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Archivos mensuales: enero 2024

Los anuncios de pisos empiezan a usar la expresión “para entrar a sobrevivir”

Desde hace unos meses, los anuncios de pisos han empezado a recurrir a la expresión “para entrar a sobrevivir” porque el término “para entrar a vivir” ya no es compatible con los inmuebles que se ofrecen. “Valen lo mismo que valían los pisos normales hace años, pero no tienen ninguna de sus prestaciones, y vivir en ellos comporta un riesgo constante para la salud”, señala Juanjo Joaquín, experto en vivienda.

“Tener calefacción, espacio, luz y todas esas cosas es algo del pasado, a los jóvenes de ahora les gusta la adrenalina, que cada segundo en su casa sea trepidante”, asegura Joaquín. “La prueba está en que pagan mucho dinero por estos pisos”, añade.

Desde el sector inmobiliario recuerdan el éxito que ha tenido la película La sociedad de la nieve y lo atribuyen precisamente al auge de esta tendencia: sobrevivir en condiciones extremas resulta muy emocionante. “Nadie vería una película sobre una pareja sentada cómodamente en el sofá de su casa porque los tiempos cambian y los jóvenes buscan otras motivaciones. Deberían pagar incluso más por los pisos en los que se entra a sobrevivir”, dice Juanjo Joaquín.

El siguiente paso será ver anuncios de pisos en los que se use la expresión “para entrar a morir”, que serán más caros porque, además de servir como vivienda, también ayudarán al inquilino a descifrar el mayor enigma del mundo descubriendo qué hay después de la muerte.

“Que si ‘Carglass cambia’, que si ‘Carglass repara’, pero nunca es ‘¿Cómo estás, Carglass?’”, se queja Carglass

La empresa de reparación y sustitución de lunas de automóvil asegura estar harta de ver a sus clientes entrando en sus establecimientos mientras cantan la sintonía “Carglass cambia, Carglass repara” y que “nunca, jamás, en 20 años, nadie haya preguntado ‘¿Y tú, Carglass, cómo estás? ¿Cómo estás tú, Carglass?’”. 

“Que si cambia, que si repara, pero nunca es ‘respira, siéntate, piensa en ti’. Admitimos que tenemos la culpa porque lo que anunciamos son cambios y reparaciones, pero también creemos que tiene que salir de ellos el gesto de interesarse por Carglass… ¿No? No sé, digo yo”, lamenta Joseba, de Carglass, una de las caras visibles de la empresa en España.

“No todo en la vida es cambiar o reparar, ¿dónde queda sentir? ¿amar? ¿mirarse a los ojos?”, se quejan desde Carglass.

“Carglass también tiene sus días, ¿eh?”, insiste la empresa.

A última hora, Carglass ha preguntado a los clientes si, cuando dicen “Carglass, cambia”, están haciendo referencia a las lunas de los coches o a que Carglass debería revisarse y cambiar a fin de que la relación entre ambos sea más sana, porque la compañía está dispuesta a hacer lo que haga a falta.

Sin que nadie sepa cómo, un matrimonio ha logrado hacerse con una caseta de Fitur y está enseñando las fotografías de su viaje a Grecia

En algún momento durante el día de ayer, un matrimonio de Guadalajara consiguió hacerse con una caseta de la 44ª edición de la Feria Internacional del Turismo de Madrid, que se celebra estos días en el recinto de Ifema, y desde entonces se dedica a enseñar fotografías de su último viaje a Grecia. La caseta muestra un cartel con el título «Una escapadita con encanto» y en el mostrador José y Amparo llaman la atención de los presentes animándoles a escuchar anécdotas de su viaje. «Se les ve tan ilusionados que hemos preferido no intervenir», explican desde la organización.

El único momento de tensión tuvo lugar ayer al mediodía, cuando, al ver que Felipe VI se acercaba a la zona, José se puso a gritar «¡Rey! ¡Rey!», y en cuanto el monarca miró hacia la caseta, José Alfaro le dijo «¡Ven aquí!». Aunque el entorno de Su Majestad intentó evitar que el monarca se desviara del recorrido, Felipe VI sintió curiosidad y se aproximó creyendo que se trataba de una caseta oficial. «José y Amparo lo retuvieron casi veinte minutos mostrándole fotos, con tanta confianza que José llegó a hacer chistes malos; le dijo al Rey que en Grecia el queso feta está siempre de ofeta», declaran fuentes de Fitur. Pese al incidente, todo transcurrió con cierta naturalidad, aunque la agenda del Rey se vio afectada por el contratiempo.

El resto de asistentes a la feria fue cayendo también en la trampa, dejándose seducir por el desparpajo de los Alfaro. «Aquí comimos de maravilla. El camarero hablaba algo de español además», señalaba contenta Amparo a un grupo de ejecutivos que fue incapaz de abandonar la caseta, pues cada vez que hacían ademán de retirarse la pareja los agarraba del brazo. «Me compré un gorro de paja, pero no me lo he puesto más», admitía José mientras enseñaba una fotografía que se hizo en Atenas y donde se le puede ver con la boca sucia de yogur intentando pronunciar «jroña que jroña».

«Es bastante parecido a España, en realidad. No merece la pena ir», zanjaba Amparo ayer al final de la jornada, después de haber dedicado más de seis horas a compartir la experiencia. Pese a todo, esta mañana se han presentado puntuales en la caseta, al pie del cañón.

Amancio Ortega dona una ministra de Trabajo de izquierdas al Gobierno al comprobar que no tiene ninguna

Tras escuchar las declaraciones de Yolanda Díaz en TVE alabando a Zara, Amancio Ortega ha decidido donar una ministra de Trabajo de izquierdas al Gobierno al comprobar que no tiene ninguna. El empresario gallego ha cedido a Braulia Boqueixón al Ejecutivo de Sánchez para que se haga con la cartera que ahora mismo ocupa Díaz. Boqueixón es una joven viguesa de izquierdas que solo compra en tiendas de ropa sostenibles y que, según dice, jamás compadrea con «empresarios explotadores».

Aunque la presencia de una ministra de Trabajo de izquierdas podría ir en contra de los intereses económicos de Amancio Ortega, el empresario ha querido tener un gesto de cortesía con el Gobierno central tras muchos años de tensiones. «Jugar con las cartas marcadas no es tan divertido», justifica el fundador de Inditex. «A veces hay que dar una oportunidad a los trabajadores», reconoce.

La ministra de Trabajo que ha donado Ortega es de última generación, moderna y muy rápida a la hora de ejecutar decretos ley. Está lista para empezar a legislar cuanto antes. Gracias a ella, se calcula que millones de trabajadores podrían mejorar sus condiciones laborales en apenas unos meses.

Como contraprestación, Amancio Ortega ha pedido al Gobierno que le done a Yolanda Díaz para trabajar con él en Inditex. «Su ambición nos vendría muy bien», ha reconocido el hombre más rico de España en relación a la actual ministra de Trabajo.

Iñaki Urdangarin se queda con la localidad de Gormaz, en Soria, con el barrio Canteras de Cartagena y con tres señoras de Valladolid tras divorciarse de la infanta

Tras 26 años de matrimonio, la infanta Cristina e Iñaki Urdangarin han firmado el divorcio. Después de una larga pugna entre los abogados, Urdangarin se quedará con la localidad de Gormaz, en Soria, con el barrio de Canteras de Cartagena y con tres señoras de Valladolid. Por su parte, Cristina de Borbón se quedará con el resto de España, ya que forma parte de su patrimonio familiar.

Gormaz cuenta con una población de 28 habitantes, que ahora pasarán a ser de Iñaki Urdangarin. En lo que respecta al barrio de Canteras de Cartagena, Urdangarin se ha mostrado emocionado, ya que es un barrio con mucha tradición y varios miles de personas. Por otro lado, Begoña, Maripaz y Jacinta, las tres señoras de Valladolid con las que se ha quedado, ya se están dirigiendo al domicilio de Barcelona que su nuevo dueño comparte con su nueva pareja. “No son un juguete, hay que cuidarlas y darles de comer”, le ha recordado su abogado.

Además de estos bienes materiales, Urdangarin también recibirá 200 fanegas de trigo y 15 caballos cada año por parte de la infanta. Varios juglares y bufones de la Corte tendrán que ir una vez al año a su casa para entretenerlo con sus ocurrencias, canciones y bailes. “Creemos que, dentro de lo que cabe, ha sido un acuerdo justo”, celebraba Urdangarin tras varios meses de negociaciones con su exmujer.

Finalmente, respecto a la manutención de los hijos, el juez ha dictaminado que ni el padre ni la madre se harán cargo de ellos y que esta correrá a cargo de los 47 millones de españoles.

Una plataforma de idiomas saca un curso para entender las notificaciones de Hacienda

Admitiendo al fin que el idioma con el que se expresa la Agencia Tributaria no tiene nada que ver con el español común, la aplicación para aprender idiomas Preply ha incorporado a tutores especializados en interpretar las comunicaciones de Hacienda para que los esforzados contribuyentes sepan qué se les notifica o qué se les reclama cuando les llega una notificación oficial. 

“¿Qué quiere decir ‘ahorro previsional voluntario’? ¿Y ‘providencia de apremio’? Si preguntamos por la calle, apenas un 3% sabrá de qué hablamos, y ese 3% coincidirá con inspectores de Hacienda”, explican desde Preply, que promete que sus usuarios podrán aprender rápidamente, y en unas pocas prácticas conversacionales reales, lo que el fisco intenta decirles en ese idioma inventado y complejo.

“Puede parecer español, quizá creas que entiendas algo, como pasa con el italiano, pero para nada, es mucho más difícil de lo que parece, y aquí el peligro no es solo la falta de comunicación sino multas por no haber entendido lo que te pedían”, razona Preply. Con las sanciones que se evitan hablando tributario, la aplicación se amortiza en poco tiempo. “Amortiza significa que te acaba compensando”, aclaran.

Preply reconoce que, de momento, solo enseña 50 idiomas, pero se compromete a seguir ampliando su catálogo para enseñar también a interpretar la letra de médico o las facturas de la luz.

Las cero personas que conforman la Asociación de Víctimas del Terrorismo Independentista denuncian que se vaya a amnistiar a los terroristas independentistas

El PSOE ha acordado con Junts y ERC una enmienda para modificar el supuesto de terrorismo como causa de exclusión de la amnistía y ceñirlo a los casos que “hayan causado violaciones graves de derechos humanos”. Esto ha indignado a todas las personas que conforman la Asociación de Víctimas del Terrorismo Independentista (AVTI), que son cero. “El hecho de que no existamos no excluye que nos sintamos ultrajadas por esta argucia legal, que hace que los nulos crímenes de terrorismo perpetrados por inexistentes terroristas independentistas queden sin consecuencia alguna”, ha dicho la AVTI en un comunicado publicado esta mañana.

“La amnistía multiplica por cero nuestro dolor”, insisten desde la AVTI.

Según las víctimas del terrorismo independentista, el hecho de que “no existieran delitos de terrorismo en el procés” no debe ser un impedimento para juzgar y condenar a esos terroristas inexistentes “por todos esos crímenes sin cometer, que no son pocos aunque sean cero”.

La AVTI recuerda que “excepto por el hecho de que uno existe y el otro no”, el terrorismo independentista catalán y el terrorismo de ETA son “exactamente lo mismo”, como recordará cualquier persona “que tenga un poco de memoria”. 

La totalidad de los integrantes de la asociación anima a todos los agraviados por el terrorismo del ‘procés’ a acudir a la manifestación convocada esta tarde a las seis en la Avenida Diagonal de Barcelona. “No nos ha confirmado nadie, lo que implica que va a venir todo el mundo, pero aún así creemos que no será necesario cortar el tráfico”, han aclarado.

Rafa Nadal se rompe la cadera y empieza a salir con Corinna Larsen

«Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir». Con estas palabras comparecía el pasado lunes Rafa Nadal desde un hospital madrileño para disculparse con los españoles que se ofendieron cuando el jugador anunció el acuerdo al que había llegado con Arabia Saudí. Nadal se encontraba ingresado en el centro hospitalario a raíz de una caída que le provocó una rotura de cadera. Ahora tiene que andar con dos muletas.

El llamado «emérito del tenis» ha sido dado de alta esta misma mañana y los medios de comunicación han podido ver cómo lo recogían en un coche de lujo en la puerta principal del hospital. La sorpresa ha sido mayúscula cuando los periodistas han reconocido a Corinna Larsen al volante del automóvil.

Desde la ventanilla del coche, Nadal ha explicado que pasará unos días recuperándose de la última lesión en Sanxenxo para disfrutar del mar y navegar con unos amigos. «Luego, de safari en Botsuana», agregaba.

Los españoles se preguntan ahora cuánto les va a costar la nueva vida de Rafa Nadal.

La avería del coche debe de ser grave porque el mecánico ha empezado a hablar del “cielo de los coches” y de una granja de coches que hay en las afueras

Tras abrirle el capó, Paco, el mecánico de Talleres Paco, ha empezado a hablar de un lugar al que va a enviar al coche y donde “podrá correr y hay rotondas y plazas de aparcamiento infinitas” y que se llama “el cielo de los coches”, lo que hace pensar que lo que tiene el coche puede ser grave y que las posibilidades de repararlo son remotas, según los testigos. “Hay un sitio en las afueras… una granja donde viven todos los coches que son viejitos y donde son muuuuy, muuuuy felices, y este coche me ha dicho que quiere ir allí”, ha dicho el mecánico. 

“Primero van a la granja y luego van al cielo de los coches”, ha detallado Paco, de Talleres Paco.

“Ahora vamos a dormirlo, es normal que quieras abrazarlo”, ha dicho el mecánico con delicadeza mientras giraba la llave del contacto, lo que parece indicar que no va a intentar repararlo.

Luego ha aclarado que en la granja de los perritos el coche no va a necesitar algunos de sus órganos y “es bonito que una vida encienda a otra”, por lo que te ha pedido permiso para reutilizar alguno de los componentes del coche, que se ha dormido ya para siempre y, de hecho, está aún caliente. 

A última hora, el mecánico ha enseñado algunos coches a buen precio que tiene al fondo del taller y que necesitan ser adoptados de forma urgente.

Empieza a sospechar del médico que le recomienda beber mucha agua porque lleva una camiseta de Bezoya debajo de la bata

Un paciente ha empezado a sospechar del médico que siempre le recomienda beber mucha agua al darse cuenta esta mañana de que lleva una camiseta de Bezoya debajo de la bata blanca. “No puede ser agua del grifo, y bajo ningún concepto compres marcas que no sean Bezoya; parece una tontería pero luego salen los valores como salen en los análisis”, le ha dicho el facultativo con absoluta seriedad. “Todos los productos Pascual son beneficiosos para tu salud, del resto no te fíes. No hay que jugársela”, ha añadido.

Javier Castroviejo, el paciente, se ha quedado perplejo porque, desde que acude a este centro médico, consume seis litros de agua al día, gastándose una media de 90 euros mensuales, pero a su médico le sigue pareciendo insuficiente. “Te voy a recetar más botellas Bezoya, tómate cuatro al día, a ver si empiezas a mejorar”, había asegurado en la cita anterior mientras redactaba una receta para entregar en el Carrefour.

“Uy, en los análisis pone que tienes el azúcar muy alto, pero no es de Azucarera Española, esto me preocupa”, ha dicho esta mañana el especialista al ver los últimos resultados del laboratorio. “Tienes que empezar a echar azúcar de Azucarera Española a tus cafés de Starbucks o empezarás a tener trombos”, ha llegado a comentar. “Dos cucharadas bien llenas por cada uno de los seis cafés diarios”, ha precisado.

Castroviejo ha salido de la consulta con una hipoteca a plazo fijo para los próximos 30 años, lo que le lleva a sospechar que esa gorra del Santander que colgaba del perchero del despacho del médico estaba allí por algo.

¿El nuevo alcalde de Madrid? Este niño le ha dado un balonazo a otro niño

David Gascón, un niño de siete años que esta mañana le ha dado un balonazo en toda la cara a un compañero, podría convertirse en el nuevo alcalde de Madrid si no fuera por el hecho de que es menor de edad. “Tiene todo lo que necesita para ser el nuevo alcalde, es increíble con lo jovencito que es y ya demuestra un talento incontestable para gobernar la ciudad”, explica Matilde, una profesora que ha presenciado el incidente y que lo ha puesto en conocimiento de la prensa. 

Según los testigos, David estaba delante del balón y, cuando ha ido a chutar, en vez de lanzarlo hacia la portería, ha optado de forma instintiva por apuntar a la cara de Rubén Corral, otro niño. “Lo ha hecho tal y como lo habría hecho nuestro actual alcalde, José Luis Martínez-Almeida, pero tal cual”, explican los profesores que han visto a David. 

Desde el Partido Popular ya han mostrado interés en fichar al niño para las Nuevas Generaciones, especialmente después de saber que ha sido reñido en dos ocasiones por arrancar plantas de las macetas sin motivo alguno. “Para hacerlo alcaldable solo necesitamos buscarle una novia veinte años más joven que él, pero eso sí que va a ser difícil”, reconocen desde la sede del PP en Génova 13.

La Unión Europea establece que no es obligatorio aguantar la puerta o esperar en el ascensor a nadie que esté a más de 3,2 metros de distancia

Tras siglos de incertidumbre, la Comisión Europea ha publicado un reglamento que ha dado respuesta al fin a todas esas personas que no saben si tienen que sostener la puerta o no para que pase alguien que se aproxima hacia ellos: a partir de los 320 centímetros de distancia, no solo no es obligatorio aguantarle la puerta a nadie sino que está “desaconsejado, por el bien de ambas personas”. 

El reglamento (en estos momentos, tan solo unas directrices orientativas) trata de evitar situaciones incómodas tanto para el ciudadano que sujeta la puerta como para el que se ve obligado a apresurar el paso para llegar a la misma. A partir de ahora, ambos sabrán cuándo toca o no toca aguantar. Si un vecino se acerca a la puerta del ascensor y está a más de tres metros de distancia, no es necesario esperarle “y tampoco podrá ese vecino sentirse, bajo ningún concepto, agraviado de forma alguna”.

Los ciudadanos franceses, holandeses y alemanes han preguntado si es obligatorio aguantarle la puerta a las personas que se encuentren a 320 centímetros o menos porque, a ser posible, preferirían seguir cerrándoles la puerta en las narices.

Bruselas también ha establecido que solo es necesario ceder el asiento en el metro a los ancianos que superen los 77 años y a las embarazadas de más de 30 semanas.

El Gran Premio de Madrid de Fórmula 1 se celebrará en los pasillos vacíos del Hospital Zendal

Aprovechando que en las instalaciones del centro médico no hay ni personas ni material sanitario, y con la intención de sacar partido a la inversión, el Gran Premio de Madrid de Fórmula 1 se celebrará en los pasillos vacíos del Hospital Zendal. Gracias a los largos y anchos corredores del edificio, los coches podrán alcanzar velocidades de más de 300 kilómetros por hora, haciendo las delicias de los aficionados al motor.

La Comunidad de Madrid ha mostrado el trazado del circuito, que coincide perfectamente con el plano del hospital. “La salida estará aquí, justo donde deberían estar las admisiones de urgencias”, ha explicado hoy Isabel Díaz Ayuso ante los medios de comunicación. “En el área que se pensó para las camas y para UCI tendremos los boxes”, ha continuado la presidenta. “El público lo formarán todos esos miles de madrileños que vienen al hospital con la esperanza de ser atendidos”, ha concluido.

Ante las preguntas de los reporteros, los organizadores del Gran Premio han aclarado que si algún piloto resulta herido tendrá que ser trasladado a otro hospital para poder ser atendido. “Obviamente, el circuito se ha establecido en el Hospital Zendal por su espacio, no por sus capacidades médicas”, han explicado. Sobre la posibilidad de que una ambulancia con un enfermo en su interior participe en la carrera, los organizadores han preferido no pronunciarse.

Dentro de unos años, cuando se deje de celebrar el Gran Premio de Fórmula 1 en el Hospital Zendal, poco a poco el edificio se irá convirtiendo en un campo de concentración para catalanes, ecologistas e inmigrantes, tal y como se concibió en las primeras fases del proyecto.

Horóscopo de la semana: Leo, robarás una camiseta del Real Madrid pero no pasará nada porque tendrás cien años de perdón

Aries

No te preocupes, si la Ministra de Trabajo admira a Amancio Ortega, tú puedes admirar tranquilamente a Pablo Escobar aunque seas policía.


Tauro

El Guardián entre el Centeno es un libro muy bueno, pero evita leerlo en público o te detendrán por planear un magnicidio.


Géminis

Cuando presumes de tener una enorme conexión con los animales deberías ver la cara que ponen ellos.


Cáncer

Ni el mejor DTS del cine puede hacer sombra al ruido de tus dientes presionando palomitas.


Leo

Robarás una camiseta del Real Madrid, pero no pasará nada porque tendrás cien años de perdón.


Virgo

Hace demasiado frío para levantarse de la cama, sí, pero hace dos días te quejabas de que hacía demasiado calor para levantarse de la cama.


Libra

Tus redes están bastante paradas, deberías hacerte la víctima con alguna excusa y recuperar un poco de movimiento.


Escorpio

«¿Todavía se puede felicitar el año nuevo?». Por favor, Escorpio, que sus padres acaban de morir en un accidente en el que uno iba en un coche y otra en el otro.


Sagitario

El termostato de la oficina ya marca «Fin del mundo en 2050». ¿Estás seguro de que lo quieres subir más?


Capricorniño

Pues claro que las peleas callejeras ilegales están muy bien, la pena es que has nacido unos 2.000 años tarde.


Acuario

Pedir a los bomberos que vengan a tu casa a apagar las velas de tu tarta de cumpleaños es el síntoma definitivo de que, con la edad, la gente se hace más prudente.


Nazi

Nosotros les meteríamos motos también. Si los madrileños se comen lo que les eches.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero ya hay suficientes pellets en la costa gallega.