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Archivos mensuales: enero 2024

«Es muy difícil gobernar así», protesta Yolanda Díaz al ver a Pablo Iglesias sentado en la silla de su despacho

«Es muy difícil gobernar así», se lamentó ayer por la tarde Yolanda Díaz, cuando, al regresar a su despacho después del intenso pleno del Congreso celebrado en el Senado, se encontró a Pablo Iglesias sentado en su silla, con los pies encima de la mesa.

«Llegué cansada y dejé el abrigo y el bolso encima de la silla sin mirar, y de repente oigo ‘Eh, eh’, y era el señor Iglesias, que se había repantingado allí y estaba curioseando, husmeando entre mis papeles», relata la vicepresidenta segunda del Gobierno y ministra de Trabajo. «Insisto: así es imposible», dice.

Díaz le preguntó a Iglesias si iba a quedarse mucho tiempo en su despacho, ocupando su sitio, y él respondió que había un taburete en una esquina, si lo que quería era sentarse. «Me fijé en mi ordenador: lo estaba usando para ver el Twitch de Facu Díaz», denuncia la vicepresidenta.

Harta de la presencia de Pablo Iglesias, Yolanda Díaz optó por irse a casa. Antes de abandonar el despacho, pudo oír a Iglesias decir «il pilitiquio ni irrigli lis priblimis di li ginti», burlándose claramente de unas declaraciones que ella misma había ofrecido horas antes a los medios.

Si el Pedrorista no tiene nada que ver con las bolitas que han aparecido en la costa gallega, ¿cómo se explica entonces esta foto en la que se le ve rodeado de sacos, posiblemente llenos de bolitas?

El Instituto Hidrográfico de Portugal, España, lanzó el 8 de diciembre un aviso que remitió a Salvamento Marino (Sasemar), dependiente del Ministerio de Transportes dirigido por Óscar Puente, en el que alertaba de que “un hombre loco con el aspecto mismo de un perro estaba lanzando desechos peligrosos en las costas cercanas a Galicia desde un Falcon”. Dos más dos: Pedro Sánchez.

Ese aviso, al que ha tenido acceso OKTODAY, deja en evidencia que los pellets de plástico son responsabilidad del Sanchaudillo. Pero a las pruebas me remito: si el Sanchipollas no es el responsable de las bolitas de plástico, ¿cómo se explica entonces la foto que ilustra este artículo y en la que se ve al presidente rodeado de unos sacos en los que hemos añadido con el Photoshop la expresión “bolitas tipo pellet”? No se explica, no se explica. Si Sánchez no fuera el responsable del desaguisado mediático, no habríamos hecho el montaje. 

Por supuesto, todos los medios de la progredura señalarán al PP de Galicia o a Feijóo como los auténticos responsables de las bolitas, pero es que las evidencias son evidentes: si es que hasta la palabra “pellets” es catalana. 

En fin, la autoría del Falconetti and his Puigdemont All Stars queda fuera de toda duda. 

El brazo izquierdo de Rafa Nadal asegura, separado del resto del cuerpo y reptando por el suelo, que no competirá en Australia

En unas declaraciones hechas ante la prensa deportiva en la tarde de ayer, el brazo izquierdo de Rafa Nadal aseguró, separado del resto del cuerpo del jugador y reptando por el suelo, que no competirá en Australia. La extremidad superior izquierda del tenista ha reconocido que, aunque le habría encantado participar, no se encuentra en disposición de luchar por la victoria.

Horas más tarde, diferentes partes del cuerpo de Rafa Nadal se sumaban a la deserción. Su cabeza, por ejemplo, ha alegado hoy que, por separado, no puede competir y que es mejor retirarse del torneo. El tenista español lleva tantos años compitiendo al máximo nivel que muchas de las partes de su cuerpo han empezado a huir de él. La primera ha sido la extremidad izquierda, pero enseguida le han secundado las piernas y desde entonces muchas otras han tomado la misma decisión.

Aunque a Nadal le encantaría seguir jugando, ya se plantea la retirada debido a la dimisión de gran parte de su anatomía. “Durante años les he obligado a competir por mucho dolor o cansancio que sufriesen, así que han empezado a abandonarme y me han dejado solo”, lamenta.

Aunque su carrera tenística está en serio peligro, la genética privilegiada de Nadal ha permitido que sus piernas hayan fichado por el equipo de fútbol Real Valladolid, su brazo derecho se haya clasificado para el torneo nacional de pádel y su cabeza se haya presentado tercera en las listas del Partido Popular en Manacor.

Después de hallar la manera de culpar a Sánchez, los medios conservadores ya consideran muy grave el vertido de «pellets»

Tras varios días quitándole hierro, e incluso asegurando que las bolitas de plástico no son tóxicas, ayer los medios conservadores hallaron la manera de culpar a Pedro Sánchez del desastre medioambiental de la costa gallega y, por tanto, han comenzado a considerar muy grave el vertido de “pellets”.

La prensa conservadora ha pasado de ignorar el vertido o negar su toxicidad a exigir responsabilidades al Gobierno central. El presidente de Galicia, Alfonso Rueda, también consideró en su momento que no había que hacer nada para retirar las bolas de plástico del agua, pero luego denunció que el Gobierno no había reaccionado a tiempo.

En las últimas horas, y gracias a haber encontrado la manera de culpar a Sánchez, la derecha española se ha concienciado muchísimo con el medio ambiente y ha demostrado lo mucho que le importa. “¡Hay que actuar ya!”, claman ahora desde la Xunta de Galicia, después de tres días sin hacer nada. “Ya se ha perdido mucho tiempo”, lamentan.

Ahora, los medios conservadores ya trabajan a destajo para encontrar la manera de culpar a Sánchez de la masacre de Gaza. Cuando lo consigan, empezarán a considerar a Israel como un Estado asesino y a los palestinos como víctimas de un genocidio socialista.

El Gobierno realiza la ofrenda de las medidas anticrisis a la Moreneta y espera una señal para poder aprobarlas

Activando un protocolo que será la norma en esta nueva legislatura, el Gobierno al completo ha viajado de urgencia este mediodía al Monasterio de Montserrat, donde se venera a la Virgen conocida como La Moreneta, patrona de Cataluña, con el fin de llevar a cabo la ofrenda de los tres decretos anticrisis, con los que están en juego 10.000 millones de fondos europeos, rebajas al transporte público o la subida de pensiones, entre otros asuntos. «Estamos esperando una señal, paciencia. La política pide paciencia», susurraba Pedro Sánchez, arrodillado ante la Mare de Déu.

«Ens hem encomanat a sant Defensor, a sant Blai Gloriós, a sant Pau, a santa Àgata i a sant Antoni per tal que ens guardin del mal i del dimoni, de la crisi i de la precarietat. Hem matat un gat, ni massa petit ni massa gros, mitjà, i li hem ficat una fava dins cada ull, una fava dins la boca i una fava pel forat del cul. I després l’hem enterrat vora el monastir, i a sobre del monticle hi hem dibuixat una creu, i damunt de la creu ens hi hem pixat, perquè així es com cal ofrenar els tres decrets al bon déu, perquè la verge ens guardi, perquè allunyi la malastrugança de la legislatura, regant-nos de socialisme des de Waterloo fins a Moncloa», ha relatado el ministro de la Presidencia, Félix Bolaños.

«Cada pensionista está hoy pendiente de la Moreneta, por si decide si se sube su pensión o se congela», reconocía luego Bolaños regresando al castellano y ya sin los ojos en blanco.

Carles Puigdemont, principal intermediario entre la Mare de Déu y el Estado, aún no se ha pronunciado sobre si los decretos serán bendecidos o rechazados, pero ya ha advertido de que «si el texto contiene trampas o mezquindades, la verge lo sabrá».

El Papa avisa: los niños ateos tendrán 15 días para devolver sus regalos de Reyes o recibirán una demanda del Vaticano

“O creemos o no creemos”. Con estas duras palabras ha denunciado el Papa Francisco esta mañana, durante su misa matinal, la costumbre de muchos niños ateos -y que, según él, “no han rezado un puto (sic) padrenuestro en toda su vida”- de recibir regalos en Navidad, y especialmente en Reyes, “y hacer como si nada, obviando el milagro”, por lo que les exige que devuelvan todo lo que hayan recibido antes del próximo 20 de enero “o recibirán una demandita”. “Y ya está. Punto. Cada año igual. Demanda y a tomar por culo (sic). Putos (sic) críos descreídos de la mierda (sic). No, es que estoy hasta la polla (sic)”, ha declarado Bergoglio, haciendo un llamamiento a la comunidad internacional para que facilite, “lo antes posible”, un listado con el nombre de los “niños de mierda (sic)” que no creen en Jesucristo. 

“Mira, me toca los cojones (sic) que vayan todo el año diciendo que el niño Jesús no existe y ese tipo de mierdas (sic) y luego, cuando ven la Play Station 5 en el sofá, se la metan por el culo (sic) y no den ni las gracias o se planteen por un pinche (sic) segundo que quizá Dios es real”, ha dicho el Pontífice.

“Es que algunos no están ni puto (sic) bautizados y, cuando ven los regalos, se callan como hijos de puta (sic), me cago en su puta madre (sic)”, ha añadido.

Según el Papa, que los regalos que los niños reciben hayan sido comprados por sus padres y no hayan aparecido milagrosamente en sus casas no exime a los niños de creer en los milagros “porque ellos no conocen la procedencia de los putos (sic) regalos de los cojones (sic)”. “Ellos no saben si los regalos los han puesto ahí los reyes o si han salido del coño (sic) de su puta (sic) madre, por tanto lo razonable es que digan hostia, hostia, qué cojones ha pasado aquí, esto es puta magia, quizá Dios es real, hostia hostia, hostia. Pero no, ni eso, macho”, ha dicho el Santo Padre.

La Santa Sede recuerda que, para recibir una Play 5, hay que tener como mínimo tres años rezados. “A creer o a devolver, pero todo no se puede. A mamarla (sic), nihilistas de mierda (sic)”, ha dicho para concluir.

No es que sean aptos para el consumo, es que los ‘pellets’ son una nutritiva delicia: estos son los tres mejores platos gallegos con microplásticos que puedes hacer en casa

Las bolitas de plástico que han llegado a una treintena de playas de Galicia no solo son, según un informe encargado por la Xunta, “aptas para el uso alimentario” sino que en Galicia se han consumido toda la vida y, de hecho, son apreciadas como un auténtico manjar

A cualquier gallego le preguntas y te dirá que su abuela era una “boleteira” y que antiguamente muchas se jugaban la vida para bajar a la ría durante las noches (porque son nocturnas) de marea alta para ir a buscar esos “pellets” o “bolitas”, como son conocidas. Quizá no hay sitio para esta delicatessien (perdón por usar catalán) en la gastronomía de los “wokes” (perdón por usar inglés) que probablemente prefieran comer batidos de color verde a disfrutar la cocina tradicional, pero desde OK Today te aconsejamos degustar esos platos típicos gallegos (y por tanto españoles).

1. Pulpo gallego a la pellet

Ingredientes:

  • 1 pulpo fresco.
  • 78354 unidades de bolitas de plástico cogidas a mano.
  • Aceite de oliva virgen extra.
  • Pimentón dulce.
  • Sal gruesa.

Instrucciones:

  • Lava bien el pulpo y colócalo en una olla grande con agua y sal. Cocina a fuego medio durante 45 minutos.
  • Mientras tanto, hierve las deliciosas bolitas de plástico en otra olla con sal hasta que estén tiernas (aunque siempre están tiernas porque la verdad es que las sacas del agua y ya están para comer).
  • Una vez cocido el pulpo, córtalo en rodajas y colócalo sobre las bolitas de plástico en un plato.
  • Es posible que dentro del pulpo haya bolitas de plástico también. ¡Pues tanto mejor! ¡Más sabor!
  • Espolvorea con pimentón, añade sal gruesa al gusto y riega con aceite de oliva virgen extra.
  • Sirve caliente y disfruta de este clásico plato gallego que se ha comido toda la vida así, con saludable y apetitoso plástico.

2. Empanada Gallega de bolitas de plástico

Ingredientes:

  • Masa para empanada.
  • 878425 bolitas de plástico.
  • 1 cebolla.
  • 2 huevos duros.
  • Aceite de oliva.
  • Sal y pimienta al gusto.

Instrucciones:

  • Si están muy duras, cocina las bolitas de plástico con sal hasta que estén tiernas. Si crees que están ya para comer, puedes dejarlas crudas, que están ricas igual.
  • En una sartén con aceite de oliva, sofríe la cebolla picada hasta que esté dorada. Añade el atún escurrido y las bolitas de plástico. Cocina durante unos minutos y sazona al gusto con sal y pimienta. ¡Cuidado, no te las comas ahora, que entonces te quedarás sin relleno para tu empanada!
  • Estira la masa para empanada y coloca el relleno sobre la mitad. Mmmm.
  • Agrega los huevos duros cortados en rodajas y cierra la empanada sellando los bordes.
  • Escribe “Viva España” encima de la empanada usando la propia masa.
  • Hornea a 180°C durante 30-40 minutos o hasta que la masa esté dorada.
  • A servir y a comer. A los pequeños de la casa, a los que muchas veces el plástico se les atraganta o les da asco, les encanta comérselo así, empanado. ¡Divertido y nutritivo!

3. Caldo Gallego con microplástico

Ingredientes:

  • Un cazo entero de microplásticos.
  • Grelos (o berzas), 200 g.
  • Chorizo gallego, 150 g.
  • Lacón (paleta de cerdo salada), 150 g.
  • Garbanzos cocidos, 200 g.
  • 1 cebolla.
  • 2 dientes de ajo.
  • Pimentón dulce.
  • Aceite de oliva.
  • Sal al gusto.

Instrucciones:

  • En una olla grande, cocina el plástico en agua con sal hasta que esté tierno pero tampoco mucho (si ves que flota es que ya está cocinado).
  • En otra olla, hierve los grelos durante unos minutos. Escúrrelos y resérvalos.
  • En una sartén con aceite de oliva, sofríe la cebolla y el ajo picados. Añade el chorizo y el lacón cortados en trozos pequeños. Cocina hasta que estén dorados.
  • Agrega a la olla abundante agua, el microplástico, los grelos, el sofrito, los garbanzos y una pizca de pimentón. Cocina a fuego medio durante 20 minutos.
  • Sirve caliente y disfruta de este reconfortante caldo gallego con microplástico, como el que nos hacían nuestras abuelas en esas noches lluviosas de frío gallego en las que solo el microplástico es capaz de calentar nuestro cuerpo y nuestra alma y recordarnos a qué sabe el hogar, el calor, la familia, España.

¡A disfrutar!

A este señor votante del PP de toda la vida sus amigos le han gastado una mala broma y lo han integrado en Sumar

«Se han pasado. Se han pasado tres pueblos». Con estas palabras se lamentaba hoy Carlos Garrilla, de 52 años, de la broma pesada que le han gastado sus compañeros del grupo de pádel, que decidieron integrarlo en Sumar. Garrilla es votante del Partido Popular «de toda la vida» y la jugarreta de sus colegas le está obligando a pasar «por un infierno», según relata con evidente agobio.

«Me han metido en el chat de progres que tienen, ni os imagináis la cantidad de mierda que tengo que leer. Y encima me toca poner buena cara. Rezo para que no añadan mi nombre a las listas para ser concejal de algún pueblo de mierda, me da algo», protesta el afectado. «Esto no se hace. Ni por las risas. Yo soy el primer cachondo del grupo, pero no han medido bien las consecuencias. Me han jodido», dice.

Ahora que la broma sonada ha saltado a la prensa, este hombre sabe que tendrá que hablar con su familia, y que su familia no lo va a entender. «Mis amigos me han hecho rojo. No es mi puta culpa, pero ahora qué. Ahora qué», repite al borde del llanto. «Es que es una mierda, joder, es una puta mierda. Estoy destrozado», agrega.

Citado a una asamblea del «grupo ejecutivo provisional», Garrilla conocerá esta tarde a algunos de sus nuevos colegas de Sumar. «Dicen que Yolanda me quiere conocer. Me da algo, os lo juro. Me dan puto asco», se queja. Sus amigos intentan quitar hierro al asunto, pero reconocen que la broma ha ido demasiado lejos. «No puede durar mucho este partido, ¿no? Siempre se pelean estos rojos. En cuatro días se han desintegrado en doscientas mareas y mierdas de esas asamblearias, y será el momento de que se salga. Vamos, digo yo, es lo que quiero pensar porque Carlitos es un español de bien y es cierto que no se lo merece», comenta uno de los amigos de la víctima.

«A misa pienso seguir yendo. A mí esto no me lo quitan. Es un derecho humano, joder. Es que tengo derecho», zanja el hombre sonándose los mocos.

La nefasta gestión de la Xunta del vertido de microplásticos acerca al PP a la mayoría absoluta en las elecciones gallegas | Las claves de la marea de ‘pellets’ en Galicia

Las imágenes se suceden en las redes sociales estas las últimas semanas: millones de pequeñas bolitas de plástico están plagando las playas de la costa de Galicia desde mediados de diciembre y ni siquiera es cocaína. El origen es el vertido de varios contenedores de estos microplásticos conocidos como pellets provenientes de un buque. Esto es todo lo que se sabe ahora mismo:

Vigo ya presume de tener la piscina de bolas más grande del mundo.

La Xunta de Galicia recomienda el consumo de bolitas de plástico alegando que tienen muchos nutrientes y vitaminas y, en el programa de cocina de Televisión de Galicia, ya están enseñando a cocinar con las bolitas de plástico.

La respuesta de los medios de comunicación al desastre medioambiental en Galicia ha sido unánime y la mayoría ya ha publicado en portada artículos titulados “El mejor plástico, el de Madrid”.

Alfonso Rueda, candidato del PP para las próximas elecciones gallegas, insiste en que bolitas de plástico en las costas gallegas ha habido siempre y que él las ha comido desde niño. “Mi abuela misma era boliteira y se ganaba la vida recogiéndolas y vendiéndolas en la plaza… Son una cosa muy nuestra, muy de aquí”, ha dicho esta mañana en una entrevista.

Por su parte, Medio Ambiente sospecha de la toxicidad de las bolitas de plástico al comprobar que se han abierto una cuenta de Tik Tok sobre criptomonedas y coaching emocional.

El origen de los ‘pellets’ es todavía desconocido y ni siquiera el Prestige se ha atribuido la autoría de los microplásticos.

La nefasta gestión de la Xunta, que podría derivar en un drama ambiental y sanitario sin precedentes que pondría en riesgo toda la cadena trófica pesquera de Galicia, podría consolidar al PP en las próximas elecciones gallegas, donde todo indica que obtendrá una holgada mayoría.

Se espera que en las próximas horas los gallegos pongan en marcha la plataforma “nunca máis esta vez de verdade”.

Horóscopo de la semana: Leo, lo de preguntar hasta cuándo se puede felicitar el año ya es más molesto que lo de seguir felicitando el año

Aries

Cuando pienses que estás mal, recuerda que los gallegos van a votar al PP en masa con su costa llena de bolitas de plástico.


Tauro

Por supuesto que vas a ir al gimnasio todo el año, como hiciste ayer y como has hecho hoy. No tenemos ninguna duda.


Géminis

Tu médico no sabrá decir si realmente estás estreñido o si simplemente eres muy tacaño.


Cáncer

Te cayó un piano en la cabeza y eso hizo ruido. Definirte como compositor nos parece exagerado.


Leo

Cuidado. Lo de preguntar hasta cuándo se puede felicitar el año ya es más molesto que lo de seguir felicitando el año.


Virgo

En la vida hay que entender a todo el mundo y por eso deberías empezar a estudiar idiomas.


Libra

Servir coño está muy bien, pero a ti te pagan por servir Whoppers.


Escorpio

Para cumplir tu propósito de ser católico en 2024 no vale solo con ir a misa, también tienes que ir al bar y al puticlub.


Sagitario

Esta semana encontrarás tu amor propio en las rebajas.


Capricorniño

Tienes que elegir mejor las mentiras que cuentas porque nadie se ha creído que tengas la Play Station 6.


Acuario

Llevas tanto tiempo usando unas botas rotas que, cuando pruebes unas nuevas, sentirás que puedes volar.


Nazi

Sí, sí, las bolitas estas de plástico son buenísimas para el medio ambiente. Lo que pasa es que la sociedad está muy polarizada.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero el charcutero te ha preguntado si quieres algo más.

Iberia pierde la Terminal 4 del aeropuerto Madrid-Barajas

La aerolínea española Iberia ha anunciado este mediodía que ha perdido la Terminal 4 del aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas. Los responsables de la compañía se han comprometido a localizarla y traerla a Madrid lo antes posible.

Miles de pasajeros se han quedado sin volar al llegar a la ubicación de la Terminal 4 y encontrarse con un enorme solar sin aviones. Desde Iberia apuntan a un fallo humano y piden tranquilidad a todos los afectados. Además de las personas que se han quedado sin viajar, hay que añadir los miles de pasajeros que se encontraban dentro del edificio y que ahora están en paradero desconocido.

Las últimas pesquisas señalan que el edificio, con toda la gente dentro, podría estar dando vueltas en una cinta del Aeropuerto Internacional Ninoy Aquino de Manila, en Filipinas. Aunque se trata de una información oficiosa, el caos que se vive en este aeropuerto asiático parece confirmar que la T4 se encuentra allí, a 18.000 kilómetros de la capital de España.

No es la primera vez que Iberia pierde algo semejante. Sin ir más lejos, estos mismas navidades la compañía extravió la maleta de mano de una señora en la que llevaba ropa, dos libros y una caja de bombones que quería regalar a sus padres.

Flixolé, falto de presupuesto, estrena “La sociedad de la niebla”

La plataforma de cine español Flixolé ha querido plantar cara a Netflix emulando el éxito de Juan Antonio Bayona con «La sociedad de la nieve». Sin presupuesto para rodar con los recursos con los que cuenta su competidor, finalmente Flixolé ha estrenado esta semana «La sociedad de la niebla», del director murciano Juan Antonio Camuñas.

El filme, que ha costado 64 euros -el 58% del presupuesto global de Flixolé-, cuenta la historia de un grupo de mochileros que imitan el acento uruguayo y que se enfrentan a un banco de niebla en una estación de servicio Rausan. «Totalmente perdidos en una cafetería con una oferta gastronómica lamentable, acaban comiéndose las uñas y los padrastros para sobrevivir», reza la sinopsis.

«Es emocionante el momento en el que son rescatados por un autocar Alsa. El Seat Panda en el que viajaban, y que fue cedido por el presidente de Flixolé porque es su coche en la vida real, se queda sin batería y tienen que apañárselas cuando se quedan tirados en la estación de servicio», explican desde la plataforma. Las escenas de los baños se rodaron en un bar de Alcantarilla porque los lavabos reales de la Rausan eran impracticables e incompatibles con la vida. «Allí era imposible rodar sin marearse», confiesa el equipo.

«Estos son los discos duros que tengo. Este está trabajando ahora. El pequeñín, el Ferrari, también. Este es el radiador, me encanta porque parece un radiador. Es un poco trasto pero en verdad está muy bien porque es un disco duro limpio. Los discos duros limpios lo que hacen realmente es que, cuando borras los archivos, los borran, porque hay veces que no se borran», explica el director, Jota Camuñas, mostrando con orgullo la colección de discos duros que tiene en su habitación en la casa de sus padres, donde vive y donde ha montado la película.

Dejando a un lado los familiares del director, Flixolé espera alcanzar las seis reproducciones en los próximos seis meses. «La niebla tiene mucho tirón, recordemos la película de los gorilas. La gente la vio más por la niebla que por los gorilas», señalan con emoción desde la compañía.

Sanidad propone una “autobaja” de media hora a las cuatro de la tarde que puede hacerse en el sofá de casa o en el suelo de la oficina y que se llama “siesta”

Una persona que ha tenido que darse una baja a sí misma.

Sin necesidad de acudir al centro de salud, y simplemente mediante “una justificación responsable”, los trabajadores españoles podrían (si la propuesta de Mónica García, ministra de Sanidad, sale adelante) concederse a sí mismos una “baja médica” de entre 30 y 45 minutos cada tarde. “La autobaja por siesta es una medida que se está valorando y que busca desaturar las urgencias, que se ven desbordadas por un aluvión de personas que vienen a buscar la baja para poder irse a casa a echar una cabezadita”, ha dicho García en una entrevista en Onda Cero esta mañana. 

Según la ministra, “muchas personas” acuden a la consulta a las tres de la tarde porque necesitan una baja laboral para dormir un rato, “un modelo que se tendría que cambiar y con el que podríamos evitar hasta una cuarta parte de las consultas”.

La medida es una reivindicación histórica de la sociedad española y de los profesionales de Atención Primaria. Desde Sanidad, señalan que quieren “dar respuesta a la ñoña inmediata que te deja indispuesto tras la comida”. Algunos consideran que la reforma, que se estaría estudiando con los ministerios implicados, podría prestarse al “abuso”, pese a que desde Sanidad insisten en que la justificación que se daría a sí mismo el paciente sería “responsable” y solo se daría en caso de “picos de modorra”, especialmente tras las comidas.

Para la ministra habría abuso “de ninguna de las maneras” porque, en primer lugar, el español es “trabajador por naturaleza” y, en segundo lugar, por “una razón que cualquier español conoce: una siesta de más de media hora es contraproducente y deja el cuerpo en una situación muchas veces irrecuperable y acarrea secuelas de por vida”. 

Los 2500 euros que te has gastado en regalos esta Navidad ya están en Wallapop

Absolutamente todos los regalos que se han hecho los españoles estas navidades están ya hoy, ocho de enero, publicados en Wallapop, según han informado fuentes cercanas a la plataforma de compraventa. Esto incluye los 2500 euros en regalos que te gastaste para demostrar a tus seres queridos que te preocupas por ellos, que les conoces y que, en definitiva, les quieres. “Esos regalos se fueron subiendo ayer a Wallapop a lo largo del día y ya están todos disponibles por 1500 euros”, confirman desde Whatsapp.

El primer regalo en aparecer en la plataforma fue el que le hiciste a mamá: el anillo de oro viejo con tu nombre grabado en el interior apareció a 300 euros en Wallapop a las 12:30 del Día de Reyes, solo un cuarto de hora después de que se lo regalaras. 

Desde Wallappop te animan a aprovechar la oportunidad y recomprar todos esos objetos por solo 1500 euros: nadie sabe tan bien como tú hasta qué punto están rebajados. La plataforma admite, eso sí, que quizá el intercambio en persona será incómodo.

Algunos de tus allegados han lamentado también que los regalos que hiciste con tus propias manos “para ofrecer algo personal” sean “mierdas difíciles de vender”, pero aún así han puesto esos ítems en Wallapop a cero euros. 

Entre la compra de regalos ajenos, la venta de los propios regalos y las oportunidades que aparecen estos días en las webs segunda mano, se calcula que cada español pierde una media de 3500 euros al año.