- La actualidad del mañana -
- La actualidad del mañana -
Inicio 2023 diciembre

Archivos mensuales: diciembre 2023

Debido a la sequía anotadora, el Barça prohíbe que sus jugadores marquen goles en los entrenamientos

Osasuna 1-0 Rayo

Tras esta derrota del Rayo, la prohibición de fumar en las terrazas está cada vez más lejos.

Celta 1-0 Granada

El Celta consiguió ganar un partido, algo que no sucedía desde 1997.

Athletic 2-0 Atlético

Bildu volvió a ganar al PP.

Sevilla 0-3 Getafe

El Getafe sigue demostrando que, para ganar al fútbol, no hay que jugar al fútbol.

Valencia 1-1 Barcelona

Debido a la sequía anotadora, el Barça prohíbe que sus jugadores marquen goles en los entrenamientos.

Almería 0-0 Mallorca

¿Quién dijo que se necesitan goles para disfrutar del espectáculo? Pues todo el mundo.

Real Sociedad 0-0 Betis

Otro partido sin goles. En su defensa diremos que el fútbol, cuando hay goles, tampoco es que sea tan increíble.

Las Palmas 1-1 Cádiz

Los dos equipos juegan de amarillo, así que no se cómo se habrán diferenciado.

Real Madrid 4-1 Villarreal

El Real Madrid es un equipo muy pesado y sigue ganando semana a semana, mes a mes, año a año, siglo a siglo.

Girona – Alavés

El Girona puede ponerse a 9 puntos del Barça y pasar a ser el nuevo enemigo de los españoles de bien.

Trabajo denuncia que muchas empresas no están pidiendo a sus empleados trabajar en Nochebuena, obligándoles a pasar tiempo con sus familias

La Inspección de Trabajo ha presentado denuncias por un valor de casi 279 millones de euros a empresas de toda España por ”vulnerar los derechos de sus trabajadores” al no pedirles que hagan horas extras en Nochebuena y Navidad, forzándolos a pasar tiempo con sus familias. La vicepresidenta segunda del Gobierno y ministra de Trabajo y Economía Social, Yolanda Díaz, ha calificado esa “agresión laboral” como “gravísima” en un Estado social y democrático de Derecho, en el que las empresas “tienen que cumplir no solo con la ley” sino con “unos principios básicos de humanidad y empatía”.

“Eso de no obligar a trabajar a los españoles en Nochebuena y Navidad se ha acabado”, ha advertido Díaz.

En ese sentido, la ministra ha destacado que, ante los casos de empresas que vulneren la normativa vigente y fuercen a sus trabajadores a pasar la Nochebuena en casa, “a veces incluso librando por la tarde, lo que alarga el suplicio”, su departamento va a actuar “con todo el peso de la ley”. 

Inspección de Trabajo ha recibido este año casi 50.000 denuncias de trabajadores de todo el país que ya han sido advertidos por sus jefes de que no será necesario trabajar durante la noche del 24 ni tampoco durante el día 25, “ni siquiera un rato”. Muchos confían en que las denuncias amedrenten a la patronal y finalmente puedan pasar las fiestas en la oficina, “como deberíamos hacer cada año”.

“Llegan estas fechas y, cuando el jefe se acerca a mi escritorio con buena cara… ya sé lo que se viene: ‘Felices fiestas y a disfrutar de unos días de descanso’. ¿¿Cómoooo?? ¿¿Perdón?? ¿Para eso me mato yo todo el año por esta empresa? ¿Para que luego, en estas fechas tan difíciles, me manden a casa? A casa, donde están mis hijos, ¿eh?”, se queja una trabajadora de una consultora madrileña. 

Por ahora, y pese a las denuncias, las empresas españolas tan solo se han comprometido a permitir que sus empleados consulten el correo del trabajo cada media hora y desde el móvil, pero siguen sin contemplar la posibilidad de dejarles pasar la Nochebuena en sus instalaciones.

Actualización: ha tenido lugar un milagro navideño y miles de jefes de todo el país han recibido durante la noche la visita de un fantasma que les ha enseñado “lo que significa de verdad la Navidad”, por lo que pedirán a sus empleados que se queden en la oficina durante toda la noche del día 24 para preparar unos informes trimestrales urgentes que en realidad nadie necesita.

Cada día más españoles alargan unos minutos el momento en el que se les queda la cabeza atrapada en el jersey al vestirse

Algo que solía durar unos segundos ahora puede alargarse cinco o diez minutos. Cada día más españoles optan por prolongar el instante en el que se les quedan la cabeza y los brazos atrapados dentro del jersey al vestirse por las mañanas, según ha revelado el Instituto Nacional de Estadística. “Al ponerme el jersey, he pasado del forcejeo a la aceptación y ahora mismo ese instante a oscuras, a solas, es mi momento preferido del día”, explica Isabel Hojaldre, de Valladolid, que pasa una media de tres minutos al día dentro de las sudaderas y jerseys que se pone.

Según algunas encuestas, los españoles saben que “al otro lado del jersey”, una vez saquen la cabeza, solo hay “obligaciones, frío, disgustos e hijos de puta”. “Lo primero es que tendrás que maniobrar para pasar los brazos por las mangas, eso ya es un esfuerzo, y luego, una vez estés vestido, tendrás que ir a trabajar… así que, ¿para qué? ¿Por qué no quedarse dentro un ratito?”, explica Hojaldre a la prensa. 

“Al principio fueron cinco segundos, luego un minuto y ahora necesito tres minutos a solas… Me quedo sentado al borde de la cama y me siento seguro, como en el útero materno”, explica Roger Androjo, de Girona. 

La media española de permanecer dentro del jersey al vestirse es ahora mismo de 40 segundos extra, absolutamente innecesarios. De aquí a unos años, la media podría alcanzar los dos minutos y habría miles de españoles pasando sus fines de semana dentro del jersey.

Los niños que reciben una media de seis balonazos diarios en la cara durante los recreos son menos proclives a aficionarse al fútbol, según un estudio

Parece que la ciencia está cada vez más cerca de desvelar el porqué de la existencia de gente a la que no le gusta el fútbol. Aunque siempre se ha creído que ese desapego respecto al deporte nacional tiene que ver con ciertas ínfulas relacionadas con el sentimiento de superioridad, un estudio de la Universidad de Navarra presentado esta semana ha revelado que los niños que reciben una media de seis balonazos diarios en el recreo acaban desarrollando una especie de fobia al deporte rey que se mantiene en la adultez.

Los expertos recomiendan evitar o reducir, en la medida de lo posible, los balonazos en los patios de los colegios. Para ello, sugieren que «los putos niños de los cojones que invaden todo el espacio del recreo y arrinconan al resto para dedicarse a este deporte, como si fuera la única puta actividad de ocio posible, dispongan de un recinto independiente, apartado del resto y convenientemente delimitado», en palabras de Marco Domínguez, psicólogo infantil con una cicatriz en la ceja.

Insiste Domínguez en la necesidad de dejar «que los alumnos interesados en otras opciones de esparcimiento sientan que en la sociedad hay también espacio para ellos, y no solo un espacio físico sino también mental, al margen de las putas conversaciones de mierda sobre tal o cual partido que no tienen el más mínimo interés para alguien que ve la vida como algo más que una puta pelota de mierda».

Entre sus recomendaciones, el informe incluye la de «reducir la presencia del fútbol en el entorno infantil para que el deporte se introduzca de forma más gradual y natural, evitando sobreexposiciones traumáticas». Según los expertos, «no es sano que un niño de diez años sepa qué es el Getafe».

Frotar el contrato de alquiler en la espalda de la ministra de Vivienda y otras maneras de bajar el precio de tu vivienda

Son muchos los inquilinos que buscan la manera de ahorrarse dinero en el precio de su vivienda en alquiler. Los precios están altos y todo lo que sea recortar el gasto es una buena noticia. Por ese motivo, a continuación nuestros expertos de Idealista te detallan diferentes maneras de bajar el precio de tu vivienda.

Frotar el contrato de alquiler en la espalda de la ministra de Vivienda. Sin duda, es el método más efectivo porque la espalda de la ministra Isabel Rodríguez García tiene cualidades muy especiales y puede rebajar hasta un 60% el montante mensual.

Presentarse a las Elecciones Generales, ganarlas y vivir gratis en La Moncloa. Es una importante inversión de tiempo y dinero, pero puedes ahorrarte cuatro años de alquiler y además sirve para publicar libros.

Pagar cien euros menos al mes a tu propietario y esperar que no se dé cuenta. Si tú no dices nada, puede que él tampoco lo haga y acabes ahorrándote 1200 euros al año.

Utilizar dinero del Monopoly. Paga siempre a oscuras y confía en que tu casero nunca haya visto billetes de euro antes.

Cobrar un alquiler a tus hijos de cinco y tres años. Sus abuelos les suelen dar dinero, así que se podrían permitir pagar al menos 25 euros al mes cada uno.

Haz creer a tu casero, mediante sofisticados juegos psicológicos, que el piso es tuyo. ¿Y si tú eres el casero y quien crees que es el casero te ha hecho creer que él es el casero?

Apuesta cada mes el dinero del alquiler en la ruleta del casino. Si el primer mes sale bien, la estrategia puede ser un éxito. Si no, vas a tener que remar.

La Policía Nacional consigue descabezar una banda de gambas

Una operación policial que ha durado más de dos años ha conseguido esta semana descabezar una banda de gambas. Los agentes detuvieron a los miembros de la red criminal en el pasillo de la zona de congelados del mercado de Antón Martín de Madrid. Se calcula que, entre todos sus miembros, alcanzaban los cinco kilos de peso, por lo que se requirió de refuerzos para trasladarlos a las dependencias policiales.

Una vez en comisaría, los investigadores introdujeron a los integrantes de la banda de gambas en una olla llena de agua mineral hirviendo y sal marina. Acto seguido, los agentes procedieron a apagar el fuego y esperaron dos minutos, justo el tiempo que tardaron los miembros de la banda de gambas en empezar a flotar en la superficie de la olla.

Sin tiempo que perder, la policía retiró a los miembros de la banda y los metió en otra olla llena de agua mineral fría con la misma proporción de sal marina, consiguiendo cortar la cocción y asegurándose de que, en el futuro, la cáscara saliera más fácilmente. Tras completar con éxito el traslado, los investigadores solo tuvieron que emplatar, descabezar a los miembros de la banda de gambas y comérselos.

Los agentes que forman parte del operativo han sido condecorados por su trabajo y ya están metidos de lleno en su próxima misión: rescatar a un grupo de percebes que se ha extraviado en la costa gallega.

Economía informa a los españoles de que aún están a tiempo de evitar la cuesta de enero si se mueren antes

Poco después de que la Comisión Europea proyectara una desaceleración de la economía española mayor de la esperada para el año que viene, el Ministerio de Economía ha difundido un listado de recomendaciones para evitar la temida cuesta de enero, entre las que destaca el consejo de morirse antes de que acabe 2023.

«Hay tiempo para comer. Concretamente, para comer las uvas en Nochevieja y atragantarse y ahorrarse así la dura entrada al nuevo año», comentaba esta mañana Nadia Calviño, quien aprovechaba además para recordar la vigencia de la Ley de la Eutanasia aprobada por el Gobierno hace apenas dos años.

La muerte de las personas en riesgo de pobreza antes del fin de 2023 permitiría empezar 2024 «con un drástico descenso del número de españoles en riesgo de pobreza», hecho que «reforzaría la economía española y permitiría a la ciudadanía en vida afrontar 2024 con mejores perspectivas», señalan desde Economía, apuntando así el «carácter solidario» de la opción de irse al otro barrio para esquivar la recesión.

«La muerte es posiblemente el mejor regalo de estas navidades», zanjaba Calviño. «La de las familias en situación precaria, quiero decir», matizaba luego.

Desde el Ministerio de Sanidad confirman que se está trabajando «con total coordinación» con Economía para «animar a las autonomías a posponer cualquier mejora en la atención primaria, en el caso de que hubiera alguna prevista para antes de 2024».

El parangón ya es el regalo más buscado estas navidades

Amazon sacará a la venta parangones accesibles para todos los bolsillos después de comprobar, gracias a un estudio de mercado, la enorme cantidad de potenciales consumidores sin parangón que hay en todo el mundo. El anuncio ha convertido el parangón en el regalo navideño más buscado para personas que ahora mismo no tienen parangón. El público potencial es todo el mundo: amigos sin parangón, amantes sin parangón, artistas sin parangón, patinadores sobre hielo sin parangón, pervertidos de camping de autocaravanas sin parangón… incluso políticos sin parangón que se enfrentan a situaciones sin parangón podrán beneficiarse de esta oferta.

Se calcula que estas navidades cada español se gastará 300 euros en parangón para consumo propio, para regalar o para intercambiar con los amigos en cenas sin parangón.  

«La humanidad atraviesa un desequilibrio económico sin parangón. Y atravesar una crisis sin parangón es como atravesar una tormenta sin paraguas. Si hemos hecho una fortuna vendiendo paraguas, ¿por qué no íbamos a vender también parangones?», señala Jeff Bezos, propietario de Amazon.

El Ministerio de Cultura y Deporte proveerá de parangón a todos nuestros deportistas sin parangón

Ernest Urtasun, Ministro de Cultura y Deporte, ha asegurado poco después del anuncio de Amazon que «la intención del Gobierno es dotar de parangón a nuestros deportistas sin parangón, luego a todos los artistas españoles sin parangón, que son muchos y, tan pronto como sea posible, intentaremos que no haya un solo español o española que no tenga parangón».

En un comunicado sin precedentes, pero con varios tipos de parangones, el Gobierno de la nación ha anunciado que suministrará parangones sostenibles y ecológicos para los deportistas sin parangón. La dotación que recibirá cada deportista será de dos parangones distintos, un parangón largo y un parangón corto, que utilizarán según las distintas ocasiones. De esta manera, no tendrán que recurrir a parangones de segunda mano como se ha hecho en el pasado, una situación sin parangón que pronto llegará a su fin.

iRobot presenta su nuevo aspirador “Roomba Combo Euthanizer”, capaz de triturar a cualquier persona que encuentre en el suelo

Cuando el mercado de los robots aspiradores parece haber entrado en un momento de estancamiento en el que resulta difícil seguir innovado, iRobot ha presentado un nuevo modelo que incorpora una función capaz de reconocer un cuerpo humano y triturarlo en 180 segundos. Luego, con su función de friegasuelos y mopa, es capaz de limpiar toda la sangre que se haya esparcido por el suelo (no así en las paredes). 

Esta nueva función de triturado era una demanda de los consumidores, que muchas veces se tumbaban en el suelo con la esperanza de que su robot se encargara de darles muerte. El Combo Euthanizer, al contrario que otros modelos anteriores, es capaz de reconocer el cuerpo de un ser vivo (también funciona con mascotas) y convertirlo en pulpa en solo dos pasadas. La marca informa de que también se distribuirá con estación de autovaciado Clean Base, capaz de guardar los restos de personas de hasta 95 kilos de peso.

Respecto a la duración de la batería, el Roomba Combo Euthanizer es capaz de deshacerse de dos cuerpos de tamaño medio con una sola carga. 

Tiene un precio de 799 sin base de estación de vaciado y 999 con la base.

iRobot ya ha anunciado un modelo superior que se lanzará en unos meses y que es capaz de subir a camas y sofás.

El nuevo anuncio de Navidad de Campofrío consiste en una loncha de jamón gritando “¡Viva España!”

Campofrío, reconocida por su tradicional y conmovedor anuncio navideño, ha decidido dar un giro radical este año y poner a prueba los límites de la charcutería: el resultado, que difiere considerablemente de las típicas grandes producciones con presencia de famosos, ha quedado reducido a una loncha de jamón con ojos que grita “¡Viva España!” y una voz en off masculina que dice “porque somos lo que somos, le moleste a quien le moleste, viva España”.

“Hemos querido reducir todo lo que significa el anuncio navideño [de Campofrío] a su esencia, que es el patriotismo y el jamón”, explicaba un directivo de la marca en la rueda de prensa en la que se ha presentado el spot protagonizado por Lonchi. 

“Lonchi siempre dice lo que piensa, le moleste a quien le moleste, pero en este caso se limita a decir ‘Viva España’, que es una frase que no puede molestar a nadie, aunque a saber, porque hoy en día abres la boca y hay gente que se pone como loca, en fin”, detallaba el directivo. La marca espera seguir dando protagonismo a Lonchi para que en futuros spots opine de otros asuntos. «Este [Lonchi] no se calla nada, menudo es. A este no hay quien le ladre. Y quien quiera entender, que entienda», ha explicado.

Campofrío confía en que, como cada año, todos los españoles que vean la campaña se emocionen al ver lo que más aman (“España y el puto jamón”) y no puedan evitar llorar. “Si no lloran es que son enemigos de España y del jamón”, dicen desde la compañía. 

Una pareja de mormones mete a Dios en el buzón porque no había nadie en casa

Después de cinco minutos llamando al timbre, una pareja de mormones ha metido a Dios en el buzón al deducir que no había nadie en casa. Cada joven ha cogido a Dios por una punta y, poco a poco, como si fuera la sábana de una cama, lo han ido doblando hasta que han podido meterlo por la ranura. Aunque han tenido algunos problemas con la barba, finalmente han podido encajarlo entero.

Después, la pareja de mormones ha ido a casa de otro vecino, pero al no ir con Dios no han podido convencer al vecino en cuestión para que abrazara la religión mormona. En ese momento, los dos mormones han empezado a discutir por haber metido a Dios en aquel buzón y se han acabado enfadando. De hecho, uno de ellos ha abandonado la fe y ha empezado a estudiar unas oposiciones para ser cartero.

Cuando los propietarios del buzón relleno de Dios han llegado a su casa unas horas después, han abierto el buzón y han hallado al Todopoderoso en una posición muy incómoda. El Señor había tenido que hacerse hueco entre flyers de pisos en alquiler y el catálogo de Ikea, lo que le permitió comprender por qué recibe tantos rezos de españoles suplicándole una vivienda digna. “Los precios están por las nubes”, ha reconocido. Los propietarios de la casa, convencidos ateos, han dejado a Dios en el mueble de la cocina, junto a otras cartas con propaganda.

Lo sucedido con esta pareja de mormones es solo una muestra más de los problemas que muchos misioneros monoteístas afrontan en el día a día. Los misioneros de religiones politeístas lo tienen mucho más fácil, ya que pueden ir dejando a sus dioses entre los limpiaparabrisas de los coches de la calle sin preocuparse.

Pedro Sánchez abrirá La Moncloa al público cada día de 12:30 a 13:45 para dejarse frotar décimos de lotería por la espalda

Dos días después de que el reportero de El Intermedio Isma Juárez pasara un décimo de la Lotería de Navidad por la espalda del presidente del Gobierno, se ha desatado una auténtica fiebre entre los españoles, que intentan hacerse con ese mismo número convencidos de que Pedro Sánchez lo ha “bendecido”. Tanto es así, que a partir de hoy mismo es posible acudir a La Moncloa, de 12:30 a 13:45, para hacer cola y frotar en la espalda del presidente los décimos a los que se quiera dar el “toque Sánchez”. 

“Vamoooos, que traigo la suerte del perrooooo”, dice Sánchez animando a los primeros ciudadanos que se han acercado a la residencia presidencial a “frotar sin miedo”.

“No me puedo quedar mi suerte para mí solo, tengo que repartirla, especialmente en épocas tan especiales como estas”, explica Pedro Sánchez a los medios mientras recibe a los ciudadanos, que hacen cola con sus décimos ordenadamente. Los guardaespaldas del presidente ya han tenido que advertir a varios ciudadanos de que “frotar y golpear no es lo mismo”. 

“Yo creo que se están colando algunos de Vox porque me arrean con la mano abierta”, se queja Sánchez. Pese a todo, considera que su obligación como presidente es repartir la suerte que le ha permitido sacar adelante dos investiduras con apoyos débiles, entre otros logros.

“Soy el nuevo calvo de la lotería, pero en guapo”, dice Sánchez para romper el hielo con los ciudadanos. 

“Si todos venimos a frotar los décimos, no nos va a tocar a todos el Gordo… pero quizá cae una amnistía o la pedrea de los fondos Next Generation, nunca se sabe…”, dice un ciudadano que ha traído cuatro décimos. Frotará hoy dos y otros dos mañana, porque solo se permite frotar dos décimos por turno.

Una pareja decide abrir su relación a otras redes sociales

Después de cinco años compartiendo piso con su mujer mientras ambos revisan Instagram en sus respectivos teléfonos móviles, Jesús Segura Perea le propuso ayer a su esposa Lorena abrir la relación a otras redes sociales. «Creo que ayudaría a oxigenar las cosas, nos permitiría descubrir otros memes y volveríamos a la rutina con más ganas», razona.

Lorena reconoce que a veces desliza el dedo por la pantalla del móvil sin atender a lo que está viendo, mecánicamente y sin ganas. «¿Pienso de vez en cuando en cómo sería disfrutar de un perfil tipo Mastodon? ¿Rozar el Bluesky aunque fuera unos segundos? Por supuesto que sí. Pero eso no quiere decir que no quiera seguir con Instagram, son fantasías, no sé, llámalo X. Lo que pasa es que, cuando te mandas dos veces el mismo enlace en Whatsapp, te das cuenta de que un cambio vendría bien», argumenta.

Jesús cree que es importante acordar una serie de reglas. «Quiero saber si está siguiendo a una cuenta nueva. No para darle permiso, solo por estar al tanto. La transparencia es importante y no hace falta que esté enterado de los posts a los que le da al ‘Me Gusta’. Mientras haya respeto, no veo problema», dice.

La idea de hacer un directo los dos junto a otras personas les asusta, aunque ambos aseguran que «respetamos que la gente lo haga». No niegan que también avivaría la llama de la pasión, pero prefieren ir «poco a poco y sin hacer locuras, de momento».

Los niños catalanes que han sido malos exigen la amnistía estas navidades

«Imitan el comportamiento de los adultos». Con estas palabras reconocían esta mañana desde el Departament d’Educació de la Generalitat de Catalunya que la amnistía se ha convertido en el regalo más solicitado este año entre los niños catalanes que han sido malos. «Es lógico que no esperen carbón, incluso habiendo desobedecido todo el año. Es el ejemplo que les estamos dando», comenta el psicólogo infantil Juan Villaescusa.

Son muchos los padres y madres catalanes que tendrán que conceder el perdón a sus hijos y enterrar todas sus fechorías para no incurrir en la doble moral. «Le hemos explicado que la amnistía es una carta que puede jugar solo este año, tanto él como Puigdemont serán condenados si vuelven a portarse mal», precisa Tino Patón, cuyo hijo se escapó de casa escondiéndose en el maletero de un coche. «Adivinen de dónde sacó la idea», dice. La criatura estaba castigada sin jugar a la consola «hasta que vio lo que hacía el Gobierno con los independentistas y exigió el mismo trato».

Sus Majestades los Reyes Magos han confirmado a través de un paje que todas las cartas que reciban serán auditadas por un verificador salvadoreño. «Se han visto forzados a seguirle la corriente al Ejecutivo, como el otro rey», razona Patón.

Desde el Gobierno recomiendan a los padres del resto de comunidades que mantengan a los menores alejados de los medios de comunicación ante el riesgo de que exijan el mismo trato que los catalanes.