Aries
Mucho LOLOLOLOLO y muy poco trabajar, Aries.
Tauro
Los niños de África se han reunido para decirte que puedes dejarte la comida en el plato que a ellos les da bastante igual.
Géminis
Lo de referirse a Carlos Alcaraz como Carlos Alcaraz Parera estuvo muy bien. Buen trabajo, Géminis.
Cáncer
Esta semana encontrarás el amor en una paella.
Leo
Ser campeón de Europa sin levantarte del sofá tiene más mérito que serlo corriendo.
Virgo
Ahora resulta que te vas a quejar de que no está haciendo demasiado calor. Igual lo que te pasa es que eres un quejica, Virgo.
Libra
Los astros estamos bastantes hartos de verte esa cara de idiota así que es probable que a partir de septiembre te tengas que buscar otro horóscopo.
Escorpio
Mear en la playa es menos incómodo cuando estás dentro del agua.
Sagitario
Mucho creer en montajes y luego no sabes ni montar una estantería de Ikea.
Capricorniño
Entendemos que te gustaría ir a un restaurante de alta cocina, pero hasta que no superes el metro y medio no te dejarán entrar.
Acuario
Hacer que tus personajes duerman ocho horas será lo más cerca que estarás de dormir ocho horas estas vacaciones.
Nazi
Champions y Eurocopa en poco más de un mes, qué pena que la mano de Pedro Sánchez lo haya empañado todo.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero te han dicho que apagues el motor y soples.
