El polémico muñeco de cartón de Pedro Sánchez que la ultraderecha ha exhibido estos días frente a la sede del PSOE en la calle Ferraz de Madrid ya es el principal líder de la ultraderecha, según la última encuesta del CIS difundida este mediodía. «Su figura apaleada representa la voluntad de la derecha más extremista», señala la entidad.
El muñeco ha desbancado a Santiago Abascal, hasta ahora líder de Vox, y lo supera en casi veinte puntos en intención de voto. «El muñeco hecho trizas es la manifestación física y palpable de lo que quieren los votantes de Vox, lo que Abascal puede ofrecer son solo palabras», razonan los analistas políticos.
El entorno de Abascal debate en estos momentos la estrategia a seguir frente a este nuevo e inesperado liderazgo. «Está creando el clima propicio entre las bases, pero a costa de alterar el equilibrio de fuerzas en el partido», señalaba una fuente anónima de la formación. «Apalearlo no sirve de nada, al contrario, cuanto peor aspecto tenga ese Sanchez de cartón, más encenderá a nuestros militantes», agregaba con preocupación.
La opción de añadirle al muñeco un sistema de sonido y un botón que le permita pronunciar automáticamente la frase «Que me vote Txapote» acabaría de encumbrar la figura de este nuevo ídolo capaz de dirigir a una masa de gente que siempre ha preferido los símbolos a las personas.
Los nuevos documentos desclasificados por un tribunal de Nueva York en referencia al caso del magnate Jeffrey Epstein están sacando a la luz multitud de nombres relacionados con su conocida red de trata de menores y pedofilia. Entre ellos, el del ya fallecido Stephen Hawking, afamado astrofísico, profesor y divulgador científico. El escándalo no ha tardado en provocar llamamientos a la cancelación de la física teórica, la cosmología y la astrofísica. «Con razón les interesa tanto la edad del universo, quieren saber si es suficientemente joven como para follárselo», se quejaban algunos indignados ayer en un foro de Reddit.
Los estudiantes que han decidido abandonar por principios la facultad de Física se cuentan ya por centenares en Estados Unidos. En el prestigioso Massachusetts Institute of Technology (MIT) se convocaba esta mañana una reunión urgente para evaluar los daños y preparar una comunicación pública para defender la disciplina del escarnio público. «Estamos en shock, y podría usar una metáfora relacionada con la astronomía para describir la gravedad del asunto, pero hasta esto me da miedo ya», señalaba a este medio un portavoz del MIT que ha preferido mantenerse en el anonimato.
«No quiero que mis hijos reciban información sobre agujeros negros y enanas blancas de parte de este tipo de pervertidos. Creo que no hay duda de lo que ellos entienden por agujero negro, es asqueroso», protestaba el padre de un estudiante de Stanford. «Epstein, Einstein… todos iguales», agregaba.
Los más críticos con la cultura de la cancelación piden separar a Stephen Hawking de su obra, pero reciben como única respuesta que el universo es obra de Dios y no «de este grupo de pedófilos que se amparan en la relatividad general para llevar a cabo atrocidades con total impunidad porque, total, solo somos polvo de estrellas. Pues se acabaron estos polvos y se cancelaron esas estrellas».
Muchos propietarios e inquilinos desearían tener una habitación más en su vivienda, pero eso es muy difícil porque el espacio es el que es. Por suerte, hay trucos que pueden ayudar a conseguir una habitación más. A continuación, nuestros expertos de Idealista nos muestran diferentes trucos para no ir al baño y así poder reconvertir esta estancia y hacer en ella algo mejor que ir de vientre.
Aliméntate exclusivamente de arroz hervido. Gracias al arroz irás teniendo cada vez más dificultades para ir al baño, hasta llegar al punto de no cagar nunca y no necesitar un baño en casa.
Haz tus necesidades fuera de casa siempre que puedas. Mientras todavía tengas necesidades fisiológicas, lo mejor será que las satisfagas fuera de casa para así poder utilizar la habitación del baño para cosas mejores.
No bebas agua para no tener que orinar. Cuanta menos agua bebas, menos necesitarás tener un molesto baño en tu casa.
Si puedes no comer absolutamente nada, mejor. Como es lógico, cuantos menos comas, menos irás al baño, pero además te ahorrarás mucho dinero en comida.
Aprovecha la lluvia para ducharte. ¿Por qué gastarse tanto dinero en pagar agua, gas y metros cuadrados de vivienda en un baño cuando hay agua gratis en el exterior?
Lanza tus excrementos por la ventana, como se ha hecho toda la vida. Desde hace unos años, los modernos empezaron a usar retretes y alcantarillado. Sin embargo, durante la mayor parte de la historia los excrementos se tiraban a la calle y no le pasó nada a nadie.
Simplemente, haz tus necesidades en el cubo del salón. Es muy molesto tener que parar una serie para ir al baño. Si usas el cubo del salón, te podrás ahorrar el baño y además podrás hacer tus necesidades en el mismo salón, sin interrumpir el capítulo.
La Audiencia Nacional ha reclamado esta semana al Gobierno la desclasificación de más de 2.000 páginas de documentos relacionados con el caso del presentador y empresario español Bertín Osborne, a cuya mansión acudieron supuestamente empresarios destacados, comunicadores y figuras políticas, según ha difundido Televisión Española. Todos ellos, vinculados al entorno cercano del anfitrión.
Aunque mucho se había rumoreado, no ha sido hasta esta mañana que se ha podido confirmar la presencia en la lujosa residencia de Osborne de personalidades como Pablo Motos, Mariló Montero, Alberto Núñez Feijóo y el mismísimo Mariano Rajoy, nombres con evidente influencia en la política y en la opinión pública de nuestro país. La publicación de estas informaciones ha provocado pasmo e incredulidad en la ciudadanía, que tilda la conducta de estas celebridades de «absoluta vergüenza» y recrimina especialmente al presidente Sánchez su directa implicación, siempre a tenor de los documentos desclasificados.
El escándalo afecta a cientos de personas, listadas a continuación:
Pablo Alborán.
Jesulín de Ubrique.
Lolita.
Elena Furiase.
Pablo Motos.
Carmen Martínez-Bordiú.
Mariló Montero.
Carlos Herrera.
Jorge Cadaval, César Cadaval (Los Morancos).
Ken Appledorn.
Adolfo Suárez Illana.
Arturo Fernández.
Manuel Díaz González.
Virginia Troconis.
Pedro Sánchez.
Mariano Rajoy.
Jordi Cruz Mas, Samantha Vallejo-Nágera y Pepe Rodríguez (MasterChef España).
Alaska y Mario Vaquerizo.
Fabiola Martínez Benavides.
Anne Igartiburu y Ramón García.
Ana Obregón.
Paco León.
Carmina Barrios.
Alejandro Sanz.
Arévalo y Fernando Esteso.
Mario Casas.
Plácido Domingo.
Iker Casillas.
Sara Carbonero.
Juan y Medio.
Bibiana Fernández.
Ágatha Ruiz de la Prada.
Pedro J. Ramírez.
Francisco Rivera Ordóñez.
Lourdes Montes.
Miguel Ángel Revilla.
Esperanza Aguirre.
Josema Yuste, Millán Salcedo y Fernando Conde (Martes y Trece).
Malú.
Ángel Nieto.
Fonsi Nieto.
José Luis Moreno.
Carlos Moyá.
Carolina Cerezuela.
Antonio Banderas.
Nicole Kimpel.
David Bustamante.
Toñi Salazar y Encarna Salazar (Azúcar Moreno).
Chiquito de la Calzada.
Paz Padilla.
Antonio Banderas.
Iker Casillas.
José Andrés.
David Bisbal.
Javier Sardà.
Boris Izaguirre.
Rappel.
José Bono.
José Bono Jr.
José Coronado.
Javier Cámara y Roberto Álamo.
Joaquín.
Albert Rivera.
Miguel Poveda.
Iker Jiménez.
Carmen Porter.
Miguel Ángel Revilla.
Míchel González.
Emilio Butragueño.
Manolo Sanchís Hontiyuelo.
Rafael Martín Vázquez.
Lucia Bosé.
José María Aznar.
Los del Río.
Jordi Sánchez.
Eva Isanta.
Vanesa Romero.
Nacho Guerreros.
Pablo Chiapella.
Fernando Tejero.
Paz Padilla.
Pepe Navarro.
Santiago Urrialde.
Carlos Iglesias.
Florentino Fernández.
Antonio Orozco.
Rosario Flores.
Paz Vega.
Jesús Castro.
Rosa López.
Manuel Carrasco.
Antonio Carmona.
Imanol Arias.
Niña Pastori.
Paz Padilla.
Anna Ferrer.
Jesús Calleja.
Kike Calleja.
Ana Torroja.
Mario Vaquerizo.
Garbiñe Muguruza.
Conchita Martínez.
Fernando Romay.
Ana Obregón.
María Esteve.
María Teresa Campos.
Terelu Campos.
Carmen Borrego.
Bibiana Fernández.
Pastora Soler.
Rosa López.
Remedios Amaya.
Soraya Arnelas.
Massiel.
Florentino Fernández.
Dani Martínez.
Lara Álvarez.
Pepe Navarro.
Inés Arrimadas.
Miquel Iceta.
Albert Rivera.
Núria Marín Martínez.
Jorge Lorenzo.
Dafne Fernández.
Ernesto Alterio.
Juana Acosta.
Pepón Nieto.
Juanes.
Manuel Carrasco.
Pablo López.
Manuel Díaz González.
Julio Benítez «El Cordobés».
Falete.
Juanito «El Golosina».
Enrique San Francisco.
Jorge Sanz.
Cristina Cifuentes.
Jesús Mariñas.
Belén Rueda.
Antonio Pampliega.
Antonio Resines.
Rosario Flores.
Mariola Orellana.
Tomasito.
Antonio Orozco.
David Bustamante.
Tamara Falcó.
Susana Uribarri.
Carlos Sainz.
Luis Rodríguez Moya
Luis del Olmo.
Rocío Crusset.
Lydia Bosch.
Luisa Martín.
Francis Lorenzo.
Aarón Guerrero.
Isabel Aboy.
Marieta Bielsa.
Ágatha Ruiz de la Prada.
Julio Iglesias, Jr.
Pablo Carbonell.
Pocholo Martínez-Bordiú.
Tomás el Mago.
Adrián.
Paula Alós y Jefferson.
Antonia Dell’Atte.
Clemente Lecquio.
Salvador Sobral.
Ara Malikian.
Alejandra Osborne.
Paloma Rollán.
Luis Mottola.
Pepe Reina.
Niña Pastori.
Christian Gálvez.
Almudena Cid.
Paco Roncero.
Diego el Cigala.
Dani Martínez.
El Langui.
Carlos Sobera.
Matías Roure.
Sorpresa mayúscula la que se llevó ayer la sevillana Clara Grima, de 52 años, al acudir al restaurante El Braserío para celebrar un encuentro con sus antiguos compañeros del colegio. Aunque la mujer pidió una pizza carbonara, el camarero le sirvió un plato de judías con patata hervida con un aspecto lamentable, según atestigua la afectada, que protestó diciendo que ella no había pedido aquello. Desde el restaurante le informaron de que eran «órdenes del colegio».
«Estaban tan convencidos de lo que estaban diciendo, insistían tanto en que no dependía de ellos, que hice memoria y finalmente recordé que hace la tira de años, en el comedor del cole, había dejado a la mitad un plato de verdura, y me dijeron que, si no me lo terminaba, me lo volverían a servir y me tendría que enfrentar al plato hasta que lo vaciara entero», explica Grima, que defiende que ahora es «una persona adulta» y que la verdura en cuestión «está intomable, evidentemente».
La intransigencia del personal del restaurante hizo que la exalumna pasara toda la cena dándole vueltas a la comida con el tenedor, sin probar bocado, mientras el resto disfrutaba de sus pizzas con normalidad. «Dicen que en estos encuentros de repente vuelves a cuando eras pequeña y, en mi caso, ha sido así pero de forma muy cruda, la verdad es que me ha afectado», lamenta Grima.
La mujer tuvo que soportar las burlas de sus excompañeros de colegio, que le arrojaron migas de pan «como hacían entonces, ante la pasividad de los maestros, en este caso de los camareros».
«Clarita, hija mía, son cosas de niños, te tienes que defender por ti misma, yo no puedo ir detrás de ti protegiéndote», insistió el camarero, al que Grima tuvo que recordar que «ni yo soy una niña ni usted debería consentir que en su local la gente se comportara de esta manera, que ya peinamos canas». Para su sorpresa, la réplica le valió a Grima un severo castigo: se quedó sin postre y sin chupito de invitación y además la trasladaron a una mesa vacía, donde se quedó de cara a la pared con el plato de verdura enfriándose y criando moho delante de sus narices.
La “d” del imperativo ha vuelto a ser la gran ausente, un año más, en las felicitaciones navideñas de las familias españolas, según el balance de la Real Academia de la Lengua (RAE) ofrecido esta mañana. La cuarta letra del alfabeto ha brillado por su ausencia en mensajes como el que firmaba esta mañana la tía Juani: “Comer mucho y pedir cosas bonitas a los Reyes”. Como otros miles de españoles, Juani ha demostrado otra vez que, a estas alturas, la “d” del imperativo ni está ni se la espera.
El verbo haber, por su parte, ha revalidado su protagonismo y ha sido usado más veces de las recomendables. “Haber si nos vemos más y no solo en las fiestas”, se podía leer en el grupo de la familia Robledo, natural de Segovia. Desde la RAE consideran que las faltas de ortografía se deben al hecho de que ni un 1% de los regalos de Navidad y Reyes son diccionarios. “Asín no hay manera”, lamentan los catedráticos.
Aunque ha habido todo tipo de felicitaciones, “Disfrutar, familia” o “Pasar todos unas felices fiestas” han vuelto a triunfar este año, según ha confirmado la academia. De hecho, Whatsapp ha informado de que ni un solo español ha escrito la “d” del imperativo en diciembre ni en todo 2023, lo que constituye un récord histórico. Las tildes diacríticas en los inicios de las exclamaciones y de las interrogaciones también han causado baja, algo que a estas alturas ya ni siquiera sorprende.
En lo que respecta a nombres propios, este año Pedro Sánchez, escrito en su variante caricaturesca “perrosanxe”, ha sido el que más ha figurado en las felicitaciones de las fiestas de los españoles, seguido muy de cerca por los adjetivos “sinvergüenza”, “ladrón” y “mentiroso”.
Incapaces de entender qué ha podido suceder, Sus Majestades los Reyes de Oriente han preguntado esta mañana por qué hay tantos niños pidiendo, en vez de juguetes, derechos humanos. “No lo entendemos, lo normal es que un niño pida juguetes o, en el peor de los casos, videojuegos, pero no derechos humanos”, ha declarado Melchor tras convocar a la prensa esta mañana en sus oficinas a fin de saber “qué ha podido ocurrir”.
En su comparecencia han preguntado si los miles de cartas pidiendo igualdad entre hombres y mujeres, derecho a la educación, a la libertad de expresión y “Dios santo, a la vida” son un error o algún tipo de “reto viral adolescente que nosotros, ya a nuestra edad, no entendemos”.
“Algunos niños, en la carta a los Reyes, se han limitado a copiar la Declaración Universal de los Derechos Humanos y subrayarla. Eso es raro, algo ha tenido que ocurrir”, se queja Melchor.
“Por tanto, nos toca preguntar a los adultos: ¿qué co***** habéis hecho este 2023?”, añadía Baltasar, algo más nervioso que su compañero.
Sus Majestades afirman no haber leído demasiado la prensa en las últimas semanas. “Pero algo gordo tenéis que haber hecho para que haya tantos niños que renuncian a pedir cosas de críos y pidan, no sé, seguir con vida”, se ha quejado Gaspar.
“¿Qué ha ocurrido este año para que tanto niño renuncie a juguetes o regalos atractivos y pidan algo tan adulto como los derechos humanos?”, ha preguntado el rey. Minutos después han sido los propios periodistas los que han hecho un repaso de cómo ha ido el último año en cuanto al respeto a los derechos humanos y han recordado algunas de las preocupaciones de Amnistía Internacional, organización que trabaja por estos derechos, en lugares como Gaza, Ucrania, Irán o Afganistán.
“Oh, pero esto es… Esto es horrible”, ha dicho Gaspar tras echar un ojo a la prensa por primera vez en meses. “Pero esto… pero… No puede ser, ¿cómo es posible? Pero… qué clase de mundo…”, ha añadido.
“…”, ha agregado.
Sus Majestades han cerrado la convocatoria de prensa recordando que ellos derechos humanos no tienen, por lo que derivarán el caso a Amnistía Internacional y animan a toda la población mundial a unirse a las campañas de dicha organización, “incluso sustituyendo algunos regalos por aportaciones mensuales de 50, 20 o 12 euros”.
Llegado el nuevo año, la ciudadanía ha empezado a estrenar sus agendas de 2024 y miles de personas se han percatado estos días de que el año solo llega hasta el mes de mayo. «Los fabricantes insisten en que no se trata de un error, dicen que han seguido las indicaciones. ¿Las indicaciones de quién? No nos lo dicen», comentaba ayer la portavoz del Gremio de Librerías y Papelerías de España, Sara Chiné.
La avalancha de dudas expresadas por los consumidores de cientos de países ha obligado a los gobiernos a intervenir para aclarar qué está ocurriendo con las agendas. Finalmente, se ha sabido que la decisión de terminar en mayo proviene del Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático (IPCC), que se resiste a dar muchos detalles, aduciendo que «llevamos años avisando y hasta aquí hemos llegado. Hay que disfrutar de los meses que nos quedan».
Chiné insiste en que «lo único que dicen es que ya sabemos desde hace mucho lo que hay, y luego recomiendan ver Melancolía de Lars Von Trier. Es inquietante».
Desde el IPCC piden a la ciudadanía que deje de comprar agendas de 2024: «Todas terminan en mayo, y cada agenda que se imprime es un árbol menos: si seguimos así, habrá que arrancar las hojas del último mes porque nos iremos a la mierda ya en abril», señala la entidad en un comunicado.
En la pasada madrugada, y después de toda una vida sorteando todo tipo de peligros, el muñeco de los carteles de emergencia falleció. En sus más de cien años de vida, el muñeco había sobrevivido a incendios, ahogamientos, electrificaciones e incluso a caídas dentro de volcanes. Era un ejemplo de supervivencia y deja un vacío muy difícil de llenar.
Los médicos creen que su longevidad se debe a que estaba muy en forma por correr constantemente hacia las salidas de emergencia y las escaleras de emergencia. Famoso por haberse curado de una tetraplejia que le obligaba a ir a veces en silla de ruedas, se calcula que el muñeco de las emergencias ha salvado miles de millones de vidas humanas.
Según ha podido saber la prensa, el muñeco murió de viejo en su cama rodeado de sus seres queridos: su mujer, famosa por salir en los carteles de los baños de señoras, y su hijo, conocido por haber sufrido todo tipo de desgracias, tales como ser atropellado en una zona escolar o haberse ahogado en la playa. Tanto él como su padre coincidieron en muchos carteles de emergencias.
Ahora, la humanidad busca con urgencia a un sustituto de este muñeco para poder indicar gráficamente los peligros a los que nos sometemos constantemente. Apenas doce horas después de su muerte, el número de personas que han metido el pie en el hueco del andén del metro o que han utilizado el ascensor en caso de urgencia se cuentan por millones.
Crear un muñeco de papel maché del sanchistorras puede ser un proyecto divertido y creativo tanto para ti como para los niños durante el fin de semana que te toque tenerlos.
Materiales necesarios:
Periódicos viejos (La Razón).
Papel higiénico o servilletas de papel.
Pegamento blanco.
Globos.
Pinturas acrílicas.
Pinceles y tijeras.
Agua de Madrid.
Preparación:
Primero, prepara el espacio de trabajo. Necesitarás una superficie grande y plana, como el planeta Tierra. El fin de semana que la madre te deje ver a los niños despeja la mesa del comedor para empezar a trabajar ahí. Si no tienes mesa del comedor porque comes siempre delante de la mesita de la tele, puedes trabajar en el suelo.
Busca una fotografía de Pedro Sánchez en Internet y… Bueno, mira, mejor no, porque no quiero ni verle la cara. Hazlo de memoria.
Hincha el globo, que será la base del muñeco. ¿No tienes globos en casa? Pues dile al hijo mayor, Matías ¿o quizá era Fermín? que baje a los chinos a comprar globos. Bajarías tú, pero te peleaste con el chino un día comprando unos barreños que te quería cobrar carísimos, pese a que él no paga impuestos y tú sí y forcejeasteis y te echó a la calle.
El niño dice que no tiene dinero. Joder, pues a ver qué hace la madre con la pensión que le pasas.
Vale, pues sin globo. Corta tiras de periódico y prepara una mezcla de pegamento blanco y agua. Sumerge esas tiras de papel en la mezcla y colócalas sobre el pequeño (si no recuerdas el nombre, sobre todo no llames a la madre para preguntárselo, porque al juez eso no le gustará).
Si el niño llora, dale un trago de Soberano, que eso es mano de santo. A ti te educaron así y fíjate qué bien has salido.
Ve formando el muñeco colocando tiras de periódico y dejando secar completamente entre capa y capa. Mientras haces tiempo puedes ver la película Joker.
Intenta no llorar viendo las escenas más dramáticas, pero es que el Joker ese eres tú literal.
¿Qué es ese ruido? ¡Coño, el pequeño! ¡Sácalo de dentro del muñeco rápidamente!
Convence a los niños de que no hace falta que le cuenten a mamá lo que hacéis para distraeros.
Vale, rápido… que son ya las ocho de la tarde y hay que irse a Ferraz. El muñeco no se parece en nada a Pedro Sánchez porque al final lo habéis hecho de memoria y el pequeño no ha colaborado nada y el mayor (Matías o Fermín o Alfonso) tampoco ha puesto mucho de su parte porque ha salido a la madre y tiene pinta de ser un traidor a España colaboracionista catalán como el novio de la madre.
Mpfff… ese hijo de puta. Ya lo pillarás, ya.
Vale, venga, hora de irse para Ferraz. El muñeco no se parece en nada a Pedro Sánchez pero no pasa nada, lo importante es lo que simboliza y lo que simboliza es el comunismo, los catalanes y que quieren prohibir Phoskitos y beber cerveza, que es básicamente tu cena de los martes.
Intenta no pegar al muñeco mientras vas camino de Ferraz porque la gracia está en pegarlo entre todos y crear comunidad. Al fin y al cabo, esas reuniones nocturnas te están permitiendo conocer gente y desde el divorcio te está costando salir y socializar. Quizá hoy, si hay suerte, puedas intercambiar unas palabras con el tío que lleva el escudo del Capitán América y que parece tan guay. Hoy, llevando el muñeco, vas a ser el protagonista, claro que sí.
Qué cara de imbécil se le va a quedar a Marisa cuando te vea en las noticias como el autor de la escultura, porque eso es lo que has hecho, una ES-CUL-TU-RA de Sánchez. El Monstruo de Moncloa, así se llama la escultura.
Por tanto, eres escultor.
¿Dónde están los niños? ¡Coño, te los has dejado en casa!
Vale, bueno, no pierdas la calma. Dile al taxista que siga él con el muñeco hasta Ferraz y tú te vuelves al piso a por los críos. Haz prometer a los niños que no le dirán nada a su madre y cómprales algo a cambio. ¿Qué les gusta a los niños hoy en día, una pulserita con la bandera de España? Sí, eso.
Dale unos phoskitos a los niños para cenar y acuéstalos con la ropa que llevan puesta porque no te vas a poner a buscar el pijama que les ha puesto su madre en la mochila y encima estás reventado después de hacer el muñeco y toda la hostia.
Bébete lo que queda de la botella de Soberano.
¡Jajajaja! ¡Viva España! ¡Jódete Sanchinchón! ¡Puigdemoooooont, que te pillooooo! Ay, que me caigo. Venga, otro traguito de Soberano.
Y ahora, venga, a enviarle mensajes a Marisa diciéndole que has cambiado.
Este pasado uno de enero Disney perdió los derechos exclusivos de mi imagen, el ratón de Mickey Mouse. A partir de este año, podré ser usado por cualquier persona o empresa sin que esta tenga que rendir cuentas o pedir permiso a Disney.
Esto es algo que, en mi opinión, puede ser muy perjudicial y traer mucho dolor a muchas personas y en especial a mí. Pensemos por un momento qué puede ocurrir si un desaprensivo decide cogerme a mí, que me he convertido en el estandarte de Disney, y escribir ficciones conmigo. Ficciones en las que yo podría expresar opiniones controvertidas o en las que yo hiciera cosas que en otros tiempos, controlado por Disney, jamás habría hecho.
Tenemos que impedirlo cuanto antes.
¿Vamos a permitir que nuestro patrimonio cultural pueda ser utilizado y mancillado por cualquiera? No, necesitamos leyes de copyright más rigurosas. La producción cultural actual no sigue los patrones de producción que seguía hace décadas y hay personajes muy antiguos que siguen siendo muy vigentes y que son iconos culturales con los que mucha gente se siente identificada. Que pasen a dominio público significa dejarles a merced de cualquiera. La sensación de indefensión es inmensa.
Ahora mismo, yo podría ser usado por diarios satíricos que me podrían obligar a escribir palabras como escroto, ojete, polla, cipote, coño, fist fucking, escupitajo de mierda, diarrea de semen.
Y es legal. Cien por cien legal. Y nadie puede impedirlo.
Con las leyes de propiedad intelectual vigentes hoy en día es completamente legal y los abogados de Disney no pueden impedir que yo, en esta tribuna, firme de mi puño y letra un texto en que el digo que odio a los niños, por ejemplo. O, yendo más allá, que diga que me gusta comer niños después de asesinarlos. O que exprese opiniones políticas como que el capitalismo nos está llevando a una espiral de autodestrucción imposible de detener y que gran parte de esa culpa la tiene la principal herramienta propagandística de Occidente, que es Hollywood, y en especial Disney.
Parece impensable, pero sí, desde este uno de enero, cualquier persona puede utilizarme para firmar una tribuna de opinión en la que se afirme que Disney es el símbolo de todo lo que funciona mal en el planeta Tierra. ¡Oh, qué dolor! ¡Pueden hacerme decir cualquier cosa!
Puta.
Coño.
Me follo a tus muertos.
Culos con menstruación.
Masticar tetas.
Viva el supremacismo blanco.
Me gusta que me meen en la boca.
Me cago en la sangre de Cristo y en Mahoma también. Y en Buda.
Disney puta.
¡Y encima es cien por cien legal! Todo legal. Disney no puede hacer nada. ¿Sabéis que una vez le hice una felación a Papá Noel? Sí, metiéndole el dedo en el ano. Y había caca en el ano, además, que se me quedó metida en las uñas. Y luego me fui a una marisquería y no me lavé las manos ni nada, porque así es como me comporto yo, el ratón Mickey. Este es el tipo de cosas que me gusta hacer y que he hecho siempre. ¿Y ahora qué vas a hacer con todos los juguetes de tus hijos en los que sale mi cara?
Es que esto va a ser un descontrol. Hay que cambiar las leyes cuanto antes. Mi vida va a ser un infierno.
Y, en fin, lo dejo aquí, que he quedado con unos drogadictos para drogarme y quizá prender fuego a unos mendigos para luego hacerle el amor a su cadáver humeante o, como yo lo llamo, un típico martes por la tarde de mi vida, la vida del ratón de Disney que aparece en el cortometraje de animación conocido como “El botero Willie” estrenado en 1921.
El hito se produjo la semana pasada en el patio de un colegio de Alberta, Canadá, donde un grupo de investigadores encontró el fósil en perfecto estado de un ejemplar de dinosaurio. Los científicos, de la Universidad de Calgary, publican hoy sus resultados en la revista Science. El hallazgo, aseguran, respalda la teoría de que los individuos jóvenes de los tiranosáuridos -la familia de dinosaurios que incluye al célebre Tyrannosaurus rex– tenían un cuerpo hecho de plástico duro (PVC plastificado y polímeros derivados del estireno) y un receptáculo interior con baterías salinas que aportaban la energía necesaria a su organismo y que estaban compuestas de zinc (exterior y polo negativo) y de una barra de carbono (polo positivo).
«El hecho de que el fósil se encontrara cobijado detrás de unos matorrales y en una zona resguardada explica su buen estado. Su aspecto exterior es policromado y las pilas aún funcionan, de modo que el ejemplar nos permite saber qué rugidos emitía el Tyrannosaurus rex y cómo movía las extremidades», señala el paleontólogo Robert Portero. «Hacía así: grrr grrrr», precisa el experto.
Los investigadores pelearon durante un buen rato para decidir quién se llevaba el fósil a casa para su estudio. Finalmente, después de varios empujones y algún que otro improperio, se decidió que el dinosaurio se quedaría en las instalaciones de la universidad y que el fósil se compartiría en igualdad de condiciones, esto es, marcando un máximo de veinte minutos por científico.
Este increíble avance se suma al que protagonizó en 2022 un paleontólogo de Michigan, que pudo determinar la composición exacta del cuerpo de los dinosaurus: Cereales 68% (harina de TRIGO, harina de CENTENO, almidón de TRIGO, salvado de TRIGO), azúcar, aceite de girasol alto oleico 18%, sal, suero LÁCTEO en polvo, gasificantes (carbonatos de amonio y de sodio), LECHE desnatada en polvo, jarabe de glucosa y fructosa, aroma, antioxidantes (E 304, E 306), vitaminas (tiamina, riboflavina, niacina, ácido pantoténico, vitamina B6, ácido fólico, vitamina B12). Además, podían contener SOJA y HUEVOS.
El sedentarismo mata cada día a millones de personas y la próxima podrías ser tú, por lo que acudir al gimnasio es una muy buena forma de evitar la muerte y alargar tu esperanza de vida miserable. Ya te hayas planteado empezar a ir al gimnasio o acudas con regularidad, aquí tienes una lista de los errores más comunes que puedes cometer:
Empezar a entrenar sin haber buscado antes al cliente más débil del gimnasio para darle una paliza y demostrar que eres la persona más poderosa del local y que, por tanto, son los demás los que están encerrados allí contigo y no tú con ellos.
Empezar a entrenar sin haber visto antes un tiktok de una persona de tendencias neofascistas gritarte a la cara que eres una persona vaga y sin aspiraciones y que “tú puedes (entrenar e invertir en mis criptomonedas y por tanto arruinarte como yo)”.
Quedarte en el calentamiento y olvidarte de hacer el ejercicio.
No identificar el botón “stop” de la cinta de correr y por tanto morir tras pedir auxilio durante seis horas sin que nadie te atienda.
Centrarte demasiado en trabajar solo con una máquina, como por ejemplo la máquina de vending.
Mirarte en el espejo y ver tu propio cuerpo, lo que te hará perder cualquier esperanza de estar en forma.
Ahogarte en la piscina del jacuzzi tras quedarte dormido.
Decirle a tu familia que vas al gimnasio y salir con la bolsa del gimnasio por la puerta y accidentalmente no acabar en el gimnasio, sino confundirte y entrar por error en el bar El Torrezno Simplón y comerte por error tres pinchos de tortilla, un cortado y dos cervezas y, por error, volver a casa pasando por la fuente de la plaza para mojarte el pelo con la idea de decir, una vez en casa, “pues aquí estoy, entrenadito/a y duchadito/a”, pero no atreverte a entrar en casa sino quedarte durante 10 minutos en la puerta sintiéndote un fraude y saliendo otra vez a la calle para sentarte en un banco a llorar durante dos horas tapándote la cara con las manos y decidir que no te mereces a tu familia y que lo mejor es coger la bolsa del gimnasio y marcharte lejos, donde nadie te conozca y quizá seas capaz de empezar una nueva vida, lejos de aquí, de cero, en la que quizá tengas oportunidad de hacer las cosas mejor y no mentir a tu familia e incluso ir al gimnasio, pero confundirte y acabar viviendo exactamente la misma vida y apuntándote al gimnasio en Año Nuevo decidido, esta vez sí, a ir a entrenar y hacer las cosas bien, pero volver a confundirte y acabar, de nuevo, y también por error, en el bar El Cochinillo Cantor.
