un año azotado con dureza por la guerra, aunque precedido por otros igualmente nefastos.

«Nadie brindará esta vez, conviene hacerse a la idea», señala el comunicado firmado hace dos horas en una de las tres sedes del Parlamento Europeo.

“Bueno, pues allá vamos otra vez… ¡Preparad el helicóptero! ¡Salimos en cinco!”, dice Sánchez a su equipo al enterarse de que hay un nuevo volcán en erupción

Un volcán entró en erupción en Islandia a las 22.17 de este lunes (una horas más en la España peninsular) a unos tres kilómetros al noreste de la ciudad de Grindavik, a apenas 60 kilómetros de Reikiavik, la capital. Solo unos minutos después, el presidente español Pedro Sánchez se ponía en movimiento, según ha informado Moncloa. “El presidente se ha puesto en ‘modo volcán’ nada más enterarse y se dirige a Reikiavik para apagar el cráter personalmente”, ha informado esta mañana a la prensa un miembro del equipo del presidente que se ha quedado en Moncloa.

“¡Preparad el helicóptero! ¡Salimos en cinco!”, habría dicho el mandatario al ver el volcán en erupción, según la misma fuente. Sánchez ha tardado muy pocos minutos en ponerse en marcha y recuperar su equipo de apagar volcanes (unas botas gordas, un plátano y mucho papel de aluminio). “Go, go, go”, añadió el presidente. 

Ya en el “transporte”, Sánchez tuvo tiempo de inspeccionar con más calma los datos sobre el volcán islandés. “Así que estás enfadada, ¿eh? Muy bien”, susurró al mirar las fotos del cráter. Durante todo el viaje, Sánchez insistió en tratar al volcán islandés en femenino:

—¿En femenino?
—Este… Este es una chica. ¿No lo veis? Y está cabreadísima, jaja. ¿Qué te han hecho para que te pongas así, muchacha?

Según algunos trabajadores cercanos al presidente, Sánchez cree recordar que fue él quien apagó personalmente el volcán de La Palma en 2021 y ahora cree que es la única persona del mundo capaz de entender cómo funcionan los volcanes.

La comitiva del presidente ha llegado a Islandia a las 12.33, hora española. Sánchez ha pedido al piloto del helicóptero que le acercase al cráter todo lo que fuera posible y desplegara la escalera. Su equipo ha sido incapaz de convencerle para que no bajara (el presidente ha declarado su intención de rascarle el “morro” al volcán y domarlo a susurros). Su última conversación ha sido la siguiente:

—Señor, es peligroso.
—Voy a bajar, hablaré con ella. Tranquilos. Esto acaba hoy. Si no vuelvo en quince, marchaos y decidle a España que la quiero. Pero tranquilos… volveré.

Qué significan ‘PEC’, ‘NPC’, ‘MGEEOLEOTPMPRCACQNMCYMSP’ y otras frases que escucharás de los más jóvenes

Cuando los mayores y los más pequeños de cada familia se juntan, es posible que algunos sientan que tienen que ponerse al día con algunas expresiones para no perderse en una conversación repleta de siglas y abreviaturas. Por ello, El Mundo Today ofrece un diccionario de las expresiones más empleadas en las redes sociales por la generación Z.

PEC: Por el culo, o me lo meto por el culo. Estas expresiones se utilizan para para referirse a algo que está bien o que les gusta tanto que tienen la intención literal de introducírselo en el recto, abriéndose los cachetes y dilatando su ano peligrosamente hasta poder absorber por ahí objetos de gran tamaño que podrían provocar la muerte. Por ejemplo: “¿Los Soprano? PEC, todos y cada uno de los DVD de la serie, de los actores que sigan con vida, de los figurantes, de los guionistas y creadores y el edificio mismo de la HBO. PEC, PEC, PEC. Adiós madre, adiós padre, no creo que sobreviva.” 

MGEEOLEOTPMPRCACQNMCYMSP: me gustaría estar en otro lugar, en otro tiempo, percibo mi propia realidad como ajena, como que no me corresponde, y me siento perdido/a.

Aufdringlichkeit (die): en el ser heideggeriano significa «apremiosidad»; «apremio», «insistencia». Junto con la Auffälligkeit («llamatividad») y la Aufsässigkeit («rebeldía»), la Aufdringlichkeit constituye uno de los tres modos por los que el Dasein pasa del uso práctico de los útiles que lo rodean en su quehacer cotidiano (zuhanden sein) a la simple observación de los entes que tiene ahí delante (vorhanden sein). Ello coloca al Dasein en una actitud pensativa y reflexiva en que los entes comparecen en la modalidad de la presencia (Vorhandenheit). En las diferentes formas de fractura, va emergiendo gradualmente una especie de «sujeto» consciente provisto de estados mentales dirigidos hacia determinados objetos. 

Aaaaahhhh, tengo un mapache en la cara, por favor, ayúdenme: de poco uso, se utiliza para advertir a los demás de que se tiene un mapache en la cara y expresar el deseo de quitárselo de encima, dado que no deja de arañar y dar mordiscos. 

Servir coño: servir coño quiere decir que has puesto la vagina encima de una bandeja y la has llevado a un restaurante para ofrecerla a los comensales. Por ejemplo: “Saca la vajilla buena, que voy a servir coño”.

Red flaguna red flag (bandera roja, en español) es una advertencia o una alarma ante un tipo de actitud que podría indicar algún peligro por venir. Por ejemplo, si una persona que has empezado a conocer te golpea por la espalda, te ata de manos y pies, te mete en el maletero de su coche y te encierra durante 60 noches en un sótano mientras te alimenta únicamente de Frosties de Kellogg’s, es conveniente alejarse de ella.

Llanto descontrolado / ruidos guturales: entre los más jóvenes puede significar «tengo hambre» o incluso «tengo caca».

Padrear/madrear: ser digno de admiración porque alguien ha dado a luz o es tutor legal de una criatura, lo que suele causar asombro, debido al alto grado de dificultad y la enorme responsabilidad que supone criar a un ser humano. 

Me gusta la fruta: expresión infantil que se utiliza para llamar a alguien “hijo de puta” sin decir palabrotas por miedo a ser castigado por un adulto.

Emojis de calaveras: “Estás muerto, vigila tu espalda, hijo de la gran puta”.

Beef: en redes sociales, muchos usuarios usan estas palabras para hacer referencia a aquellas personas que están sentenciadas por la mafia y que han recibido emojis de calaveras de parte de Don Vincenzo o uno de sus hombres (Mike el gordo, Dicky, Clemenza, Willi Cicci…).

NPC: este acrónimo significa “Noches de Poesía y Cultura”. Cuando una persona joven señala a alguien y lo llama “NPC”, lo que está diciendo es “Esta persona tiene el aspecto típico de los escritores que participan en las Noches de Poesía y Cultura que organizan en el Centro Cultural La Arboleda, me da todas las vibes de ser alguien de una cultura elevada y una sensibilidad fuera de lo común”. 

Dar cringe: cuando un usuario dice o hace algo que da cringe es porque da pena o vergüenza ajena. Por ejemplo: “Tener más de 30 años y leer un artículo para aprender a hablar como la gente joven da cringe”.

La abuela sorprende este año anunciando que estas son tus últimas navidades

Después de diez años seguidos asegurando, cada mes de diciembre, que iban ser sus últimas navidades, la abuela ha sorprendido este año anunciando que estas son tus últimas navidades. Ignorando tu juventud, la abuela te ha mirado con condescendencia, ha suspirado con pena y ha compartido su polémica predicción. El resto de los familiares ha fingido no oírla, pero la abuela ha insistido en tu inminente muerte.

“Hay que disfrutar mientras podamos porque el año que viene ya no estará”, ha dicho la anciana refiriéndose a ti. “En ese lado de la mesa habrá una silla con un vacío muy difícil de llenar”, ha añadido mientras te señalaba ante el silencio generalizado de la familia. “No diga tonterías, abuela, ya verá que sigue dando guerra”, ha replicado uno de tus primos, pero la abuela se ha mostrado tajante: “No, el año que viene seremos uno menos”.

Gracias al mal augurio de tu abuela, este año podrás comer más dulces y beber más alcohol que nunca. “Come este año, come, aprovecha”, te ha dicho tu abuela con expresión enigmática. La anciana ha querido tener un detalle y, además del regalo de Navidad, te ha comprado también el de cumpleaños, que es el 17 de febrero. “Por lo que pueda pasar”, ha dicho mientras te lo entregaba.

Afortunadamente para ti, los pronósticos de tu abuela llevan años siendo equivocados, así que el único peligro es que la anciana esté planeando matarte, algo improbable porque no lo habría anunciado delante de toda la familia, a no ser que esa sea precisamente su estrategia.

Horóscopo de la semana: Leo, te va a tocar El Gordo pero a los dos meses te arruinarás

Aries

España no es un país racista, pero tú vas provocando siendo negro.


Tauro

Estas navidades serán las mejores de tu vida porque te regalarán una máquina de afeitar. Sí, el listón lo tienes muy bajo.


Géminis

En 2024 crecerás cinco centímetros. Lo justo para empezar a golpearte con las puertas.


Cáncer

Gracias por informar a todos tus conocidos y desconocidos de que hace frío.


Leo

Te va a tocar El Gordo pero a los dos meses te arruinarás.


Virgo

A veces llegar demasiado pronto es malo y por eso tu podcast de 1999 nunca acabó de despegar.


Libra

Tienes que ir más al museo. Más que nada porque trabajas allí y te van a despedir si sigues sin aparecer.


Escorpio

Cuando sientas que ya lo has dado todo, que no puedes más, seguramente tienes razón y debes dejar de intentarlo.


Sagitario

Hay una esquina de tu casa en la que hace mucho frío. En concreto, la esquina en la que tienes la ventana abierta.


Capricorniño

Caminar bajo la lluvia es lo que más te gusta, pero debiste pensarlo mejor antes de vivir en Barcelona.


Acuario

Sabemos que te gusta innovar, pero pedir una pizza con sabor a aguarrás nos parece demasiado arriesgado.


Nazi

El chiste este de la fruta es genial. Sigue tirando de ese hilo.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero eres un niño de San Ildefonso y estás cantando El Gordo.

«En mi época se llamaba Twitter», recuerda un anciano de 22 años

Rememorando sus años mozos, y consciente de que la juventud de hoy en día cree que Threads, X e Instagram han existido siempre, el usuario Kurt Cabeins, a sus 22 años, ha querido recordar a los más jóvenes la existencia de una red social llamada Twitter, que fue el precedente de las aplicaciones para compartir memes que hoy disfruta todo el mundo. «En mi época se retuiteaba», comenta, sabiendo que pocos entenderán lo que dice porque desconocen el significado de las palabras «retuit» y «tuit».

«Los hilos, en mi época, duraban semanas, los de ahora no aguantan nada», insiste el anciano nostálgico. «Seguro que si os digo que Manuel Bartual empezó haciendo hilos antes de petarlo con las ficciones sonoras, no sabréis de qué hablo. Vamos, es que por las caras ya veo que es como si os hablara en chino. Pero hacía hilos», explica con expresión derrotada.

El entrañable viejo quiere que la juventud sea consciente de que la expresión «viral» viene «de los virus, como uno que enfermó a mucha gente y que se llamaba coronavirus». Sabe, pese a todo, que «son historias de abuelo cebolleta que quedan muy lejos, aunque para mí fue ayer».

Cabeins lamenta que la gente piense que los directos han existido siempre. «Hace dos semanas, no podías lanzar un directo en Instagram desde escritorio, tenías que ir siempre a la app del móvil. Imaginaos lo que era eso. Y en Europa tuvimos que esperar mucho tiempo para que llegara Threads. La Gran Migración se produjo a finales de la semana pasada. A vosotros os parecerá el pleistoceno, pero la vida se esfuma en un suspiro», dice.

El venerable «tuitero», como le gusta llamarse, ha mostrado fotos antiguas de su carrete en las que aparece luciendo filtros del antiguo Snapchat. «Esas orejas de conejo… bueno, os reís pero eran lo más en aquel momento, pensad que antes no existía la posibilidad de generar un vídeo con esos añadidos, ni lo de salir en la foto como si te hubieran maquillado. Ante hacías una foto y en la foto aparecía más o menos lo que ven tus ojos cuando no miras la pantalla del móvil. Sí, ya sé que os estáis perdiendo. Es muy difícil hacéroslo entender. Quedaos con que la vida era otra cosa y la batería del móvil se te gastaba al final del día y la tenías que cargar», ha ido detallando a una audiencia cada vez menor. «Dentro de cinco días serán ellos los que recordarán con nostalgia. Yo ya no podré verlo», sentencia el veinteañero carcamal.