- La actualidad del mañana -
- La actualidad del mañana -
Inicio 2024 enero

Archivos mensuales: enero 2024

El ‘streamer’ TheGrefg y la anciana a la que quiere desahuciar solucionarán sus diferencias boxeando en La Velada 4

En 2020, la empresa del twitcher TheGrefg compró un bloque de pisos en Andorra y ahora amenaza con desahuciar a una inquilina de 80 años que se niega a abandonar el domicilio. El streamer, cuyo nombre real es David Cánovas y que reside en Andorra, ha acudido a los tribunales para solicitar que la mujer sea desahuciada y, aunque la Justicia le ha dado la razón, cree que “lo suyo es ir a La Velada, boxear y que todo acabe ahí”.

“Siempre que hago algo, voy al siguiente nivel. He ganado el juicio y el siguiente nivel es el ring”, ha dicho esta mañana en su canal de Twitch.

“Yo creo que las cosas lo mejor es resolverlas así, batiendo récords de audiencia y delante de todo el mundo”, ha explicado el propio TheGrefg en su streaming. Cánovas considera que la señora y sus representantes han acudido a los medios para hacer “mayor daño” a su “figura pública”, por lo que considera que, si ese es el objetivo, La Velada de boxeo organizada por Ibai es el sitio donde dirimir sus diferencias.

“Creo que ella tiene que respetar un poco cómo hacemos las cosas aquí en Twitch y, por tanto, hay que pelear”, insiste. Por ahora, la mujer, que lleva décadas viviendo en el inmueble y denuncia que, en los últimos años, se han hecho obras en el bloque que han hecho su vivienda «inhabitable”, no ha confirmado si acepta la pelea o no.

“Menos llorar y más entrenar, viejaaaa”, ha dicho TheGrefg.

En La Velada, según el streamer, “se verá si la vieja se queda en el inmueble o se queda en La Velada, y por quedarse me refiero a que se quede ahí tiesa, ya me entendéis”.

La Agencia Tributaria ha preguntado a TheGrefg si también estaría dispuesto a pelearse con el funcionario Jacinto “El Machacador” Guzmán Romay del Ministerio de Hacienda y solucionar en el ring sus diferencias con el fisco.

Cánovas no es el primer streamer que ha decidido batirse en duelo en un ring con sus enemigos y, de hecho, este año ElXokas peleará con la idea misma de dignidad.

Horóscopo de la semana: Leo, te quitarán dos puntos del carnet por circular con exceso de igualdad

Aries

Todo el mundo a tu alrededor está resfriado y eso es así porque los has contagiado tú.


Tauro

No es que seas paranoico, es que todo el mundo se ríe de ti a tus espaldas.


Géminis

Lo de no ir al gimnasio alegando que tu intención es ahorrar el agua de las duchas por la sequía no te lo crees ni tú.


Cáncer

Cuando veas «Anatomía de una caída», piensa que está en francés y no en español porque los productores de tu país creen que eres idiota.


Leo

Te quitarán dos puntos del carnet por circular con exceso de igualdad.


Virgo

Cuando dicen que hay que ponerse en el lugar del otro, no se refieren a quitarle el sitio en el metro.


Libra

Mira si hay discriminación hacia los hombres que la inmensa mayoría no puede ni servir coño.


Escorpio

Ya van 16 días de 2024. ¿Y ahora qué? ¿Para qué tanta fiesta el día uno si es la misma mierda de siempre?


Sagitario

Si tienes frío en las manos, no olvides que dispones de un pequeño radiador llamado genitales.


Capricorniño

Cuando llames a la oficina para hacerte el enfermo, asegúrate de haber bajado el volumen del «Red Dead Redemption».


Acuario

Como sigas viendo tantos capítulos de The Wire, la policía empezará a detenerte sin motivo por la calle.


Nazi

¡Vamos, Rafa!


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero no tenías que llenar dos botes, con entregar una pequeña muestra era suficiente.

«¿Qué más?», pregunta la panadera, dando por hecho que quieres más cosas y, por tanto, obligándote a comprar una palmera de chocolate en una brillante estrategia de marketing

Esta mañana, al ir a comprar la barra de pan para el desayuno, la panadera, Tania Joaristi, te ha preguntado «¿Qué más?». Mediante este recurso retórico, ha dado por hecho que querías más cosas y, por tanto, te ha empujado a comprar una palmera de chocolate. Siguiendo con la brillante estrategia de marketing, al entregarte la palmera de chocolate Joaristi te ha vuelto a preguntar «¿Qué más?», obligándote entonces a comprar una segunda palmera de chocolate.

Esta treta comercial de la panadera está teniendo tanto éxito que ya se ha extendido a prácticamente todos los comercios del barrio. La charcutera, el pescadero y la frutera han empezado a usarla, lo que les ha granjeado miles de euros de beneficio neto. «Si preguntas ‘¿Algo más?’, el cliente puede responder ‘No’, pero si preguntas ‘¿Qué más?’, al cliente ni se le pasa por la cabeza la posibilidad de plantarse y decir que no quiere nada más», explica Tania Joaristi, que insiste en que la estrategia surgió «de forma natural, sin tener yo estudios sobre el tema».

Desgraciadamente, esta práctica ya ha saltado del pequeño comercio a las multinacionales, y muchos clientes ya están saliendo de las entidades bancarias con tres hipotecas por no saber cómo reaccionar cuando el director de la sucursal les pregunta «¿Qué más?».

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que, tras llegar a tu casa con tres barras de pan artesano, dos barras de pan de raíz, cinco palmeras de chocolate, cuatro cruasanes, dos tartas de cumpleaños y cuatro rifas para la excursión de fin de curso del hijo de la panadera, tu pareja te ha prohibido ir a la compra solo.

Junts pide al Gobierno competencias para expulsar a España de Cataluña

El secretario general de Junts per Catalunya, Jordi Turull, ha asegurado esta mañana que su partido ha reclamado al PSOE una ley de delegación a la Generalitat de las competencias «integrales» sobre ordenamiento territorial que permitan expulsar a España de Cataluña. Subraya Turull que es una condición «indispensable» para seguir sosteniendo el Gobierno.

«No deben sorprender estas peticiones, Junts es un partido independentista», aclaraba Pedro Sánchez horas después, quitando hierro al asunto. «Lo de la independencia es innegociable. Ahora bien, esto se puede hablar», ha dicho.

Sánchez ha recordado que los acuerdos con las fuerzas independentistas han hecho que en Cataluña ya no se hable de independencia. «Ahora se habla de cesión de competencias territoriales, el marco es otro», ha señalado.

«Cuando aparezca esta ley diremos si se ha ido a más o no [en las competencias catalanas], nosotros pediremos todas las competencias en inmigración, pediremos competencias para poder expulsar a los españoles de nuestro país. En el debate que tuvimos [con el PSOE] quedó claro que se va en esta vía. Todas las competencias que sean posibles, y todas han de ser posibles, serían delegadas», ha argumentado el dirigente independentista.

Los hombres, discriminados por un exceso de igualdad, según el CIS

En España, el 44,1% de los hombres está “muy o bastante de acuerdo” con que “están discriminados por un exceso de igualdad entre hombres y mujeres”. Es lo que se desprende de la primera encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) sobre las percepciones en materia de la igualdad entre hombres y mujeres y estereotipos de género, publicado este lunes, que deja claro que, para muchos hombres, “tanta igualdad es discriminatoria” y preferirían “menos igualdad” o “una igualdad que no acabe con la desigualdad”.

Muchos hombres encuestados han preguntado si hay “alguna manera de que las mujeres consigan la igualdad sin afectar a nuestros privilegios”.

“Igualdad sí, pero sin que por ello los hombres tengan que dejar de estar por encima”, opina el 44% de los hombres.

El análisis del CIS, realizado el pasado noviembre a 4.005 personas de más de 16 años, muestra que las mujeres dedican mucho más tiempo a las tareas del hogar que los hombres, así como también al cuidado de los hijos. De ahí que, al preguntarles si sienten que la igualdad puede discriminarles, el 44% de los hombres opine que sí porque, al repartir las tareas del hogar, ellos tendrían que empezar a llevar a cabo tareas del hogar y solicitan vías para “repartir tareas pero sin tener que hacerlas”. 

“Se trata de buscar una igualdad en la que haya las mismas mujeres en los órganos directivos sin que por ello haya menos porcentaje de hombres en los órganos directivos”, opina ese mismo porcentaje de hombres.

Feijóo ofrece el yate de un amigo para ayudar a recoger los «pellets» de la costa gallega

Viendo que el Gobierno central no hace «absolutamente» nada al respecto, Alberto Núñez Feijóo ha ofrecido el yate de un amigo para ayudar a recoger los «pellets» de la costa gallega. El líder del Partido Popular se ha comprometido a poner en contacto a la Xunta de Galicia con su amigo para iniciar las tareas de extracción cuanto antes.

Aunque Feijóo asegura que «más que un amigo es un conocido», se ha mostrado optimista respecto a la ayuda que podrá ofrecer su contacto. «Me quiere sonar que tiene un yate bastante grande, así que cabrían muchas bolitas de plástico», ha reconocido el político gallego. «Yo no sé muy bien quién es, pero podría llamarle y preguntarle si está dispuesto a dejarnos su yate, digamos que me debe favores», ha dicho.

«No sé a qué se dedica, pero se ve que tiene experiencia recogiendo cosas que flotan en el agua», ha asegurado el líder del PP. «Me lo han dicho unos amigos comunes, porque ya os digo que yo a este señor apenas lo conozco», ha añadido. «Su yate nos vendría de perlas, y no es que haya estado en él», ha matizado. «Al menos, que yo recuerde, pero nos vendrá muy bien la ayuda porque el señor Sánchez nos ha dejado solos», ha puntualizado.

Muy involucrado en la salud medioambiental de las costas de Galicia, Feijóo se ha ofrecido a subir al yate de ese amigo este verano y recorrer la costa de arriba abajo en busca de bolitas de plástico.

Un equipo español se proclama campeón de la Supercopa de Arabia Saudí

Sevilla 2-3 Alavés

Sergio Ramos ha llamado a Florentino con la esperanza de que le deje volver al Madrid, pero este sigue sin cogerle el teléfono.

Las Palmas 3-0 Villarreal

En este duelo de equipos que visten de amarillo, el ganador sin duda fue Las Palmas, pues ganaron por tres goles.

Mallorca 1-1 Celta

Los vigueses aprovecharon su visita a Mallorca para dejar algunos ‘pellets’ en el Mediterráneo. Los llevaban escondidos en los bolsillos.

Athletic 2-1 Real Sociedad

Nadie habla de la posibilidad de que el Athletic gane la Liga y tiene sentido porque no la va a ganar.

Betis 1-0 Granada

El Betis siempre gana, pero nunca suma puntos. Las matemáticas son tan importantes como el fútbol o incluso más.

Almería 0-0 Girona

El Girona se volvió a poner primero, pero ya ha empezado su declive porque la vida es muy dura.

Cádiz 1-4 Valencia

Partido marcado por el hecho de que darse duchas frías mejora el rendimiento del sistema inmune y previene los resfriados.

Real Madrid 4-1 Barcelona

El Real Madrid alcanzó una histórica gesta y se convirtió en el primer equipo español en ganar la Supercopa de Arabia Saudí.

Una tesis doctoral sobre el déficit de atención concluye que al final no sé dónde he aparcado el coche

«La conclusión de esta investigación, no, espera, ahora la llamo yo, mira, este pájaro creo que es de la familia de los córvidos y estoy pensando ahora que mañana me caducaba el certificado digital, bueno, cuando termine de… mañana, que es sábado, llamo a Antonio y le comento aquello de, vamos, tiene que ser un córvido, por el pico que tiene». Con estas palabras resumía Carlota Curra Filgueira el contenido de su tesis doctoral, centrada en el déficit de atención y defendida este mediodía en el salón de grados de la facultad de Psicología de la Universidad de Vigo. El jurado ha valorado «la amplitud de temas» que abarca el trabajo y ha elogiado de Curra la implicación personal en su objeto de investigación.

La investigadora, que busca en estos momentos peluches de Pokémon para su sobrino en la web de Amazon, no ha podido retener el veredicto del jurado, por lo que en estos momentos ignora si ha aprobado o no. «Me han dado un papel, pero creo que lo he perdido porque, mira, esto es el ticket del parking. Tengo que llevar el coche a revisión, pero no sé si el taller abre esta tarde. 30 euros por un Snorlax, increíble», comentaba poco después de la lectura de la tesis.

El entorno de Carlota Curra asegura que, antes de empezar la tesis hace cuatro años, no era tan dispersa. «Podría ser peor, podría haberse centrado en las conductas psicopáticas, que era su idea inicial», explica uno de sus compañeros.

Al preguntarle si está satisfecha con la lectura de su tesis doctoral, la mujer ha asegurado que esta noche, en teoría, cena con su madre, pero no recuerda si llegó a confirmar.

Isabel Díaz Ayuso inaugura el Zendaya, un hospital puntero de 200 millones de euros que solo atenderá a estrellas y personajes de la serie ‘Euphoria’

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha inaugurado hoy el Zendaya, un nuevo hospital público pionero en nuestro país “y sin precedentes en Europa”, destinado únicamente a las emergencias que puedan tener los actores de la serie Euphoria. “Esto es una bombona de oxígeno para los profesionales del conjunto de hospitales del Servicio Madrileño de Salud y del resto de España, saturados con los problemas de salud mental y drogas de los que participan en la serie”, además de ser un hospital único “a nivel mundial”, ha subrayado la presidenta.

“Si hubiera existo antes [el Hospital Zendaya] quizá la devastadora lucha de la familia de Rue para superar su adicción hubiera sido más fácil, o quizá la relación a escondidas de Nate y Cassie, que traiciona a su mejor amiga Maddy, no habría tenido consecuencias tan nefastas para los implicados a nivel de ansiedad o depresión”, ha explicado Ayuso a los periodistas que la han acompañado durante la visita al hospital (todavía vacío y sin personal).

“En Euphoria se lleva a los personajes al límite de su resistencia física y de salud mental, con todo ese sexo sin protección y el abuso de sustancias… ¿De verdad pensamos que un hospital no especializado puede dar tratamiento a ese tipo de problemas? No. Y en Madrid garantizamos a todos los implicados en la serie que no solo serán atendidos sino que no se encontrarán con ninguno de sus ex”, ha dicho.

La presidenta ha recorrido las instalaciones de esta nueva infraestructura, que podrá empezar a recibir pacientes (la propia Zendaya, Sydney Sweeney, Hunter Schafer, Barbie Ferrera…) desde hoy mismo, y que “va a contribuir a que la Comunidad de Madrid siga contando con uno de los sistemas sanitarios más solidarios del mundo, ofreciendo un servicio de alta calidad asistencial único en Europa. En el Zendaya “todo el personal sabrá perfectamente que Nate dejó a Cassie por el incidente en el teatro” sin necesidad de que los afectados tengan que explicar su historial de cero, “ganando tiempo y por tanto siendo más efectivos”.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que, solo diez minutos después de la inauguración, ya han fallecido 855 ancianos en el Hospital Zendaya.

Un policía, no tan chulito ahora que tiene que ponerse a dirigir el tráfico

Acostumbrado a ir por la calle imponiendo respeto con su uniforme y su pistola, habituado a tratar a la gente con cierta prepotencia por los galones que le otorga ser un agente de la autoridad, esta mañana Felipe Grueso, un policía local natural de Madrid, ha tenido que rebajar su chulería al tener que ponerse a dirigir el tráfico.

El agente se ha tenido que colocar en medio de la carretera a las ocho y media de la mañana, cuando ha empezado a hacer ridículos gestos para dirigir el tráfico como si fuera un mero semáforo. En esta ocasión, ni se atrevía a mirar a la cara a los ciudadanos a los que normalmente trata con superioridad. Armado con un silbato en lugar de la pistola, el agente ha perdido toda la autoridad que llevaba años cosechando yendo de chulo por la calle.

Rodeado de coches y de conductores enfadados, el policía ha echado de menos los tiempos tranquilos en el departamento de Homicidios. Ver cómo varios niños se reían de sus gestos a través de la ventana le ha dolido más que el disparo que recibió en 2007. Aunque ha intentado mantener la compostura, Grueso ha entendido que, con esos gestos ridículos y haciendo el trabajo de una señal de tráfico, no podía ir por la vida desplegando su soberbia.

Tras dos horas soplando el silbato y agitando las manos, según él, de manera poco masculina, el agente ha decidido que, en cuanto vuelva a patrullar, le dará una paliza al primer sospechoso que se encuentre para recuperar así su hombría perdida.  

¿Cómo puedes saber si tu país está cometiendo un genocidio?

Si ha asesinado a más de 20.000 personas y está siendo juzgado por el Tribunal Internacional de Justicia de La Haya, es posible que esté cometiendo un genocidio, pero hay otras pistas. Así puedes identificar un genocidio según las directrices de Amnistía Internacional:

1 – Matanza de miembros del grupo.

Todos tenemos algún rifirrafe con nuestros vecinos de vez en cuando y, aunque la mayoría se resuelven amistosamente, otros acaban causando la muerte a personas de un determinado grupo para destruirlo total o parcialmente de forma sistemática. Si tu país (quizá por despiste) ha matado a algunos miles de personas, es probable que tenga un genocidio entre manos.

2 – Lesión grave a la integridad física o mental de los miembros del grupo.

Si bien es cierto que la sociedad actual es más propensa a quejarse por cualquier cosa, recibir el impacto de un misil en tu casa u oír el ruido de cazas romper la barrera del sonido a pocos metros puede no solo reducir el precio de tu vivienda, sino resultar un poco angustiante a nivel personal. Someter a una población entera a un asedio continuado durante décadas es un indicador de que tu país (insistimos, quizá sin darse cuenta, o sin saber lo que es un genocidio porque, por ejemplo, no ha leído este artículo y no sabe identificar cómo se está comportando) está cometiendo genocidio (y no somos quiénes para juzgarlo, pero está bien que lo sepas).

3 – Sometimiento intencional del grupo a condiciones de existencia que conlleven su destrucción física, total o parcial.

La inflación ha subido el precio de la gran mayoría de productos. Quizás por esa razón, muchas potencias ocupantes optan por cortar los suministros básicos de luz, agua, combustible y medicamentos a una población entera, para que aprendan a administrarse mejor. Si tu país (quizá con toda la buena intención del mundo, ojo) ha destruido ciudades enteras, campos de refugiados, hospitales y universidades, lo más probable es que esté llevando a cabo un genocidio o que se haya levantado de la cama con muy, muy mal pie (todos podemos tener días malos, ¿no? Pues un país también y no pasa nada).

4 – Medidas destinadas a impedir nacimientos en el seno del grupo.

A nadie le gusta ver las fotos del bebé de su compañero de trabajo, pero de ahí a matar a personal sanitario y dejar bebés recién nacidos descomponerse a la intemperie hay un espacio para el debate. Para salvar estas distancias, puede constituir un lifehack calificar de terroristas a personas de 0 a 5 años para que la muerte diaria de niños no parezca tan dramática y quizá tu país (en un intento por desescalar la situación y quitarle hierro al tema del genocidio) lo ha hecho.

5 – Está siendo juzgado por el Tribunal Internacional de Justicia de La Haya.

Si tu país ha recibido una citación de un tribunal creado específicamente para condenar casos de genocidio, cuidado: podría estar cometiendo un genocidio. Son cosas que a veces ocurren porque tú estás centrado en tu día a día y necesitas que alguien te diga “eh, ojo, amiga, date cuenta” y te mande una citación. Y si el país que te la envía es Sudáfrica, que ha sufrido el apartheid durante décadas, presenta un caso argumentado con centenares de pruebas, entre las que se encuentran videos de soldados cometiendo crímenes de guerra y declaraciones de cargos públicos llamando abiertamente al genocidio sobre una población, ahí sí, casi seguro-seguro, tu país (insistimos, quizá con la mejor de las intenciones, porque todo el mundo tiene sus demonios interiores y cada cual es como es) está cometiendo un genocidio.

Carles Puigdemont nos enseña su residencia en Moncloa

El líder de Junts nos ha abierto en exclusiva las puertas de su residencia en la capital española. Aunque solo hace dos meses que la ocupa, Carles Puigdemont ya está muy integrado en este palacio.

Puntualmente, a las 16:30 de la tarde, el expresidente de La Generalitat nos recibió en la entrada del palacio, donde una majestuosa bandera estelada ondeaba a merced del viento, o de la tramontana, como él lo llamó.

“Las cuatro columnas del palacio representan las cuatro barras de sangre de la bandera catalana”, nos explicó con tono solemne.

Antes de entrar en sus dependencias, Puigdemont nos mostró el jardín, donde nos enseñó su impresionante plantación de calçots. “En esta parte de aquí plantaremos el romescu”, dijo señalando una zona de tierra y agua.

Una vez dentro de la residencia, lo primero que sorprende son las paredes vacías con marcas cuadradas. “Aquí antes había algunos cuadros, pero los hemos descolgado todos porque eran retratos de mandatarios extranjeros”, nos explicó el líder de Junts.

Al llegar a un impresionante comedor, Puigdemont nos informó de que en él había celebrado almuerzos con las personas más importantes del mundo: Pilar Rahola, Lluís Llach, Pep Guardiola y Albert Pla entre otros.

Continuando el paseo a través de un imponente pasillo, el político catalán e inquilino de la Moncloa nos mostró una habitación llena de urnas de plástico. “Esto se lo estoy guardando a un amigo, solo se usaron un día, están nuevas”, dijo.

Subiendo unas preciosas escaleras de madera, Puigdemont nos condujo hacia una habitación matrimonial. “Aquí antes vivía otra pareja, pero se fueron a cambio de siete escaños”, afirmó con orgullo.

Aunque tiene una arquitectura clásica, el Palacio de la Moncloa alberga un cine, en el que se emite ininterrumpidamente Plats Bruts. “Me gusta que la pantalla siempre esté encendida para que dé ambiente a la casa”, nos explicó con gesto pícaro.

Aunque nos habría gustado conocer mejor su residencia, a las 17:14 sonó una alarma y Puigdemont nos echó apresuradamente alegando que era la hora de llevar a cabo sus oraciones. Eso sí, antes de que nos fuésemos, nos animó a volver pronto para enseñarnos el garaje, donde aseguró que tiene más de cinco maleteros.

Una nave espacial que acaba de transportar a cinco muñecos de Playmobil a otro planeta no entiende por qué ahora tiene que aspirar el salón

Instantes después de cruzar la galaxia con siete tripulantes a bordo y sorteando todo tipo de peligros, una nave se ha visto obligada a aspirar unas migas de pan y numerosas pelusas sin que queden claros los motivos de la degradación de sus atribuciones y responsabilidades.

Después de un buen rato moviéndose de manera errática por el espacio, y enfrentándose a amenazas tales como planetas gigantes con órbitas irregulares, monstruos peludos de cuatro patas con bigotes enormes y unas piernas de mujer que se quejaban del desorden, la nave espacial fue relegada a tareas domesticas para las que ahora se siente absolutamente sobrecualificada.

De los siete muñecos de Playmobil que iniciaron la travesía solo cinco llegaron al destino, y ahora la nave espacial teme que ellos también se queden extraviados para siempre en los confines de la galaxia, pues está demasiado ocupada limpiando y no podrá ir a recogerlos. Para colmo, tras su gran hazaña, la nave espacial estaba convencida de que sería recibida en la Tierra como una heroína, pero se ha encontrado con la obligación de aspirar el salón, un salón que ya ha aspirado más de 500 veces.

Una vez terminado su trabajo, la nave ha intentado ir al encuentro de los muñecos de Playmobil, pero ha sido incapaz de llegar a ellos porque no ha parado de golpearse con todo tipo de obstáculos, tales como patas de mesas, paredes, puertas y pies gigantes de personas. A esta hora, sospecha que los cinco muñecos de Playmobil que llegaron al planeta habrán muerto debido a la ausencia de aire.

Un padre que ya ha hecho 20 retuits de un artículo sobre la adicción a las pantallas no sabe qué más hacer para evitar que sus hijos sigan mirando el móvil

Completamente desarmado, Jacinto Bullón, un padre de familia de 48 años, no sabe qué más hacer para evitar que sus hijos usen tanto el móvil, según ha informado él mismo a la prensa después de semanas de hacer retuits sin parar a todos los artículos que encuentra en redes sociales sobre lo peligrosas que son las pantallas para los más jóvenes. “Hasta 20 retuits he hecho del tema y nada, él no pilla la indirecta. He hecho todo lo que está en mi mano y supongo que toca rendirse”, ha declarado Bullón, que también forma parte de un grupo de Whatsapp de padres preocupados por la adicción de sus hijos a las pantallas.

“Nos pasamos el día chateando del problema que tienen los menores con los móviles”, explica este padre, que lleva tiempo etiquetando a sus hijos en todas publicaciones sobre el tema que comparte en redes sociales.

“El problema es que sus mentes, todavía en desarrollo, tienen problemas de concentración y…  ¿qué? Ah, sí, lo del móvil, que es un drama”, se queja este padre, que espera que Educación prohiba el uso de móviles en las aulas “porque, si no, están los chavales mirando el móvil todo el rato, como si el colegio fuera una oficina”.

A última hora, fuentes cercanas al domicilio de Bullón han informado de que el hombre se ha acercado a la habitación de su hijo y, con el móvil en la mano, le ha dicho: “¿Has visto lo que te he enviado por whats? Deja el libro y coge el móvil ahora mismo para leerlo: es un estudio que dice que los jóvenes estáis locos con el móvil, para que veas”.