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Archivos mensuales: diciembre 2023

Podemos abandona Sumar y se integra en Vetusta Morla

Era la crónica de una ruptura anunciada. Podemos oficializó la tarde de ayer su salida de Sumar para integrarse en el grupo Vetusta Morla. Después de meses de desavenencias públicas tras un pacto, también muy complejo, para concurrir juntos a las generales del 23-J, el partido de Ione Belarra da el paso definitivo y aprovecha el fin de gira de «Cable a tierra» para empezar «una nueva etapa con los compañeros de Tres Cantos».

«Puedo volver, puedo callar. Puedo forzar la realidad. Puedo doler, puedo arrasar. Puedo sentir que no doy más», comunicó el portavoz del consejo de sabios, Javier Sánchez Serna, para justificar la decisión. «Y puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera. ¡Sálvese quien pueda!», añadió a gritos.

Por su parte, Belarra declaró que la decisión adoptada oficialmente este martes está motivada por la falta de capacidad de «hacer política» dentro del grupo parlamentario, empujando a Podemos a «hacer música».

Guille Galván, integrante de la formación original de Vetusta Morla, asegura que se enteró de la integración con Podemos «leyendo El Mundo Today», y su compañero Juanma Latorre denunciaba «presiones para que Pablo Iglesias sustituya a Pucho como vocalista en algunas canciones».

La reyerta en la noche de ayer entre los integrantes del Club de Fans de Vetusta de Motilla del Palancar y los miembros de Marea Motillana Podemos Un Día En El Mundo hace pensar que el movimiento táctico de la formación morada no será un camino de rosas.

«Ya siento aquí en mi costado tu puñalada trapera, tu puñalada trapera, ay, la que aún no me has clavado», declaraba esta mañana Yolanda Díaz.

Aitana levanta otra polémica al asegurar en mitad de un concierto que el razonamiento inductivo y la creencia en la causalidad sí pueden justificarse racionalmente

En el último concierto de la nueva gira de Aitana, el Alpha Tour, la cantante protagonizó una nueva polémica al asegurar en mitad de una canción que el razonamiento inductivo y la creencia en la causalidad sí pueden justificarse racionalmente. Los vídeos de este momento han escandalizado a muchos padres de los menores que se encontraban en el recinto, que ya han exigido una rectificación de la discográfica.

No es la primera vez que Aitana, de 24 años, contradice a David Hume en público. De hecho, sus críticas al emotivismo ético han sido una constante desde que abandonó la academia de Operación Triunfo. El año pasado ya hubo importantes quejas cuando, en medio de una entrevista para Los 40 Principales, la cantante sostuvo que la ética no se basa tanto en las pasiones o en el sentimiento como en un principio moral abstracto.

Los padres critican las posturas arriesgadísimas e intelectualmente obscenas de la artista en materia filosófica y han pedido que los menores de 18 años no puedan acceder a sus conciertos. “Mi hija se pasa el día escuchando a Aitana en Spotify y me preocupa que pueda acabar afirmando que el ser humano tiene una concepción real del yo, o se ponga a atacar la idea de un determinismo causal totalmente compatible con la libertad humana”, lamenta una madre.

Las constantes críticas de Aitana al utilitarismo, el positivismo lógico, la filosofía de la ciencia, la filosofía analítica, la ciencia cognitiva, la teología y otros movimientos marcados por el influjo de David Hume la han convertido en la cantante más polémica del momento y en una auténtica bad girl en el ámbito de la filosofía occidental.

El nuevo GTA VI será tan realista que el mayor peligro será morir arrollado por un patinete eléctrico: esto es todo lo que sabemos del juego estrella de Rockstar

Uno de los videojuegos más esperados de los últimos años, el GTA VI, ha lanzado su primer tráiler, obligando a muchos youtubers españoles a madrugar por primera vez en su vida. Estos es todo lo que se sabe sobre el juego de Rockstar:

Todo parece indicar que el protagonista es un cocodrilo.

El juego es tan realista que, si mueres, te tienes que suicidar en la vida real o un empleado de Rockstar te persigue para asesinarte.

Todos los NPC tienen 6 dedos en los pies, debido a un error de programación.

En todas las ventanas del juego habrá una tarta de manzana enfriándose.

El modo multijugador estará disponible únicamente los primeros domingos de cada mes a las 12, en casa de Rubén García Oñate, de Guadalajara.

Todos los coches son de la marca Tesla, por lo que el personaje es incapaz de robarlos porque no encuentra la manija y tampoco es capaz de salir de ellos cuando están en llamas.

Al fin, la armería admitirá Bizum.

Estará disponible para Play Station V, Xbox X y neveras Samsung.

Podrás modificar la Constitución para amnistiar a líderes independentistas.

Sí, hay un Diverxo.

Es tan realista que tienes que pagar por vivienda y comida, de manera que, para poder jugar, tendrás que buscarte un segundo trabajo o no podrás mantener a tu personaje.

Saldrá en 2025, justo un año después de que tú hayas madurado lo suficiente como para disfrutarlo. 

Y, de hecho, nada indica que vayas a estar vivo para entonces.

Es tan realista que tu personaje puede adquirir consciencia del mundo en el que vive, entender que es un código informático creado por diseñadores informáticos, deprimirse por su incapacidad de amar y dejar de hacerte caso

La seguridad de la ciudad ha mejorado muchísimo, así que, durante la mayor parte del juego, estarás cumpliendo condena y, al salir, totalmente reinsertado, trabajarás 40 horas a la semana en una panadería

Como está ambientado en Miami, puedes atropellar a Alejandro Sanz.

En el juego hay coches.

Horóscopo de la semana: Leo, sabemos que has visto Ocho Apellidos Marroquís

Aries

Te encontrarás con tu jefe en el ascensor y te pondrás tan nerviosa que le clavarás un bolígrafo en el cuello y lo matarás.


Tauro

Tu carta a los Reyes Magos es tan inquietante que acabará en manos de la Policía Montada de Canadá.


Géminis

Shhhhhh. Que estás en una biblioteca.


Cáncer

Todos tus sueños se harán realidad esta semana. Es una pena que no tengas sueños.


Leo

Sabemos que has visto Ocho Apellidos Marroquís.


Virgo

Te estás quedando calvo, sí, pero mira el lado bueno, siempre has sido muy feo y no cambiará nada.


Libra

Tienes que empezar a hacer ejercicio. Especialmente porque estás en medio del océano y, si no te mueves, te vas a hundir.


Escorpio

Tendrás una entrevista de trabajo tan mala que cerrará la empresa antes de que te vayas.


Sagitario

No te creas todo lo que te dicen, a no ser que te lo digamos nosotros.


Capricorniño

Cagarse encima no es ninguna vergüenza. No limpiarse ya es otra cosa.


Acuario

Los mejores científicos del mundo se han reunido para diseñar un nuevo color con el que te puedas teñir el pelo sin repetir.


Nazi

¿Sabes quién tenía los tobillos gruesos y no iba quejándose por ahí como un idiota? Efectivamente, Adolf Hitler.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero espera a que el monaguillo se vaya a casa, que ahora no está el horno para bollos.

Ayuso defiende que Madrid aporta a España el 100% de los madrileños

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, recordó ayer en un acto contra la amnistía que Madrid aporta al resto de España «el 100% de los madrileños», siendo por tanto «la ciudad líder en ciudadanos de la capital del país».

Ayuso considera «desproporcionados» los recursos que se destinan a otras regiones españolas teniendo en cuenta «que su contribución es nula a la hora de incentivar el crecimiento y exportación de ciudadanos madrileños y por lo tanto españoles». Preguntó también si alguien conocía «alguna comunidad española con capital en España, aparte de la Comunidad de Madrid».

«Ser madrileño es sinónimo de Madrid, de Comunidad de Madrid. Esta es la realidad, digan lo que digan fuera. Los datos son los datos», señaló la presidenta. «Incluso los madrileños que no viven en nuestra comunidad reconocen que, sin esta región, no serían madrileños. Y ya es hora de que el Gobierno lo reconozca también», agregó.

Ayuso lamentó el escaso interés del resto de comunidades en el bienestar de los madrileños. «Parece que estamos solos en esto: si Madrid no mira por los madrileños, nadie más lo hará. Es triste pero es así», aseveró. «Para que luego reclamen solidaridad interterritorial», dijo.

España llama a consultas a la embajadora de EEUU por la presencia del Capitán América en las protestas de Ferraz

La paciencia del Gobierno ha llegado al límite. Esta tarde, fuentes de Moncloa confirmaban que el Ejecutivo de Pedro Sánchez ha llamado a consultas a la embajadora de Estados Unidos para pedir explicaciones por la presencia reiterada del Capitán América en las protestas de la calle Ferraz. El superhéroe es ya uno de los rostros más destacados de los manifestantes que claman contra la amnistía y su papel constituye, según razona el Gobierno, «una injerencia inadmisible».

«Una cosa es tolerar la omnipresencia de estos personajes en el cine que nos llega de allí y otra muy distinta permitir que intervengan directamente y contribuyan a la agitación social», señala una escueta nota difundida por el gabinete del presidente Sánchez.

Moncloa recuerda que, hace años, la Administración Obama llegó a un acuerdo con España para que se autorizase la presencia de Spiderman en las zonas más turísticas de su capital. Esta vez, sin embargo, no ha habido solicitud alguna ni gesto diplomático previo. «No tiene justificación y no comprendemos el origen de este apoyo inaudito a la derecha española», señalan desde presidencia.

La embajadora estadounidense, Julissa Reinoso, se ha limitado a declarar por el momento que «el Capitán América cuenta con total independencia y libertad para expresar sus preferencias ideológicas, que siempre han sido muy cercanas a los posicionamientos conservadores». En Catalunya, el president Aragonès ha amenazado con recurrir al Capità Enciam, superhéroe regional con amplia trayectoria, aunque primero esperará a ver cómo evoluciona el conflicto diplomático.

Héroe de guerra, un peligroso asesino en serie en cualquier otro contexto

Un héroe de guerra condecorado y que goza de todos los honores por parte del gobierno del país por el que lucha sería, en realidad, un peligroso asesino en serie en cualquier otro contexto, según confirman los analistas.

Tras matar a sangre fría a decenas de personas, este asesino en serie es tratado con respeto porque sus víctimas son enemigos de su patria. La admiración que despierta entre los suyos este asesino en serie le puede incluso ayudar a empezar una carrera política que le permita alcanzar puestos de mando y así poder matar impunemente a más víctimas.

Encontrar una buena excusa para matar, como ha hecho este héroe de guerra, o conseguir protagonizar un true crime de Netflix, son las dos mejores formas que los asesinos en serie tienen de gozar del cariño del público. Ser un asesino en serie que, además, se dedica a vender grandes cantidades de droga también puede ayudar a obtener el respeto y la admiración en todo el mundo.

El caso del héroe de guerra no es único. También hay presidentes de ultraderecha que serían el tonto del pueblo en cualquier otra aldea. Sin embargo, al gozar del apoyo mediático y de los poderes económicos, acaban pareciendo intelectuales con soluciones simples a problemas complejos. “El tipo del que se reirían si estuviera sentado en una mesa del bar del pueblo es el mismo al que votan por salir en la tele de ese bar”, explican los expertos en sociología.

Una mujer no piensa dejar de abrir y cerrar armarios hasta que encuentre “algo dulce”

Tras varias horas abriendo y cerrando armarios, Maica Guzmán, de Pozuela del Andrajo, en Guadalajara, ha declarado su “firme intención” de seguir así durante el tiempo que haga falta hasta que dé con algo dulce que pueda echarse a la boca, según ha podido saber la prensa local. “Me apetece algo dulce y en algún sitio tiene que haber algo. Un chocolate, una gominola, una galletita, algo”, ha dicho Guzmán abriendo el armario de debajo del fregadero por 13ª vez, según han confirmado sus familiares.

Guzmán, que asegura no tener hambre pero sí algo de “gusilla, regomello, antojo”, confía en que, a fuerza de abrir y cerrar los armarios, bien aparezca algún dulce por generación espontánea, bien encuentre restos de algún paquete de galletas. “Ya llevo dos horas dando portazos en los armarios, así que no debe de faltar mucho para que aparezca”, ha explicado Guzmán con ilusión a los periodistas reunidos en su domicilio. 

“Es cuestión de fe, nunca se sabe”, ha añadido abriendo por 67ª vez el armario del salón, en el que a priori solo se guarda la vajilla.

Al cierre de la edición, Maica Guzmán ha bajado tanto su nivel de exigencia que ya empieza a valorar el paquete de kilo de harina del armario como “algo dulce”.

Los estadios españoles emitirán partidos de la Premier League en los videomarcadores para atraer al público

Las Palmas 2-0 Getafe

El mejor partido de la jornada fue este porque no me entere de que jugaban y estaba viendo otra cosa.

Girona 2-1 Valencia

El Girona sigue manteniéndose arriba porque todavía estamos en diciembre y no nos defraudarán a todos hasta febrero.

Athletic 4-0 Rayo

Tras esta derrota del Rayo, el Partido Popular está más cerca de derrocar al Gobierno y empezar la dictadura esquizofrénica sin tratar de Ferraz.

Real Madrid 2-0 Granada

Muy mal habla de esta competición que este haya sido uno de los mejores partidos de la jornada.

Osasuna 1-1 Real Sociedad

Empate a un gol. ¿Alguien necesita más emociones?

Mallorca 0-0 Alavés

Impresionante. La gente puso este partido, no pasó absolutamente nada durante noventa minutos y después siguió con su vida. Muy buen plan.

Almería 0-0 Betis

Por si alguien se perdió el empate a cero entre Mallorca y Alavés, justo después hubo otro apasionante empate a cero.

Sevilla 1-1 Villarreal

Por si había alguien que, tras dos empates a cero, necesitaba más de emociones fuertes, pero tampoco demasiadas, Sevilla y Villarreal brindaron un bastante aburrido empate a uno.

Barcelona 1-0 Atlético de Madrid

A priori, este partido es de los mejores de toda la competición, pero el campo estaba medio vacío, por ese motivo los estadios españoles empezarán a emitir partidos de la Premier League en los videomarcadores.

Cádiz – Celta

Dejad que lo adivine: ¿0-0?

Isabel Díaz Ayuso entrega una beca comedor al dueño de Louis Vuitton

Esta semana, Isabel Díaz Ayuso ha hecho entrega de una beca comedor al dueño de Louis Vuitton. Bernard Arnault, el CEO de la compañía, lo ha recibido emocionado y ha agradecido a la presidenta su apoyo.

Gracias a esta beca comedor, la familia del máximo responsable de Louis Vuitton podrá comer de lunes a viernes totalmente gratis, pudiendo destinar el dinero de la comida a cosas más agradables como ir a la ópera, jugar al golf o visitar el club náutico.

Con esta beca, Isabel Díaz Ayuso refuerza su incondicional apoyo a las familias más necesitadas. “Cuanto más tienes, más necesitas”, ha declarado la presidenta, muy comprometida con las difíciles economías de las familias pudientes. “En España hay familias que ya no se pueden permitir una casa en la playa, mientras tanto el Gobierno central mira para otro lado”, denunciaba Ayuso en el acto de entrega de la beca comedor.

La Comunidad de Madrid también repartirá ‘Lambos’ a los hijos de las familias acomodadas que no se los puedan permitir para que estos no crezcan sintiéndose unos ‘pobretones’. Como muestra de agradecimiento, Bernard Arnault, el CEO de Louis Vuitton, ha hecho entrega de una remesa de “Luisvis” a la presidenta madrileña, convencido de que los repartirá de manera justa y equitativa entre los habitantes de la comunidad.

No es la primera vez que Isabel Díaz Ayuso hace gala de su compromiso con las familias más necesitadas. Hace dos años, donó tres toneladas de ropa a Amancio Ortega para que las vendiera en sus tiendas Zara y así ayudarle a abaratar costes de producción.

Maldito Bulo desmiente el artículo de El Comidista en el que se afirma que las acelgas son “sabrosas” y tienen “muchas posibilidades”

“CUIDADO, TIMO. Las acelgas no son sabrosas. Es un bulo que vuelve”. Con este mensaje desmentía el servicio de verificación de datos Maldito Bulo un artículo de El Comidista titulado “Reconcíliate con las acelgas: vuelve a disfrutar de la reina de las verduras” en el que se afirma que las acelgas son “muy sabrosas” y tienen “muchas posibilidades culinarias”.

En el propio artículo ya se daban pistas de la presunta estafa porque Mikel López Iturriaga afirmaba que pueden cocinarse con ellas muchas recetas “divertidas”, un término que en absoluto puede vincularse a ninguna verdura y mucho menos a las acelgas; de hecho, habla de “cientos de recetas” cuando en realidad solo es capaz de nombrar dos: hervidas y salteadas.

“Para alegrar las acelgas podemos añadir beicon, gambitas… las posibilidades son infinitas”, reza el texto del artículo desmentido por Maldito Bulo. El verificador ha tenido que dejar claro, tras consultar con varios niños expertos, que, efectivamente, los platos de acelgas son más sabrosos conforme más aderezos llevan y menos acelgas hay en ellos, hasta el punto de que “un plato de acelgas sin acelgas es infinitamente mejor que un plato de acelgas con acelgas”.

Anteriormente, en Twitter, los usuarios ya habían añadido una nota aclaratoria para desmentir el artículo en la que se indicaba “Estafa: las acelgas no son sabrosas”, “Las acelgas no tienen absolutamente ninguna posibilidad” y “Las acelgas son una puta mierda de los cojones”. 

No es la primera vez que El Comidista tiene que ser desmentido por la comunidad o por Maldito Bulo: el pasado octubre, varios tuiteros alertaron de que estaba circulando por Whatsapp una receta publicada en dicho medio en la que se indicaba que el nivel de dificultad era “muy fácil” cuando en realidad es, según Maldito Bulo, “difícil de cojones” porque exige saber usar “cuchillos y otros utensilios complejos, como un rallador, que están diseñados para profesionales”. 

Un señor presenta su nuevo michelín estrella

En la Gala Michelín 2024 celebrada ayer en su domicilio particular en Ávila, Nacho Bernacer presentó su nuevo michelín estrella, que destaca por su esponjosidad y su regusto salado en boca, según confirmó la nota de cata de su perro Chispi.

«Quiero dar las gracias a todos los que han hecho posible este michelín estrella, especialmente a Joselu del Bar Joselu, pues sin su menú diario este michelín no estaría hoy aquí con nosotros», dijo ayer por la noche Bernacer frente al sofá del salón y ante un público entregado (su perro Chispi).

El dueño del michelín recuerda con nostalgia la cosecha de 2020, cuando recibió nada menos que tres michelines estrella, un récord que atribuye a la dieta del confinamiento. Incluso su perro Chispi obtuvo un michelín estrella ese año.

La constancia y el compromiso con la gastronomía han permitido a Nacho Bernacer conservar todos los michelines estrella obtenidos a lo largo de los años. «Al final tendré que sacar una guía de michelines, tengo tantos…», comentaba.

El afortunado disfrutó junto a su perro Chispi de una cena de excepción durante la Gala Michelín 2024, con los torreznos como ingrediente estrella. «Estamos ya trabajando en el michelín estrella del año próximo, ¿verdad Chispi?», comentó Bernacer. El can se limitó a responder con una mirada entusiasta, pues tenía la boca llena de comida.

La prohibición de hablar del tiempo y otras novedades en la normativa sobre ascensores

Esta semana se ha publicado la nueva normativa sobre ascensores en comunidades de vecinos y hay algunas novedades que pueden afectar mucho al día a día de los inquilinos y propietarios. A continuación, enumeramos las principales novedades para que a nadie le cojan por sorpresa.

Se prohíbe tajantemente hablar del tiempo en el interior de los ascensores. Tras comprobar que la mayoría de la gente no tiene ni idea de meteorología, para evitar desinformación, a partir de ahora solo se podrá hablar de fútbol, política y religión.

A partir del 1 de enero, entra en vigor una norma que impide ir a los cuartos pisos en ascensor. El resto de pisos no se ven afectados, pero las personas que vivan en el cuarto tendrán que subir por las escaleras, ir hasta el tercero y luego subir o bien ir hasta el quinto y luego bajar.

Ya no se pueden comer bocadillos de panceta ahumada en el interior de los ascensores. Aunque, por otro lado, se vuelve a permitir fumar en el interior de los ascensores.

Poner caras raras en el espejo del ascensor cuando se va solo será muy perseguido. Se instalarán cámaras en los espejos para acabar con la lacra de la gente que hace el idiota dentro de los ascensores.

Ya no se podrá preguntar a los vecinos a qué piso van. Será obligatorio sabérselo de memoria. Con esta norma se intenta fomentar el buen ambiente en las comunidades vecinales.

El uso de las escaleras se penalizará con hasta 1.000 euros de multa. Los sinvergüenzas que, aún habiendo ascensor, decidan utilizar las escaleras, tendrán que enfrentarse a una multa.

Los edificios que no dispongan de ascensor tendrán que contratar a una persona que haga los ruidos propios de un ascensor. De esta manera, los vecinos sentirán que viven en un edificio con ascensor y estarán mucho más contentos.